игрушечной индустрии.
- А я думал, ты в бутылочной индустрии.
Нет, друг. Это побочное производство.
Можешь взять это.
Инструкции прилагаются.
Да, у моего партнера есть действительно
хорошая идея насчет кукол.
Его зовут Самонадеянный Эд.
Его сестра подала ему идею.
Ей на Рождество подарили куклу,
которая писается.
- Правда?
- Ага, ей надо менять подштанники.
Жуть, конечно. Но им, маленьким
девочкам, нравится.
Так что мы решил сделать куклу,
которая сама обсирается.
- Обсирается?
- Ну он же эксперт.
Сейчас работает над прототипом.
Почему он так злится?
Потому что шайка продавцов сигар считает,
что я неспособен подстричься.
Не советую стричься, друг.
Все парикмахеры работают на правительство.
Волосы – это антенны.
Они улавливают сигналы из космоса…
и передают их прямо в мозг.
Именно поэтому все лысые такие злые.
Абсолютная чушь.
- У него кончились деньги?
- Нет.
Тогда почему на нем старый костюм?
Старый костюм? Да этот костюм
сшили мне в «Хоукс» на Сэвил Роу.
То, что лучшее шитье ты видел только тогда,
когда тебе удалили аппендикс, ничего не значит!
Не надо срывать зло на мне, друг.
Потому что если ты продолжишь в том же духе,
придется мне дать тебе лекарство.
И если я сделаю тебе укольчик,
ты будешь знать, что сам напросился.
Не сделаешь ты мне укольчик.
Ты слишком жалок.
К тому же, еще не изобрели ничего такого,
чего бы я не мог переварить.
Если я дам тебе колеса, ты сочтешь
опухоль мозга подарком на день рождения.
Я могу проглотить двойную дозу того,
что можешь проглотить ты.
Очень, очень неразумные слова, друг.
Он прав, Уизнейл.
Ты посмотри на него.
Он съехал с катушек. Он съел больше колес,
чем ты обедов за всю свою жизнь.
Я не позволю этому уёбку оскорблять меня.
Пусть достает свои колеса.
Эта кукла очень опасна.
У нее есть некоторые свойства Вуду.
Официальное название
«фенодигидрохролид бензорекс».
Уличное – «мумификатор».
На хер! Я проглочу ее и пробегу милю.
Остынь, друг. Эта таблетка стоит два фунта.
- Два фунта? Да ты выжил из ума.
- Наконец-то разумные слова, Уизнейл.
Засунь ее себе в жопу и вали отсюда,
когда кончишь!
Не надо меня оскорблять, друг.
Я все равно собирался уходить.
А у кого-нибудь из вас ботинок не найдется?
Машина Монти.
О, здравствуете! Заходите!
Садитесь, садитесь.
Выпьете?
- Шерри.
- Шерри.
- Шерри?
- Шерри.
Шерри.
Вам нравятся овощи?
Меня всегда привлекали корнеплоды,
но выращивать я их стал только
с прошлого лета.
Я частенько думаю, что
цветная капуста прекраснее роз.
Чин-чин.
- А вы выращиваете что-нибудь?
- Герань.
Маленькие предатели.
Я думаю, морковка куда
пленительней герани.
В морковке есть своя загадка.
В высшей степени, цветы – шлюхи,
проститутки для пчел.
Есть, понимаете ли, несомненно
что-то очень особенное в упругой
молодой морковке.
Простите.
Наливайте себе еще.
Что все это значит?
Он же чокнутый.
- Он эксцентричный.
- Эксцентричный? Он сумасшедший!
И не только.
Он же явный гомосексуалист.
Маленький паразит!
Да как ты смеешь?!
Разбойник!
Да как ты смеешь?!
Несносная неблагодарная свинка!
- Налить тебе выпить?
- Да-да-да, пожалуйста, мой дорогой мальчик.
Можешь сделать мне «Кровавую Мэри».
с отрицательным резусом.
Ты все мне должен рассказать. Я не видел тебя
с тех пор, как ты закончил играть
в последнем спектакле.
Я был занят, дядя.
Телевидение и все остальное.
Мой агент снова хочет, чтобы я пошел
в Королевскую шекспировскую труппу.
- О, чудесно.
- А ему назначили прослушивание.
Чудесно!
Так ты тоже актер?
Монти сам раньше играл.
Это громко сказано.
Я в юности побывал на театральных
подмостках, но актерства не было в моей крови.
А что может быть важнее этого, не так ли?
Актерская жилка.
Что ж, у меня есть чуть больше,
чем хорошее вино и воспоминания.
Это самое ужасное потрясение
в жизни молодого человека…
когда однажды утром он просыпается
и спокойно говорит себе
«Я никогда не буду играть Гамлета».
Когда наступает этот момент,
все его надежды терпят