семейное развлечение.
Дети будут без ума от этого.
Дети будут без ума от этого
и в то же время, вместе с удовольствием
они усвоят
важный Христианский урок жизни.
Как варить людей в масле.
Спонсор, "Crisco"
(компания по производству растительного масла).
И вместо того чтобы просто
варить всех этих ребят
так и сяк
можно парочку сделать
в стиле картофеля фри.
Уголовник зажаренный по-Французки.
Окунуть чувака во взбитое яйцо,
ну знаете, чисто для смеха?
Чтобы вышло что-то вроде "Тэмпура", а?
(Тэмпура - блюдо японской кухни)
Джеффри Дамер(амер.серийный убийца-каннибал)
ведь не додумался до этого дерьма, правда?
Джеффри Дамер сожри своё сердце,
что само по себе уже интересная идея.
Ладно, хватит ностальгировать
как насчёт современных форм
высших мер наказания?
Что если сбросить человека
с крыши мирового торгового центра,
и тот на кого он упадёт выиграет
подписку на какой-нибудь журнал от
Publishers Clearing House?
ОК вот вам кое-что более изощрённое:
Мокаете чувака в мясную подливу
и запираете его в тесной комнате с росомахой
заправленной "Ангельской пылью"(наркотик).
Вот вам человек, который
очень долго не сможет
ебать детей на автобусных остановках, а?
Вот что ещё хорошего можно сделать.
Выстреливаем мужика с помощью
скоростной катапульты
прямо в кирпичную стену.
Проблема в том,
что всё закончится слишком быстро.
Это не очень хорошо для ТВ, понимаете
Так что вам понадобиться целая толпа людей
стоящих в ряд.
Для очереди из смертных казней.
15 катапульт, пока выстреливаем первого
заряжаем остальные.
Ну, конечно время от времени
вам придётся останавливаться
чтобы протереть стену.
Чистота прежде всего.
Ну что, любители высоких технологий.
Я чувствую что вы ждёте
чего-то высоко-технологичного.
У меня есть кое-что.
Берёте небольшой тактический ядерный заряд
и засовываете его чуваку в задницу.
Термо-ядерная анальная свеча,
или как приготовить оружие массового поражения.
Вы говорите о радиоактивных отходах, а?
Ого!
Или берёте бомбу
и засовываете её в маленькую дырочку
на конце члена, знаете?
Да.
Бомба в члене.
И когда она рванёт мужик не будет знать,
он кончает или концы отдаёт.
Да идите вы.
Я вас подловил.
Эй
Слушайте
Эй
У меня много хороших идей.
Для того чтобы выровнять ёбаный тупой бюджет.
И вот одна из них.
Я сэкономлю вам кучу денег
на тюрьмах,
и в то же время
мы изолируем от общества
большую часть досаждающих нам граждан.
4 группы покинут нас навсегда.
Первая группа:
Все кто связан с насильственной преступностью.
Вот как мы поступим с этими
победителями премии Эмми.
Берём весь штат Канзас,
и освобождаем его от людей.
Им нужно будет дать по паре сотен долларов
за доставленные им неудобства, понимаете?
Это будет справедливо,
выдворяем их нафиг,
и ставим большую, высотой этажей в 10
электро-изгородь
вокруг Канзаса, и Канзас тут же становится
постоянным местом заключения
насильственных преступников.
Никаких условно-досрочных, никакой полиции,
никакого продовольствия
единственное что у них будет
это оружие и боеприпасы
чтобы они могли общаться друг с другом
на понятном им языке.
И пустить всё это по кабельному ТВ.
Видеоканал Национального Насилия, VNN
а в качестве ген.спонсора
пригласить одну из тех компаний
которые любят расставлять свои рекламные щиты
по всему ландшафту,
"Budweiser"
(компания - производитель пива)
подпишется под этим на раз-два.
Итак, следующая группа,
Все кто связан с преступлениями на почве секса.
Абсолютно неизлечимые люди,
которых нужно изолировать.
Нужно объявить религию вне закона
и большинство преступлений на сексуальной почве
исчезнут за пару поколений
но у нас нет времени на рациональные методы.
Гораздо проще оградить изгородью
ещё один штат прямоугольной формы.
"Прямоугольные" штаты дешевле огораживать,
зачем растрачивать деньги налогоплательшиков, правда?
На этот раз это будет Вайоминг
но только для настоящих сексуальных маньяков.
Мы не будем без причины доставать людей
которые