в зверствах".
Может, он так и сказал.
Я-то немецкий не знаю,
но он явно подумал: "Заткнись
ты нахуй, жирный америкос".
Такое трудно забыть.
Даже если кто-нибудь в Кенте
найдёт средство от рака и скажут:
"Мы победили рак в Кенте!",
тут же возразят: "А не у вас ли
была та стрельба?"
Надеюсь на массовую
резню, оргию и хаос!
Необычно слушать его
дольше двух секунд подряд.
В фильмах он говорит мало, но если
уж говорит, все оборачиваются.
Есть у меня к нему вопросы.
Обожаю диалоги в "Клерках".
В "Тусовщиках" получше.
Чем?
Более смачный юмор.
Мне нравится.
Третий сосок - это нечто.
Члены, пердёж и всё такое.
Надеюсь, будет Джей.
Вдвоём они не по-детски отжигают.
Я собирался кое-кого
прихватить с собой сегодня,
однако, долбоёб
опоздал на самолёт.
Но я взял телефон,
так что можно ему позвонить.
Минутку терпения.
- Ещё увидимся, чувак!
- Выкинь свой сотик!
Сколько вы, парни,
заплатили за билет?
Алло.
Алло. Подожди.
Я в этом...
В ёбанном Вайоминге.
Ты бы видел - такая дыра.
Пока ехал, ни одной
машины не встретил.
Как на премьере
"Тусовщиков". Никого.
Потому я и не поехал.
Я сосчитаю до трёх,
и скажешь: "Привет, Вайоминг!"
Готов? Раз, два, три.
Как оно, Вайоминг?
Не приветствуйте его,
он проебал самолёт.
Вот и объясняй людям, почему
тебя нет. На счёт три.
Джей, нарик ёбанный!
Раз, два, три!
Я опоздал на самолёт, чувак. 
Проспал. Полная жопа.
Мудак ты ёбанный!
Тебя только что назвали ёбанным
мудаком. Надери ему жопу, чувак.
Ты не должен пропустить
это дерьмо, чувак.
Если на афише "Джей и Молчаливый Боб",
надо появиться. Где ответственность?
Мы за такое обычно увольняем.
Да о чём ты вообще?
Как оно?
Глянь туда. Видал табло?
Мы их развели, чувак.
Кто там назвал меня мудаком?
Вон тот чувак.
Что за дела, чувак? Что за дела?
В общем, это был
наш маленький прикол.
Да зашибись.
Видите, какие мы отличные актёры,
нам даже дали снять кино.
Первый и последний раз...
Меня зовут Эрин Гай.
Привет, как дела?
Я в порядке.
Всё хорошо, спасибо.
Два вопроса.
Первый - как вы пришли
к Джею и Молчаливому Бобу?
И второй - вы, ребята, женаты?
Друг на друге?
Можно и так понять.
Как я пришёл к Джею и Молчаливому
Бобу? Это всё Мьюз.
Глядя на взрослеющего Мьюза...
Да расслабься уже, ёбтыть.
Бери микрофон и спускайся.
Встань перед камерой, хватит
письку отсиживать и "е-екать".
В принципе, Джей и Молчаливый Боб
появились, благодаря Джейсону Мьюзу.
Когда я поехал в киношколу
в Канаду, я ему сказал:
"Когда вернусь, сниму тебя в кино".
Он согласился. Тогда он был
стрейтэджером, с крестиком на ладони.
Херня!
Точно говорю:
никакой выпивки, наркотиков,
сигарет и женщин.
С женщинами было непонятно.
Стрейтэджеры не употребляют
алкоголь, наркоту и сигареты.
Но большинство стрейтэджеров
трахались, а этот парень - нет.
Про перепих он говорил, типа:
"Да ну, нормальных-то нет".
Никто ему не давал, короче.
Зато о пилотках он мог
рассуждать бесконечно:
"Я влезу в эту киску, вылижу
её всю, до шоколадного глаза".
Но было понятно, что щёлку
он видел только при рождении.
Болтать языком он был мастер,
но если появлялась девчонка,
сразу затыкался.
Появлялось такое каменное,
фирменное выражение: "Я - Мьюз".
Типа: "Я вылижу эту киску"...
Входит девчонка, и он:
"Я её вылиж..."
Сейчас он это не делает,
но лицо было таким...
Глаза зафиксированы
на объекте внимания.
Лицом туда, глазами сюда.
Периферийное зрение типа.
Девчонка проходит мимо, и он...
Как только она исчезала
из поля зрения и слуха:
"Вот эту киску я вылижу!"
Балабол, в общем.
Потом я поехал в Ванкувер.
Бросил учёбу через 4 месяца,
но отсутствовал полгода.
И когда вернулся, увидел
абсолютного развратника.
Никакого крестика
стрейтов не было.
Запрет на женщин
тоже ушёл в прошлое.
Если бы его ремень был зубчатым,
он бы разгуливал только в нём,
как ёбанная Чубакка.
Он стал типа Уилта Чемберлена
в инди-фильме. Сплошной трах.
Так ведь?
Когда я