ответственность.
Хотите пересесть?
Нет, я совсем не уверен, что я гожусь для этого.
Аварийный выход на высоте 30 тысяч футов.
Иллюзия безопасности.
Да, пожалуй.
Знаете для чего нужны кислородные маски?
Чтобы дышать.
Кислород опьяняет.
В катастрофические ситуации вы впадаете в панику
и вдруг эйфория. Покой, и вы смиряетесь.
Вот рисунок.
Аварийное приводнение. На лицах - безмятежность,
как у коров в Индии.
Это любопытная теория.
Кто вы?
О чем вы?
О профессии.
Что, хотите изобразить интерес?
Хорошо.
В вашем смехе звучит отчаяние.
У нас одинаковые кейсы.
Мыло.
Простите?
Я произвожу и продаю мыло.
Критерий цивилизованности.
Так появился он - Тайлор Берден.
Вы знаете, что смешав бензин с апельсиновым соком
можно изготовить напалм?
Нет, я не знал, а это правда?
Правда.
Взрывчатые вещества можно делать из подручных материалов.
Неужели?
Если захотите.
Тайлор, вы знаете, вы самый интересный
из всех моих одноразовых друзей.
В самолетах все одноразовое, даже люди.
Ясно. Очень умно.
Спасибо.
И вам это нравится?
Что?
Быть умником.
Вполне.
Превосходно.
Так держать.
Вопрос этикета: как повернуться проходя
мимо вас, задницей или мошонкой?
Вот как получилось, что я поселился у Тайлора.
Сотрудникам авиалиний даны инструкции
по поводу вибрирующих чемоданов.
В нем что-то тикало?
Знаете, теперь швырялы на тикание внимания не обращают.
Что за швырялы?
Грузчики багажа.
Но если чемодан вибрирует, швырялы вызывают полицию.
Мой чемодан вибрировал?
Часто причиной бывает электробритва.
Но, порой, там находят...
...вибратор.
Разумеется, мы не упоминаем о том чей он.
Нас обязывают называть его чисто, безотносительно -
вибратор.
Но только не говорить "ваш".
Но у меня нет...
В том чемодане была вся моя одежда.
Рубашки от Кельвина Кляйна, ботинки от Дана Керен,
галстуки Армани.
Ну ладно.
Я привык считать своим домом когда минимум на пятнадцатом
этаже, с мощными бетонными стенами.
Наличие толстых бетонных стен радует, когда твоей
соседке надоедает пользоваться слуховым аппаратом,
и она включает телевизор на полную громкость.
А когда груду тлеющих ошметков того что было твоим
личным имуществом выносит взрывной волной в окно...
Как видно, бывает и такое.
Там ничего не осталось.
Подниматься не разрешено.
Приказ полиции.
Вам есть кому позвонить?
Какая нелепица.
В доме полно специй, а еды нет.
Позднее полицейские скажут мне, что фитилек,
вероятно, погас.
А газ продолжал поступать тонкой струйкой,
постепенно расползаясь по кондоминиуму.
Тысяча шестьсот квадратных футов площади,
высокие потолки.
Затем, видимо, где-то проскочила искра.
Я не могу объяснить почему я позвонил ему.
Алло.
Кто это?
Тайлор?
Кто это?
Мы познакомились в самолете.
У нас одинаковые кейсы.
Я - умник.
А, да, помню.
Я только что вам звонил, но никто не ответил.
Я звоню с улицы.
У меня определитель номера. Я не подхожу к телефону.
Что стряслось?
Вы не поверите.
Но, могло быть и хуже.
Например, если бы женщина отрезала бы тебе пенис
и выбросила бы его в окно.
Тоже верно.
Просто покупая себе мебель, ты решаешь:
"На этом все. Отныне, чтобы со мной не произошло
вопрос с диванами решен."
У меня было все - приличная стереосистема,
весьма респектабельный гардероб.
Еще чуть-чуть и нечего желать.
А теперь все пропало.
Все пропало.
Слово "дюре" знаешь?
Плед, одеяло.
Всего навсего.
А зачем таким как мы знать что такое "дюре"?
Это необходимо для выживания, как умение добывать пищу?
Нет.
И кто же мы?
Мы просто потребители.
Правильно, потребители.
Мы одержимы внешней атрибутикой преуспевания.
Убийство, голод, преступность - все это не волнует меня.
А волнуют меня знаменитости и скандалы.
Телевизор, где 500 каналов.
Чье имя у меня на бирке трусов?
Лоугейм, Виагра, Алестра.
Марта Стюарт?
К черту Марту.
Марта полирует бронзу на Титанике. Мир скоро пойде ко дну.
Так что давно пора плюнуть на все эти диваны
и зеленую обивку.
Я считаю, к черту совершенство.
К черту преуспеваемость.
Я считаю,