Что за ерунда? -Слушай, ветеринар. -Ну. -Ты знаешь, что я сейчас подумал? -Не-а. Что в перерывах между лечением кошек и собак. Ты можешь прекрасно готовить обеды. И этим обеспечить себе уважение тещи. -Все? -Нет, не все. И самое главное, что твоей будущей жене нечего будет делать на кухне. Я тебе в последний раз говорю. Женщины и я понятия несовместимые. Понял? Да? Извини. Давай, сигналь. Где Сундуков пропадает? Каждый день одно и то же. Давай, сигналь, сигналь. Сейчас. Машину не бережете, ироды, с ума посходили. Аккумулятор мне хотите разрядить, бессовестные. Я тебя предупреждал не сигналить. Что ни говори, а частная собственность. Отражается на психологии человека. Верно, Рома? Все от личности зависит. -Обед готов? -Давно уже готов. -Отойди от машины. -Что? -Что такое? -Краб. -Живой? -Живой. Прошу к столу. Музыка, пожалуйста. Кушать подано. И ... Клянемся не бриться, не пить, не курить ... -И остаться. -И остаться дикарями. Аминь. -Ура. -Ура-а. Второе. Пожалуйста. Прошу. Так. А в ресторане-то сейчас, небось, духотища. То ли дело здесь, на свежем воздухе, а! Здесь вот макароны, а кажутся шашлыком. Верно я говорю? Безусловно. Степ, ну не хамство, а? За третьим пошел. Один-один. Вот, пожалуйста, секрет изобретателя. Что это трясущееся? Ешьте, ешьте, ешьте, ребята, не бойтесь. Какая-то розовая медуза. Слушай, не порти товарищам аппетита. Кушай, Степа, давай. Это без хлеба едят, не приучайся, не надо. В Риме однажды я пробовал вареных осьминогов. Никогда в жизни в Риме не был, он треплется. -На. За здоровье мамы. -Ешь сам. О, вкусно. Ничего. Я чай принесу. Ничего. -Вкусно? -Ага. Так вот, про осьминогов. Едем мы из Милана в Рим. Дороги - потрясающие, как в Крыму. Вдруг из-за поворота низкий белый "Фиат". Ну, вроде нашего "Запорожца". За рулем ... Кто вылил воду? Воду кто вылил, я спрашиваю? Дежурный по кухне не должен задавать подобных вопросов. А что он должен делать? Обеспечивать лагерь водой. Завтра - моя очередь. -Единственное, что меня утешает. -Ну вот, можно шляпу не портить? Ага... -Будь любезен, встань. -Пожалуйста. -Ты что, сдурел, что ли? -Пресную водичку надо беречь. -Степа! Сундук! Доктор! -А! Объясни мне, пожалуйста. Какая разница между пи-мезоном и нью-мезоном. Отстань. Нет, серьезно, а то, говорят, есть еще какой-то кью-мезон. В двух словах ведь этого не объяснить. Ну, хотя бы приблизительно. Слушай, имею я право 30 дней в году... 24! Ну, 24. Не говорить ни о кю-, ни о мю-, ни о нью-мезонах. Я читаю дютюктивный роман, оставь меня в покое. Чтобы у вас руки поотсохли, черти полосатые! -Простите, пожалуйста! -Ничего, ничего. -Здравствуйте, товарищи! -Здравствуйте, девушка! Добрый день. -Вы здесь надолго расположились? -Кажется, это вас не устраивает? Вы догадливы. А что тут смешного? Мне смешно, потому что это место наше. -Какое место? -Ну, вот это. -В каком смысле наше? -В самом прямом. А, на Земле сейчас места не хватает. Нет, просто каждый год мы отдыхаем именно здесь. -Простите за нескромный вопрос. -Пожалуйста! Кто это мы и сколько вас? -Нас? -Да. -Двое. А что? -Да нет, ничего. -А кто вы такие? -А это не важно. И давайте не будем. А вы, случайно, не из милиции? А то мы вам сейчас паспорта предъявим, одну минуточку. Вот что, граждане, это место наше, и заняли вы его незаконно. Как вы сказали? И мы его заняли незаконно? -Да. -Слышите, доктор? Не глухой. 5 лет подряд мы отдыхаем именно здесь. И не собираемся менять наши привычки. Оригинально. Слушайте, милая девушка, не смешите нас. Любешкин, не падай в обморок, нас выселяют. -Кто нас выселяет? -Вот. Ага, вы нас выселяете. -Мы вас не выселяем... -Чего ж вы, ребята? Мы просто просим вас отсюда уехать. -Здравствуйте! -Здравствуйте! Куда уехать? Ну, куда хотите, найдите себе другое место. Я не понимаю, почему мы должны отсюда уехать. -Детский лепет! -Кроме того, вы, кажется мужчины... -О, ------------------------------ Читайте также: - текст Приключения Хака Финна - текст День Триффидов - текст Мордашка - текст Большое жало - текст Чёрный дождь |