копательным инструментом.
Эти взрослые мужчины, которые говорят о своем отце "мой папочка".
Вы знаете, да.
Вы слышите много этого тупого говна на юге,
эти мятежные засранцы.
Мой папочка,
мой папочка, мой папочка.
Знаешь что мой папочка говорил?
Мой папочка говорил,
бла-бла-бла-бла
О. Говорил. Говорил?
Ну, разве это не было познавательным?
Мой папочка говорил: нахуй твоего папочку!
Нахуй твоего папочку,
и его морщинистую, ржавую, деревенскую сраку.
Вырасти, Билли Джо
Карл Боб Дэнни Фрэнк,
тебе больше не шесть лет.
Скорее девять.
Вот ещё пачка несчастных мутантов
которые должны быть записаны
на внезапный визит ангела смерти.
Эти ребята,
которые не могут рассказать
о телефонном разговоре, который в них был
и не показать вот эту херню
ёбаный мизинец и большой палец.
Будто они посещали школу мимов,
учились у Марсель Марсо.
Ну в общем я ей позвонил, понимаешь,
и разговариваю с ней типа.
А она блять бросила трубку,
так что я тоже бросил трубку.
А она мне перезвонила.
А я блять опять бросил трубку.
Я говорю, эй Бруно,
спасибо за визуализацию.
Но мы все понимаем принцип телефона.
Ты держишь его в руке,
и говоришь в него.
Извини Бруно. Мне звонят.
О, эй, это тебя!
Есть ещё несколько щелеголовых
телефонных кретинов.
Эти важные техночлены
которые ходят вокруг с этими
телефонными гарнитурами и наушниками.
Мистер Важный
не хочет быть слишком далеко от телефона
на случай звонка Генри Киссинджера
У него Далай-лама на второй линии.
Я гвоорю, эй космонавт,
раз уж у тебя руки свободны
иди-ка сюда и погладь мне яйца,
ты же не против, пожалуйста?
И автоответчики,
начиная с людей, которые думают что это мило
давать своим детям записать исходящее сообщение,
понимаете?
И ты не можешь понять ни слова из этого.
Потому что ребёнок ебанутый имбецил.
Привет, меня зовут Стейси,
мне пять лет,
моих мамочки и папочки нет дома,
но я блавуаблаыауалыбла
пиииииип
Вот моё сообщение, Стейси.
Я приду к тебе домой с большим ножом.
И я убью твоих мамочку и папочку.
Затем я сниму с них кожу
и сделаю смешную шляпу.
После этого
я выну свой огромный динг-донг
и вставлю его прямо тебе в туууууууу
Это те же самые родители
которые на Рождество
присылают фото их детей.
Фото которые ты не просил
и которые ты не хочешь.
Но их весело выбрасывать,
правда?
Я даже не смотрю на ёбаные Рождественские открытки.
Кто это?
Луэнн, ей 12 лет в этом году.
Нахуй Луэнн!
Мне похеру сколько ей.
У неё уже есть сиськи?
Пришлите мне фотку с сиськами Луэнн.
Тогда я буду знать что у меня тоже будет счастливый новый год.
Затем чтобы просто сделать тебе приятно на каникулы,
они прилагают семейную газету.
Именно то на что ты надеялся,
новости о людям, которых ты бля еле можешь вспомнить.
Мы так гордимся Брэдом,
его приняли в школу дантистов.
Ага, на Филиппинах
с четвертой попытки.
Нахуй Брэда и всех кто выглядит как Брэд!
Судя по его фото,
я думаю что он слишком много дрочит.
Держите его подальше от Луэнн.
Вот ещё кучка генеративно-дефективных
которым продали автоответчики.
Ребята, которые не могут устоять искушению
поставить музыку в исходящее сообщение.
Понимаете, какой то чувырла потратил 8 баксов в Radio Shack
и внезапно стал ёбаным музыкальным продюсером.
И потому что он занят в подвале
дроча своей собаке,
Я должен слушать неадекватную музыку.
И вы знаете, это всегда гнилая музыка.
Это или что то из нового поколения,
эти бессмысленные шумы блуждающих зомби
сыгранные псевдодуховными лунатиками
которые думают что свист ветра музыкальный инструмент.
Или это такой мягкий рок.
Мягкий рок. Этот отстойный мягкий
полугородской белый мальчик, херово играющий в группах
как мужчина без яиц.
Вот, и народ. В этих автоответчиках,
сделайте мне услугу. Сделайте пожалуйста.
Когда записываете исходящее сообщение,
не утруждайтесь говорить мне
что вы не можете подойти к телефону.
Я понимаю это.
Очевидно поэтому у нас и есть эти автоответчики.
И не говорите мне оставить имя и телефон,
каким то образом,