подвинуть спинку сиденья вперёд.
Ну, я так не сгибаюсь.
Если бы я мог подвинуть спинку сиденья вперёд,
я бы снимался в порнофильмах.
Затем они упоминают пронос багажа.
Первый раз как я услышал про пронос,
я подумал что они собираются протащить дохлого оленя на борт.
Я подумал какого чёрта им нужно от него.
Разве у них больше нет мини-обедов?
Затем я подумал пронос, проносить,
должно быть будет вечеринка.
Людей будут проносить на самолёт.
Ну, мне пофигу.
Мне нравится серьёзное отношение на самолёте,
особенно на лётной палубе
которая является последним эвфемизмом для кокпита.
Не могу представить почему они не хотят использовать
такое милое слово как кокпит, а вы?
Особенно со всеми этими стюардессами
входящими и выходящими всё время.
Вот слово которое изменилось,
стюардесса.
Сначала это была бортпроводница,
затем стюардесса,
теперь это сопроводитель полёта.
Знаете как я её зову?
Дама в самолёте.
Теперь иногда это мужчина в самолёте.
Это хорошее равенство,
я это одобряю.
Порой они обращаются к этим людям как
"члены команды в униформе".
В униформе.
Как противоположность тому парню, что сидит рядом с вами
в футболке "Grateful Dead"
и кепке "Пшёлнах",
который работает над
девятой бутылочкой ликёра смею добавить.
Как только они закрывают двери в самолёт,
тогда они начинают инструктаж по безопасности.
Я обожаю инструктаж по безопасности.
Это моя любимая часть поездки на самолёте.
Я очень внимательно слушаю инструктаж,
особенно ту часть, где они учат нас
как использовать ремень безопасности.
Представьте себе.
Вот мы тут, полный самолёт взрослых людей,
многие из нас частично образованы,
и они действительно отнимают время
чтобы описать замысловатое устройство застёжки.
Поместите маленькую металлическую пластину в застёжку.
Ну, я прошу разъяснения этой части.
Извините, подойдите сюда, пожалуйста.
Спасибо большое.
Правильно ли я вас расслышал?
Вы сказали поместить маленькую металлическую пластину
в застёжку
или поместить застёжку
вокруг маленькой металлической пластины?
Я простой человек.
У меня нет инженерных степеней
равно как и наклонностей к механике.
Извините что занял у вас столько времени.
Пожалуйста продолжайте замечательный инструктаж по безопасности.
Ремни безопасности, высокотехнологичная хрень!
Следующее, что они делают,
они говорят вам найти ближайший аварийный выход.
Я делаю это немедленно.
Я нахожу свой ближайший аварийный выход
и планирую свой маршрут.
Вам нужно спланировать свой маршрут.
Это не всегда прямая линия, так ведь?
Иногда действительно большой жирный хер
сидит впереди вас.
Так вот, вы понимаете что вам никогда через него не перебраться.
Я ищу вокруг женщин и детей, карликов и гномов,
калек, военных вдов, парализованных ветеранов,
людей со сломанными ногами,
любого, кто выглядит так, что не может хорошо двигаться.
Психически больные отлично пригодятся
в такое время.
Возможно вам придется сбиться с пути чтобы найти этих людей,
но вы выберетесь из самолёта
намного чёрт побери быстрее, поверьте мне.
Я говорю посмотрим,
Я иду вокруг жирного хера,
наступаю на голову вдовы,
толкаю тех детей с дороги,
вырубаю парализованного карлика
и выбираюсь с самолёта
где я смогу помочь остальным.
Я не смогу никому помочь
если я лежу без сознания в проходе
где какой-то большой хуесос стоит на моей шее.
Я должен выбраться из самолёта,
бежать в ближайшее поселение,
достать Dr. Pepper,
и позвонить в полицию.
Инструктаж продолжается.
В маловероятном случае...
Это очень подозрительная фраза.
Особенно исходящая от индустрии
которая готова врать насчёт времени прибытия и отлёта.
В маловероятном случае
внезапного изменения давления в салоне..
Крышу срывает!
Кислородная маска упадёт перед вами.
Поместите маску на лицо и дышите нормально.
ну, у меня с этим нет проблем.
Я всегда дышу нормально
когда делаю 600 миль в час
в неконтролируемом пике.
Я так же срусь нормально.
Прямо в штаны!
Они говорят вам нужно одеть кислородную маску
перед тем