повеситься, что ли, хочешь?
- Прости, мне что-то не до шуток.
Ну, все готовы по "Старлайту"?
- А все я думал, что мы планировали...
- Вот чем мы должны заняться...
Ну, ладно, ладно. Я понял.
Не хочу на вас давить, ребята, но
ситуация с "Мадон" очень напряженная.
- Да что ты?
- Да.
"Старлайт" уже на линии.
Ну, что? Перезвоню позднее.
Вы не отдаете себе отчет,
но... это нормально.
Вы ведь художники... Что "Мадон" -
это 39 процентов дохода "Росс".
Так что... Дьявол, я тебе в рожу плюну!
Потом разберусь и перезвоню!
Джефф всегда оснащен
дурацкими новинками.
Например, телефон-наушник
позволяет ему
находиться на постоянной
связи с секретаршей.
Это мой мобильник. Так что я всегда
в курсе того, что происходит вокруг.
Стоит немерено, бесит моментально.
Что я там говорил?
Слушайте, как будто
капустой воняет, точно?
А, Джефф, позволь тебе
представить производителя капусты.
Да, Жан-Пьер Раню, Жан-Франсуа Мароль.
Жан-Франсуа Мароль, Жан-Пьер Раню.
Мсье Раню, поверьте,
я весьма сожалею.
Работа у нас - сплошной стресс.
Вот мы и позволяем себе игры.
- Да не парься, это директор студии.
- Шутки...
Вот козел.
Замри.
Джефф помалкивает,
что сегодня двенадцатое,
а пятнадцатого клиент выставит
ему оценку за работу.
Клиент- это и есть "Мадон".
Так что он жутко сыт.
А что, нормально.
Для этого оценки и существуют.
А мне по фигу. Все клево.
В "Росс" вообще все клево.
Даже капуста.
Вот кто с удовольствием
перелетел бы в "Мадон".
Не так легко оставаться
в Шизофренленде,
если вас зовут Жан-Кристиан Ганьян,
о чем гласят инициалы на портфеле.
А сегодняшнее утро было для него адом.
Черт!
В "Мадонне" все шефы
проектов носят рубашки.
Вы получили мой и-мэйл
с подтверждением?
А к ним галстуки с
рисунком из зверюшек.
Вы получили мой и-мэйл
с подтверждением?
Президент.
Не подходит.
Вот этот лучше.
Для любого шефа проекта
клевый вид - самое важное.
Нельзя забывать, что у клиента нет
идей, поэтому он и приходит к нам,
в рекламное агентство.
Ну, не знаю... Черт! Черт! Черт!
Было время - мы расклеивали
громадные фотографии на стенах,
автобусных остановках,
на машинах, такси.
Никогда еще за всю историю
человеческий глаз не
был так востребован.
Мы подсчитали, что между
рождением и совершеннолетием
человек видит в среднем
350 тысяч реклам.
Чтобы прийти к этому,
понадобилось 2 тысячи лет.
Это что еще?
Прошу прощения,
что перегородил дорогу.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Октав Паранго.
- Доброе утро!
Шарль Наго. Мы пришли
обсудить "Старлайт".
Документы, прошу вас.
Пожалуйста.
Спасибо, спасибо.
- Можно оставить?
- Вот ваши пропуска.
Первый этаж, зал Венециана.
- Спасибо.
- Спасибо.
Стой.
Дай вытру.
На совещание всегда нужно
приходить с опозданием.
Пунктуальный креатившик
не внушает доверия.
Входя в зал, где все ждут его
вот уже три четверти часа,
ни в коем случае не извиняться.
Если подумать, сегодняшнее совещание,
вне всякого сомнения, было важнее,
чем встреча с главой государства.
Ведь это оно изменило всю мою жизнь.
Сдается мне, что я
собирался сеять добро.
Но этого не случилось
по двум причинам.
Потому что мне помешали и потому
что я сам отрекся от этой идеи.
Фэшн показывает нам это.
Мы не искажаем действительность.
Сейчас мы переживаем глубокий
кризис в молочном производстве.
В связи с коровьим бешенством.
Вам ли этого не знать.
Йогурты в большой опасности.
На рухнувшем рынке единственное
решение - едокомент.
Едокомент - это продукт
и плюс еще медикамент.
И наш "Старлайт" обновлен.
Дав потребителю новый взгляд
на творог "Бодимайнег".
"Старлайт" - продукт разумный. Его ест
разумный. "Старлайт" дает мне разум.
Вот тут-то мы всех и поймаем.
Чувака, который не реагирует
на дурацкие шутки Джефф,
как раз и надо убедить.
Альфред Дюлер, 51 год.
Скорпион под влиянием Тельца.
Директор по маркетингу
отдела свежих продуктов в "Мадон".
Костюм - "Хьюго Босс",
одеколон - "Хьюго Босс".
Любимый поэт - "Хьюго Босс".
Не прикасается к