PlushWomanГОЛАЯ ПРАВДА
Разве мы меня предупредили?
Ну может быть, может быть, хорошо.
Пусть они немного подождут.
И не надо спорить.
Всё. Спасибо. Пока.
-Привет, Фэйри!
-Привет, Эби! Потрясно выглядишь!
Что, всё так ужасно?
-Доброе утро!
-Доброе.
-У нас проблема.
-Любую проблему можно решить.
Камера накрылась. Нет картинки
к сюжету о пробках.
-А вот это проблема.
-Да.
Позвони Мэту, он запасливый,
он мне должен. И где мои синоптики?
-Ждут!
-А-а!
Привет-привет!
Отлично выглядите!
Сейчас подойдем.
А почему они все такие упитанные?
По опросам, если прогноз не сбылся,
зритель скорее простит толстяка!
Эби, не хочу добавлять
тебе головной боли,
но я больше не
могу с ней работать.
Мне довольно ее критики дома, так
еще и здесь.
-Моего мужского терпения не хватает!
-Ларри, ты не просто мужчина.
Ты телеведущий.
А шоумен проверяется не курортом.
Он проверяется стрессом!
Ты можешь представить
Тэда Копполу или
Тома Брока в кадре с
женами-соведущими? Нет!
Ведь им такое слабо!
А ты, у тебя, мой друг, яйца,
как боулинговые шары!
Думаешь, незаметно?
Ну, в последнее время они сильно
выпирают, но ведь солидный размер.
Но не слишком.
Я считаю, они выглядят вполне эстетично.
-Только без подробностей.
-Ты что, с ума сошел?
Джордж! В Сакраменто всем начхать
на сокращение популяции
...бразильских червей.
Это не новость!
Ну да, всем важнее знать, какая из звезд
малолеток от наркоты лечится!
-Меня тошнит от твоего голоса!
-Он хочет убить меня!
Он знает, я не ем крабов!
У меня на них аллергия!
О, боже! Кто-нибудь это видит?
Ты бы вообще не стал просить...
Что вы все о своих
знаменитостях...
Третья камера.
Итак, для качиаторе
нужны грибы, лук и чеснок.
-Кладем грибы.
-Хорошо, понятно.
А чеснока кладем, сколько душе
угодно.
-Чеснока много не бывает, правильно?
-Ну, я чесночная душа.
Ну вот, пробуйте.
Вкусно?
Должна признаться, что это лучшее
куриное качиаторе, что я ела.
Я знал, я знал, что оно понравится.
Только оно утиное.
-Только не это.
-Утиное - сказал?
Прекрасная альтернатива цыпленку,
хотя, вкус похож на куриный.
Утка, кря-кря, да?
Так, готовь сюда срочно пустить рекламу.
- Утка?
- Да.
Мы едим только курятину.
Скажи Ларри, пусть включает Хавьера,
пока она приходит в себя.
-Но ведь вкусно?
-Ничего.
Хавьер, что скажешь?
Можно, я возьму домой остатки?
После рекламы о ситуации на дорогах.
И угадайте, кто на днях
обратился в наркоцентр!
Готовим рекламу.
И еще: вы можете дать приют редкому
бразильскому червю сразу после рекламы.
Блок пошел.
-Как тебе это удается?
-О, это просто!
Надо посмотреть кризису в лицо
и послать его!
Все молодцы, спасибо.
Программе срочно нужен
новый повар. Безобразие!
Да ну, брось, Роко
с нами уже столько...
-Эби!
-Настолько фигово?
Эй, Стюарт просил зайти!
Он не в духе!
О, пришли рейтинги.
Ты видела вчерашние рейтинги?
Нас обогнали все каналы,
включая повтор "Кто в доме хозяин".
Там, где ломается пылесос.
Это временно, Стюарт!
Завтра всё наладится!
Даже у тех дилетантов на 83-м канале
выше рейтинг!
Если поставим повторы Джери Спрингера,
получим 9 процентов за четверть цены!
Только не говорите, что вы закроете
мое шоу.
Канал - больше не семейный бизнес, Эби.
Я тебя ценю, ты отличный специалист, но
мне нужен рейтинг!
У меня две дочери в колледже!
А сын учится на косметолога.
Тебе знакома марка Видал Сассун,
эта штука недешевая!
Буду крутиться!
Я всё исправлю!
И так, крутишься.
День за днем, Эби.
Это и беспокоит. Но даже твоих
усилий недостаточно.
По какому праву совет директоров
смеет мне указывать?
Это моё шоу! Я тут главная!
Надо бы отменить свидание,
продумать новые идеи.
Ни в коем случае, Эби.
Нужно быть в гуще событий.
Среди людей, которые смотрят наш канал.
Да, 2,47 процента.
И ты трижды откладывала встречу
с ним.
Отменишь сегодня -
упустишь навсегда!
Вот! Какое лицо!
У твоих детей могут быть
черты его лица!
-Им ведь не повредит симметрия!
-Распечатала и в анкету?