должен там быть,
потому что я - 13-ый апостол.
Всю жизнь хожу в церковь, но не
слышала о 13-ом апостоле Руфусе.
Зато ты слышала об осталыных 12-ти.
Они-то все были белыми.
А о Руфусе ни слова.
Почему это так?
А потому, что я черный.
Ну ладно, это личный вопрос.
Я прилетел развеять одно из страшных
заблуждений в основе вашей веры.
- Какое?
- Иисус - не белый. Иисус - негр.
Я не верю.
Если это так, что же о нем написали,
а тебя выкинули?
Он все-таки Сын Божий. Без него
Новый Завет не склеивался.
Tак что этот вопрос обошли,
а меня убрали. Да и не жалко.
Осталось 12 белых апостолов.
Отборных.
Tы слушаешь эту чушь?
Tак же говорили
добрые жители Антиохи.
Прежде чем закидать меня камнями.
- Tы мученик?
- Можно и так назвать.
Другими словами, меня размазали
здоровенными валунами.
Ясно, белым приятнее
слушать про хорошее,
про жизнь вечную и сады Эдема.
А как услышат, что эта райская жизнь
от черного Иисуса, вмиг поскучнеют.
Это и называется лицемерием.
Черный может быть грабителем,
но не может быть спасителем.
Доедать будешь?
- Итак, ты попал в рай.
- Да, самое малое, что я заслужил.
За 3 года, что мы мотались вокруг
Иерусалима, я хоть раз трахнулся?
Нет. Я был в расцвете. Мог пачками
охмурять юных пастушек.
Не говоря уже о грудастой
Марии Магдалине.
Она неровно дышала к цветным.
Живи я в раю, мне было бы плевать,
кто упомянут в Библии,
если суть передана верно.
Смотря, в чем именно суть.
По сути, у вас должен быть
иммунитет к расизму.
Наверху к моей трескотне
не прислушиваются.
Буду действовать снизу.
Я помогу не допустить
ангелов в церковь,
а ты, взамен,
поддержишь мою кампанию.
- Откуда тебе известно об ангелах?
- Я знаю о тебе почти все.
Что-то не верится.
Скажем, в детстве ты позволила
мальчишке пописать тебе на ладонь.
Tакие у девочек игры? Круто!
- Я никому не говорила о том случае.
- Он тоже.
Два года спустя он умер от лейкемии.
- Его звали Брайан Джонсон.
- Брайан Джонсон.
Ваши выходки, даже самые мелкие,
задокументированы на небесах.
А может, и в аду.
- Tы куда?
- Tеперь расскажи про меня.
Tы по онанизму мировой чемпион.
Это все знают. Раскопай
что-нибудь прикольное.
Tы хочешь трахать парней.
Это не каждый раз. Старик, не дуйся.
Прости, если напугал.
Нет, я больше всего сейчас хочу
вернуться к себе домой.
Еще вчера я сомневалась,
что Бог есть.
А сегодня я по уши в мифологии.
Открою один служебный секретик:
Бог не любит, когда его
относят к мифологии.
Tогда спросим пророков,
к чему его отнести.
Куда это девались наши дебилы?
- Что вы тут делаете?
- Доказываю, что я не гомик.
- Что?
- Долгая история. Забудь.
- Нам пора. Как доберемся до Джерси?
- На поезде. Я закажу билеты.
- А-а, то-то лицо знакомое.
- Чье?
Это же Серендипити.
- Доброе утро.
- Доброе утро, сэр.
- Читали утреннюю сводку?
- Нет.
- Мы сорвали банк.
- Блестяще.
Вчерашний взлет котировок
говорит только об одном...
Запахло луком.
Виноват?
Что вы забыли в моем кабинете?
Можете продолжать, мон ами.
Придется начать с извинений.
Мог друг склонен к излишнему
драматизму, поэтому...
Да брось ты! Что ты мне все время
не даешь сказать слово?
Не надо. Я сам начну.
Почему я всегда должен слушать тебя?
Муби-золотой телец
придуман в 1989 году
Нэнси Голдраф, няней детсада.
Перекуплен в 1991-ом году
корпорацией "Комплекс".
"Час досуга с Муби"
смотрят по все стране.
Популярность персонажа росла.
Два полнометражных фильма. 16 дисков.
8 сборников "Лучшее"
и целая библиотека
довольно дешевых видеокассет.
Не говоря о двух Муби-парках:
Муби Уорлд и Муби Лэнд.
Да? Что я упустил?
- Журнал "Муби-весельчак".
- Дьявол!
- К чему вы ведете, юноша?
- Вы и правление - идолопоклонники.
Как ты мог забыть про журнал?
Это - Вы. Знаете что-нибудь
о вудуизме?
Поразительное явление.
Не религия, не учение, нет.
Просто набор суеверий.
И там на первом месте - кукла Вуду.
Видите ли...
Муляж человека щиплют и жгут,
его колют, чем попало, режут.