- Да погодите же!
Согласно оперативным данным
предоставленным УВД в городе
появился серийный убийца.
Преступник обманом проникает в
квартиры к одиноким людям и убивает
их. Совершив
преступление убийца отрезает часть
тела жертвы и уносит с собой. За это он
уже
успел получить кличку "Ван-Гог". Только
знаменитый художник отрезал ухо себе,
а этот маньяк, в качестве
сувенира, отрезает часть тела жертвы. По
свидетельствам очевидцев
составлен фоторобот преступника.
- Оппа! - Чулочки можно взять?
- Пошла вон! Вон! Вон!
- Ты только, ты только не волнуйся!
- А, сынок, привет! - Пап!
- Слушай, прости, я не могу, меня ждут
внизу. - Мама в больнице!
- А! Аристократку опять мучали мигрени?
- Отец, она в коме! Шагнула с балкона!
- Идиотка!
- Кто там? - Здравствуйте. Извините, я ваш
сосед снизу,
кажется, вы меня очень сильно
заливаете! Вы бы не могли свои крантики
проверить?!
- Чего, чего, чего?! - Добрый день, ещё
раз, я ваш сосед снизу.
Вы меня очень сильно
заливаете, понимаете, у меня ремонт
новый, но мы можем договориться,
либо вы деньгами отдадите, либо по
новой всё отремонтируете! За свой счёт!
- У ме... меня всё сухо! - Но, видите - ли, у
меня всё мокро!
- Вы позвольте, я зайду и проверю.
- Ерунда какая-то, ну
проходите, посмотрите!
- Спасибо.
- Доброе утро!
- Ага, ну есть, да что ты? Деньги сразу. Да.
Через пол-часа. Ну. В спортзале. Угу.
- С-споди!
- Разрешите!
- Дайте! Давайте!
- Да вы что?!!! Вы что?! - Да это он! Надо
звонить в милицию!
- Это же инструмент! - Это
маньяк! - Кто? - Маньяк-убийца! Вы что,
девушка?!
- Уши режет, я только что видела по
телеку! Как его, «Ван-Гог"!
- Что? Что, девушка?! Его ловят милицию
надо!
- Ну ка успокойтесь! - Что вы?!! - Ну ка
успокойтесь, милая!
- Да какой это вам маньяк?! - Да у него
рожа маньяка!
- Лицо, как лицо. Я, положем, с утра ещё
хуже выглядел! Зачем нож? - Какой нож?
- Вот он!
- Людей режет!
- Значит, среди нас маньяк! Так вы
решили? - Да он своим жертвам уши
отрезает!
- А-ааа!!
- Эй... эй..., ты чего?! - Ну, я же вам
говорила!
- Милая девушка, может быть вы всё таки
ошиблись, а?
- Вам что, уха что-ли мало?! - А о каком
ухе вы всё время твердите?
- Я же видела ухо! У него в кармане, я его
держала... А где оно?
- Вот оно ухо! Это ручной
тренажер! Эспандер! - Что? Я же видела
ухо! И кровь на ноже!
- А! Вот! Ч - шш! Крови на нём нет.
- А видения вас часто посещают? У?
- Ухо!!! А что со мной было?! - О, маньяк
очухался!
- А зачем вы меня связали? - Вы
убийца! - Простите?!
- Да успокойтесь! Вот эта девушка
фоторобот ваш видела. По телевизору.
- Угу. - И утверждает, что вы на людей
нападаете
и отрезайте им уши. - Я?! - Да-да, вы!
- А на каких людей? - На одиноких!
- Я, что, похож на маньяка?! - Вообще
то, да. - Ну, честно говоря,
видок то у вас... - И нож! - Что? - Нож!
- Господи-боже мой! Я сейчас всё вам
объясню!
Дело в том, что сейчас во дворе угоняют
мою машину! Вы понимаете!!!
- Э-э, ты чё делаешь?! Ну ка руки убери от
машины! Руки! Отойди от машины! А- а!
- Да, угнали уже 20 раз! - Ну, развяжите
меня, пожалуйста!
- Честно говоря, мы уже решили, что вы
нас в капусту порубаете!
- Вы простите нас!
- У вас в футляре кирпичи что-ли?! - Да
нет, газосварочный аппарат!
Системы "Страдивари"! - И вы бы, к
стати, извинились, милочка!
- Кстати, да! - Ну, вот ещё, у него, может,
ухо в друго кармане! - Господи, да какое
ухо! - Проехали уже!
- Девушка, вы страдаете
галлюцинациями, вам лечиться
надо! - Сами лечитесь!
- Да поймите же, если бы сейчас, в этом
лифте с нами ехал маньяк, он ни когда
бы
ни на кого не напал! - А
женщины-маньячки бывают?
- Нет, не бывают, только мужчины! Имеют
садистское воображение, женщина вам
жизнь
даёт, а вы её уничтожаете! - Ишь
ты, феминистка!
- А мы с вами свиней не пасли и на ты не
переходили!
- Так, мы сейчас, давайте- ка, есть среди
нас маньяки, нет тут маньяков, спустимся
вниз,
во всём разберёмся. - Правда, чё мы так
долго ползём!
-