мигалкой.
- Знаешь, сколько они там получают?
- Знаю.
Вот то-то и оно:
А слугой народа быть не хочу.
- Я сам народ.
- Нет, вы слышали? Он народ.
А что? Самый настоящий народ.
Когда они мимо
с мигалками проносятся, зло берет.
- Они же наши слуги, в конце концов.
- Нет, ну видали, а? Барин отыскался.
Давайте не будем о политике.
Ой, кто-то еще идет.
Вроде не ждем никого.
Ну, чего ж так
звонить-то, а? Сейчас открою.
Тетя Люся, у вас что-то
случилось? Нас заливает.
- Где заливает?
- Ну, в ванной с потолка капает.
О, Господи. Толя.
Мы соседей снизу заливаем.
Ага...
Тетя Люся, вы
представляете, захожу я в ванную,
а там с потолка кап-кап-кап-кап...
Толь, может, надо
было сантехников вызвать?
Пока они приедут,
ванная в бассейн превратится.
- Ключ рожковый на 32.
- Ага.
Давай быстрей.
Учись, студент, иначе
всю жизнь ключи подавать будешь.
Люсь, сейчас хомут затянем и все.
Он вообще у меня мастер на все
руки, только книжек читать не любит.
Так, катастрофа
ликвидирована. Принимай.
- Эх, повезло тебе со мной.
- А ты как здесь оказался?
- Аварийка на дому. Видишь?
- Счастливый случай.
- Нигде не течет.
- Такой чумазый.
Все чики-брики. Народ,
давайте все к столу,
это дело обмыть надо.
А то трубы опять потекут.
Аха, тебе лишь бы повод.
Вся страна пьет не просыхая,
а трубы как лопались, так и лопаются.
- Ну, опять вы о политике.
- Вера Матвеевна,
В России есть два настоящих хобби:
- водка и политика.
- А по этому все и трещит по швам.
Лодки тонут, вертолеты падают,
зато у нас сплошные выборы
- и пьянь несусветная.
- Я почему-то была уверена,
что снова увижу тебя.
И я.
Это что еще за барабанщик?
А у нас настоящий фонтан.
Иду. Минуточку.
Лена.
Это я.
Здравствуй.
Ты даже не хочешь
пригласить меня в дом?
Олег, мы же обо всем договорились.
Мы еще ни о чем не договорились.
Я... пришел тебе сделать
официальное предложение
и прошу меня выслушать.
Я хочу,
чтобы ты стала моей женой.
- Лена, я могу раздеться?
- Да, конечно.
Спасибо.
Лена, что происходит?
Ничего.
- Лен, я отжал брюки, дай мне халат.
- Сейчас принесу.
Здравствуйте.
Здравствуйте.
А как там на улице?
Зима.
А вы кто?
Я Дед Мороз.
Кто?
Дед Мороз.
Первый раз вижу
Деда Мороза
в трусах и без бороды.
- Держи халат.
- Спасибо, Ник, это тебе.
Где же ваша борода, Дед Мороз?
У него есть борода, белая-белая.
У меня нет проблем со зрением,
но я не вижу никакой бороды.
Вы вообще кто такой?
Это Дед Мороз красный нос.
Ну, познакомьтесь.
- Уже познакомились.
- Лена, а почему сегодня
- Дед Мороз без бороды?
- Так, а ну марш в свою комнату.
- Не хочу к себе в комнату.
- Ты слышишь, что я тебе сказала?
Марш в свою комнату.
Давай, давай-давай.
Леночка,
могу я задать тебе один вопрос?
Задавай.
А что здесь делает
этот молодой человек?
Он оказался здесь
случайно, у нас прорвало трубу.
Вы что, сантехник?
Вообще-то я
не понимаю, по какому праву
вы устраиваете мне допрос.
Вы сюда пришли по приглашению?
Паша, Олег, перестаньте.
- А вы?
- Ну, я прошу вас.
Вам же объяснили,
что произошла авария: прорвало трубу
и мы с дядей
Толей устранили утечку.
Тогда о каком Дед Морозе шла речь?
Успокойся, он студент театрального
ВУЗа, подрабатывает Дедом Морозом.
А по совместительству
подрабатывает сантехником.
Хорошо устроился.
А вам, собственно, какое дело?
А мне интересно знать,
откуда в квартире моей невесты
болтается голый
Дед Мороз и к тому же сантехник?
- Лена? ваша невеста?
- Да, именно так, молодой человек.
И если вы не хотите, чтобы я
в голом виде
вышвырнул вас на мороз,
собирайте свои
манатки и мотайте отсюда.
Лена, это правда?
Правда.
Он сделал мне предложение.
Когда?
Пять минут назад.
И что же будет дальше?
А дальше... дальше
будет марш Мендельсона
- и свадебное путешествие.
- Это ты так думаешь.
А ты? А ты думаешь по-другому?
- Я еще ничего не решила.
- Вот видите,
- она еще ничего не решила.
- А ты вообще молчи,
иначе придется заказывать Шопена,
сонату