могу обещать этого не делать.
- Это не идея, а идиотизм.
Я говорю о настоящей идее, которая бы
принесла пользу обществу.
Я буду ездить на мопеде и убирать
собачий кал?
Нет, что-нибудь для меня, но
в интересах общества. Понимаете?
Скажем, я представляю собой общество,
а Вы что-то делаете в моих интересах.
- Я ясно выразился?
- Я понял, Вам нужны деньги.
- Нет, ты полный идиот.
- Тогда скажите, что Вам от меня нужно.
У меня уже голова кружится.
Что Вы от меня хотите?
Ну хорошо.
- Ты слышал о банде на Мерседесах?
- Нет, я знаю только банду на мопедах.
Эта банда грабит банки. Вчера было 7-ое
ограбление. Мой шеф от этого занемог.
- Какая досада!
- Да, особенно для нас.
Я делаю тебе предложение: ты - профи
за рулем, а мне нужен шофер.
Вот причина, по которой я могу тебя
нанять на месяц с зарплатой стажера.
И тогда я забуду о твоих нарушениях.
- Хотите, чтобы я на месяц стал легавым?
- Легавым или пешеходом - на твой выбор.
- У меня выбор между смертью и позором?
- Ты все понял.
Посмотри.
7 ограблений в хронологическом порядке.
Я не специалист по Мерседесам,
я больше по Феррари.
Банда зовется "Мерседес". Как только они
пересядут на Феррари, я тебя предупрежу.
- Красные Мерседесы! Какая гадость!
- Я сам знаю, что они красные.
Лучше посмотри, может, мы чего-то
не заметили?
Мы изучили их со всех сторон,
но, может, пропустили какую-то деталь.
- Есть такая деталь.
- Что?
Ваша банда - это немцы.
Ты что, член клуба знатоков?
Раз Мерседес - понятно, что немцы.
Может, отдохнешь минут 5?
Передние шины перенакачены, а так делают
только немцы. Резина на 8 дюймов выше.
Во Франции таких шин нет, их заказывают.
Из-за сильного износа их скоро меняют.
На этой фотографии глушитель
чуть искорежен, а на этой нет.
Возможно, они повредили его во время
преследования, а затем заменили.
В Марселе поставить плоские глушители
может только Крюгер, а он немец.
Жаль, что ты не смыслишь в Мерседесах.
- И куда мы едем?
- Начнем с Крюгера. Проверим его память.
Что не едешь? Ждешь, когда заиграет
тема из сериала "Старски и Хатч"?
На Вашем месте, я бы убрал мигалку.
Ну ладно, что теперь?
Сейчас начинается фаза, которая занимает
90% работы полицейского - наблюдение.
Ознакомление с местностью, запись
приходов и уходов, анализ ситуации.
А после закрытия гаража мы зайдем задать
несколько вопросов пресловутому Крюгеру.
Во сколько хозяин гаража закрывается?
Крюгер? Он не закрывается.
Он страдает бессонницей.
Спасибо.
- Были только со свиным паштетом.
- Жаль, что не заехали к моей маме.
- Она делает убийственные сэндвичи.
- Ветчина, сыр?
Наполовину по-парижски,
наполовину по-байонски? Потрясающие!
- Она Вам делала?
- Да.
С ломтиками эмментальского сыра.
И еще листики салата, корнишоны.
- Мой любимый.
- Потрясающе вкусно. Поздравляю!
- Что это он делает?
- Корейцы. Просто помешаны на работе.
- Вкалывают 24 часа в сутки.
- Но им же надо спать время от времени?
Сейчас увидите. У них есть свой секрет.
Одно такси, один номер,
одни водительские права и два шофера.
Кто увидит разницу между корейцем и
корейцем?
Невероятно.
Кстати, я знаю одного корейца, но он
по части кухни. Что Вы скажете на это?
Сначала подождем, пока он
не закроет гараж.
Придется долго ждать.
У этого парня бессонница.
- Откуда Вы знаете?
- Мне сказал бармен.
- Почему Вы не сказали мне раньше?
- Но я ведь недавно в полиции, шеф.
Дело не в том, кто служит в полиции,
а кто нет! Это вопрос здравого смысла!
Мы ждем, когда человек,
страдающий бессонницей, не пойдет спать.
А нет ли противоречия в этом сообщении?
Будь я водителем Мерседеса,
то навестил бы его ночью.
Так намного незаметнее.
Вы думаете, что ребята заявятся в гараж
на своем красивом Мерседесе?
- Глазам не верю.
- Один водитель всегда поймет другого.
- Что они там забыли?
- Наверно, хотят забрать новые покрышки.
Чудненько!
Я не могу упустить такой шанс.
Если здесь станет жарко,
жми на общий вызов. Понял?
- А Вы куда?
- От наблюдения -