Что за ерунда?
-Слушай, ветеринар.
-Ну.
-Ты знаешь, что я сейчас подумал?
-Не-а.
Что в перерывах между
лечением кошек и собак.
Ты можешь прекрасно
готовить обеды.
И этим обеспечить себе
уважение тещи.
-Все?
-Нет, не все.
И самое главное, что твоей будущей
жене нечего будет делать на кухне.
Я тебе в последний раз говорю.
Женщины и я понятия
несовместимые. Понял?
Да? Извини.
Давай, сигналь.
Где Сундуков пропадает?
Каждый день одно и то же.
Давай, сигналь, сигналь.
Сейчас.
Машину не бережете, ироды,
с ума посходили.
Аккумулятор мне хотите разрядить,
бессовестные.
Я тебя предупреждал не сигналить.
Что ни говори,
а частная собственность.
Отражается на психологии человека.
Верно, Рома?
Все от личности зависит.
-Обед готов?
-Давно уже готов.
-Отойди от машины.
-Что?
-Что такое?
-Краб.
-Живой?
-Живой. Прошу к столу.
Музыка, пожалуйста.
Кушать подано. И ...
Клянемся не бриться,
не пить, не курить ...
-И остаться.
-И остаться дикарями. Аминь.
-Ура.
-Ура-а.
Второе.
Пожалуйста.
Прошу.
Так. А в ресторане-то сейчас,
небось, духотища.
То ли дело здесь,
на свежем воздухе, а!
Здесь вот макароны, а кажутся
шашлыком. Верно я говорю?
Безусловно.
Степ, ну не хамство, а?
За третьим пошел.
Один-один.
Вот, пожалуйста, секрет изобретателя.
Что это трясущееся?
Ешьте, ешьте, ешьте,
ребята, не бойтесь.
Какая-то розовая медуза.
Слушай, не порти товарищам
аппетита. Кушай, Степа, давай.
Это без хлеба едят,
не приучайся, не надо.
В Риме однажды я пробовал
вареных осьминогов.
Никогда в жизни в Риме не был,
он треплется.
-На. За здоровье мамы.
-Ешь сам.
О, вкусно. Ничего.
Я чай принесу.
Ничего.
-Вкусно?
-Ага.
Так вот, про осьминогов.
Едем мы из Милана в Рим.
Дороги - потрясающие, как в Крыму.
Вдруг из-за поворота
низкий белый "Фиат".
Ну, вроде нашего "Запорожца".
За рулем ...
Кто вылил воду?
Воду кто вылил, я спрашиваю?
Дежурный по кухне не должен
задавать подобных вопросов.
А что он должен делать?
Обеспечивать лагерь водой.
Завтра - моя очередь.
-Единственное, что меня утешает.
-Ну вот, можно шляпу не портить?
Ага...
-Будь любезен, встань.
-Пожалуйста.
-Ты что, сдурел, что ли?
-Пресную водичку надо беречь.
-Степа! Сундук! Доктор!
-А!
Объясни мне, пожалуйста.
Какая разница между пи-мезоном
и нью-мезоном.
Отстань.
Нет, серьезно, а то, говорят,
есть еще какой-то кью-мезон.
В двух словах ведь
этого не объяснить.
Ну, хотя бы приблизительно.
Слушай, имею я право
30 дней в году...
24!
Ну, 24. Не говорить ни о кю-,
ни о мю-, ни о нью-мезонах.
Я читаю дютюктивный роман,
оставь меня в покое.
Чтобы у вас руки поотсохли,
черти полосатые!
-Простите, пожалуйста!
-Ничего, ничего.
-Здравствуйте, товарищи!
-Здравствуйте, девушка!
Добрый день.
-Вы здесь надолго расположились?
-Кажется, это вас не устраивает?
Вы догадливы.
А что тут смешного?
Мне смешно, потому что
это место наше.
-Какое место?
-Ну, вот это.
-В каком смысле наше?
-В самом прямом.
А, на Земле сейчас места не хватает.
Нет, просто каждый год
мы отдыхаем именно здесь.
-Простите за нескромный вопрос.
-Пожалуйста!
Кто это мы и сколько вас?
-Нас?
-Да.
-Двое. А что?
-Да нет, ничего.
-А кто вы такие?
-А это не важно. И давайте не будем.
А вы, случайно, не из милиции?
А то мы вам сейчас паспорта
предъявим, одну минуточку.
Вот что, граждане, это место наше,
и заняли вы его незаконно.
Как вы сказали?
И мы его заняли незаконно?
-Да.
-Слышите, доктор?
Не глухой.
5 лет подряд мы отдыхаем
именно здесь.
И не собираемся менять
наши привычки.
Оригинально.
Слушайте, милая девушка,
не смешите нас.
Любешкин, не падай в обморок,
нас выселяют.
-Кто нас выселяет?
-Вот.
Ага, вы нас выселяете.
-Мы вас не выселяем...
-Чего ж вы, ребята?
Мы просто просим вас отсюда уехать.
-Здравствуйте!
-Здравствуйте!
Куда уехать?
Ну, куда хотите, найдите
себе другое место.
Я не понимаю, почему мы
должны отсюда уехать.
-Детский лепет!
-Кроме того, вы, кажется мужчины...
-О,