всех этих людей".
Я отвечаю: "Ладно, можем
снимать кукольные фильмы".
Но он это так...
Он боится кукол.
Сейчас у него странный период,
посвящённый фургону "Фольксваген".
А Мосье... Вы его не знаете,
поэтому трудно понять,
но Мосье вообще
не покупает дорогие вещи.
Его образ жизни крайне аскетичен.
И вот однажды я подхожу к офису
и вижу охуенный фургон.
"Что это за дерьмо?" - спрашиваю.
Он говорит: "Это мой".
"Зачем он тебе сдался?"
Он такой: "Не знаю.
38 тысяч заплатил.
Я понял, что по земле можно
не только ходить, но и ездить.
Вот тут у меня раковина,
здесь плита,
там сзади маленький душ,
можно подняться на антресоль
с двумя кроватями,
внизу тоже две.
Мы с Моникой спим наверху,
а вы с Джен можете спать
под нами. "Попробуем как-нибудь".
Так что, сейчас он
владелец Фольксвагена,
не уверенный, хочет ли дальше
делать фильмы для Мирамакс.
Вы про это спрашивали?
Надо позвонить ему.
Позвони Бену!
Сначала Мосье.
Поверьте, я могу названивать
людям всю ночь.
Поднесу телефон к микрофону.
Моника? Скотти дома?
Эй, чувак, как оно?
Я на сцене в Кентском университете.
Сосчитаю до трёх,
и поднесу тебя к микрофону.
Опиши им секунд за 20,
вкратце, свой фургон.
Что там у тебя наворочено.
Ну что, готов?
Даю микрофон.
Готов? Раз, два, три.
Ну, есть холодильник,
две плиты, раковина.
Могут спать четверо.
Есть антресоль.
Работает на пропане, так что
отапливаю с помощью термостата.
Можно заниматься любовью.
- Ещё что-нибудь?
- Больше не знаю что сказать.
Брось, ты часами можешь рассказывать.
Пожалуй, всё, чувак.
За сколько купил его?
Где-то в районе 35-40 штук.
Ну, я много работал, чувак.
Какого цвета?
Какого цвета? Бежевый?
А, белый, белый.
Отлично, чувак!
С задних рядов кричат:
"Отлично, чувак!"
Ну давай, чувак, давай.
Ага, пока.
Привет, я Шон Джонсон.
Используете ли вы в творчестве
случаи из своей жизни?
Да, однажды мы с друзьями
бегали от резинового говномонстра.
Здоровая хрень.
А потом пытались пролезть
на студию Мирамакс.
Попали на съёмки
"Умница Уилл Хантинг 2".
Вообще, конечно, нет.
Реальная жизнь довольно скучна.
Поэтому у меня диалоги такие,
что о них говорят:
"Будто ты записал разговоры
приятелей. Очень натурально".
Вовсе нет. Моё общение
с друзьями такое же, как у вас.
Типа: "Чем занимался?"
- Ткнул тут одной.
- Зашибись.
Односложно. Вроде
разговора пещерных людей.
Но я где-то читал, что писатель
создаёт себе идеальные миры.
В моём ведутся длинные беседы
о всякой поп-культурной хрени, её смерти.
И все говорят монологами.
Так что нет, хотя встречаются
случаи из реальной жизни.
Я работал в забегаловке, в торговом
центре, и это отразилось в фильмах.
Бывает, люди проверяют
дату на молоке,
не так, как дамочка в фильме
(моя мама, кстати).
Люди проверяют яйца
у прилавка. Это бесит.
Прямо перед тобой
проверяют яйца...
Как если бы я такой
сел с молоточком:
"Разобью одно,
всё равно не заметят".
Потом утрируешь всё это,
и становится интересно.
Если б я писал о жизни,
то "В погоне за Эми" был бы фильмом
о том, что моя подруга побывала
в молодости на Бали, а я нет.
Не очень интересное кино.
А вот если парень предлагает
подруге и лучшему другу групповушку -
уже интереснее. Такая хрень
в реале не случается.
Я никогда не предложу Скотту Мосье:
"Давай трахнем мою тёлку".
- У нас проблемы с бюджетом.
- Знаю! Давай трахнем мою тёлку.
- Ну, не знаю. Давай, если поможет...
Ты гиперболизируешь, но
на основе чего-то реального.
Если брать "В погоне за Эми",
то Холден похож на меня.
Я как раз переживал о прошлом
девушки, когда писал сценарий.
А сейчас мне уже 31.
Мысли только о смерти.
Мне плевать, кто кого ебёт.
Просто не хочу умирать.
Спасибо.
Тебе спасибо, чувак.
Комедия вообще, и ваша
остроумная сатира, в частности...
Простите. Часто проистекает от...
Такого я ещё не слышал -
"ваша остроумная сатира".
Как "ваше говно!"
Мне кажется, истоки комедии
кроются