Ну, это...
- Чтоб недорого.
- По прейскуранту.
Для студентов скидка есть?
Я - заочник.
Скидки - только по субботам
и воскресеньям.
Но ещё есть бесплатный доступ.
- Когда?
- С двух до пяти ночи.
- Я подожду.
- Слушай сюда.
Я люблю студентов.
Они такие аккуратные...
Всегда ботинки у дверей снимают...
И ещё все студенты вежливые,
не то, что пролетариат.
А как расплатятся...
обязательно "спасибо" скажут.
А самое главное -
они очень старательные.
Я сама студенткой была...
Только меня выгнали
после первого курса.
Теперь я доцентов - ненавижу.
И ментов - тоже.
Ну так что - работать будем,
или глазки строить?
Поцелуй меня.
Я тебя поцелую...
потом...
Если ты, конечно, захочешь.
Мой котёнок...
[резкий звук будильника]
А, блин! Блин, у меня же
номерок к врачу!
Та-ак, голубчик.
Опять режим нарушаем?
Ну что вы стоите тут
передо мной такой красивый,
со следами вчерашнего
порока на лице?
Не надо подходить
так близко к столу.
А то мой кондиционер не справляется
с вашим перегаром.
Шизофрения - это конечно,
немножко неприятно.
Но, голубчик, поверьте мне,
это гораздо лучше чем геморрой.
У вас обычное сезонное обострение.
Так что ни-ка-ких гулянок.
Утром - кефир.
Вечером - клистир.
Или вы по дурдому скучаете?
Мне ваши стихи про кефир
очень понравились.
Бандерольку получать будем?
Не, блин, назад отправим.
Получите. Распишитесь.
Отлично.
Чё как - звоните.
[звонит мобильник,
мелодия из сериала "Бумер"]
На проводе.
Вас приветствует телешоу
"Как найти миллион".
- Максим Галкин?
- Нет... Не совсем.
Предлагаем вам стать
участником нашего шоу.
Правила - очень простые.
Неподалёку спрятан
тайник с миллионом.
Нужно первым его найти.
Участников много?
Сам смотри... Дофига.
Можно я подумаю?
Можно.
Но учти:
некоторые уже подумали.
- Блин!
- В смысле?
- Мне как раз нужен миллион!
- Давай договоримся:
я навожу тебя на миллион,
бабки - пополам.
Не понял...
Чё непонятного?
По полмиллиона на рыло.
- Теперь понял.
- Учти: ты такой не один.
- Разрешите бегом?
- Роняя кал!
[музыка погони из фильма
"Иван Васильевич меняет профессию"]
Видал, сколько желающих?
Это тебе не кошек
по помойкам ловить!
Знаешь, где кабинет начальника?
Двигай туда.
Пошёл!
Молодец! Теперь открывай окно.
- Я не умею...
- Чё там уметь?
Дёрни за ручку -
окно и откроется!
Дёргай!
Давай, вылазь на карниз.
Да ты чё - рехнулся?
Я высоты боюсь.
Как говорится: "Не хочешь - давай
как хочешь. А хочешь - так давай."
За поллимона я себе и пошустрее
напарника найду.
Поллимона...
Вот свезло, так свезло!
Да я за поллимона
зайца в поле лопатой убью!
Фига-а!
[голосом из мультика "Ёжик в тумане"]
Мо-биии-лааааа!
Приехали!
Замели, демоны!
[музыка из фильма
"Джентльмены удачи"]
Что же вы, батенька, своего
участкового доктора не слушаете?
Как это он вам остроумно сказал:
"Что, по дурдому соскучились?"
[на фоне играет радио -
фашистский марш]
Грубовато, конечно,
но по существу - верно.
Мы не дурдом.
Мы - лечебное учреждение
закрытого типа.
Позвольте представиться:
доктор Смит.
Элронд Смит.
Та-аак... Что тут у нас
вырисовывается?
Ага... Шизофрения
в начальной стадии.
Сезонное обострение.
Плохой сон и постоянное
чувство тревоги.
А теперь ещё и внутренний голос.
Не так ли?
И наконец, навязчивая
мания преследования.
Ответьте мне на один вопрос,
батенька...
Вы зачем полезли на карниз?
Только не говорите, что хотели
подышать свежим воздухом.
Можете не отвечать,
я и так знаю.
Внутренний голос сообщил,
что там вас ждёт миллион.
Мои коллеги считают,
и я с ними полностью согласен,
что это - признаки паранойи.
Так что, осмелюсь заметить,
вы - наш клиент.
Скажите мне, батенька...
только честно:
вы одеколон пьёте?
Да.
Пью, доктор.
Только он не помогает.
А у вас нету методов...
Вот вы меня в дурдом упрячете!
Не скажите, батенька...
Не скажите...
Требую соблюдения конвенции
по правам умалишённых
и созыва Совета Безопасности ООН.
Скажите мне, батенька...
У