Если ты меня сразишь наповал
Я снова вскочу
Я городской пришелец, крошка
Я существую повсюду
Я встаю каждое утро
с улыбкой на лице
Моя жизнерадостность
бьет ключом
Я городской пришелец, крошка
Я умный и опрятный
знаешь о чем я?
Я городской пришелец
Любовник я никакой,
но это же прикольно
Я всегда поддерживаю друзей
Я мог бы валять дурака
Я как глянцевый журнал
и реклама в метро
Я городской пришелец, крошка
А весь смысл в том что
Меня просто нет
- Мистер Хилтон?
- О, да
Вы владелец компании
"Шоколад Уиззо"?
Это я
Констебль Пэррот и я,
мы из отдела гигиены
Мы хотели поговорить с вами
о вашей коробке шоколадных
конфет "Ассорти Уиззо"
Конечно
Начну по порядку. Первое,
"Вишня Фондю"
Отвратительная на вкус,
но в суд за это на вас не подашь
Согласен
Следующая, номер четыре.
"Хрустящая лягушка"
Да
Я правильно понимаю:
там настоящая лягушка?
Да, только маленькая
- Она как-то приготовлена?
- Нет
Что? Сырая лягушка?
Мы используем только отборных
маленьких лягушек
которых доставляют из Ирака
они промыты родниковой водой,
деликатно умерщвлены
покрыты молочным шоколадом
и посыпаны глюкозой!
Может быть. Но при этом
они остаются лягушками!
А чем же еще?
Вы даже не вынимаете кости?
Если вынуть кости,
они перестанут хрустеть!
Констебль Пэррот съел одну!
Прошу прощения, сэр?
Да
Там все совершенно четко
указано: "Хрустящая лягушка"
Это неважно.
Мы должны защищать население
Людям в голову не придет,
что в шоколаде настоящая лягушка
Констебль подумал,
что это миндаль
Люди не верят, что там лягушка.
Они считают что это имитация
Имитация?!
Мы не используем искусственные
консерванты, никаких добавок!
Тем не менее, очень рекомендую
заменить слова "Хрустящая лягушка"
на "Хрустящая, сырая, настоящая
мертвая лягушка с костями"
если хотите избежать суда
А как же сбыт?
Меня не волнует ваш чертов сбыт!
Я защищаю интересы покупателей
Теперь, как насчет этой?
Номер 5.
Номер 5:
"Бараний мочевой пузырь"!
И что это за конфеты?
Мы берем отборные мочевые
пузыри корнуоллских баранов
опустошаем их, варим,
приправляем семенами кунжута
взбиваем в фондю и украшаем
рвотой жаворонка!
- Рвотой жаворонка?
- Верно
Но здесь ничего не сказано
про рвоту жаворонка!
Сказано, внизу на коробке
после глютамата натрия
Этого недостаточно!
Лучше было бы написать крупно
Красными буквами
ВНИМАНИЕ: РВОТА ЖАВОРОНКА!
Мы можем прогореть
Почему бы вам не делать
обычные конфеты
трюфеля или птичье молоко,
которые пользуются успехом?
Или с клубничной начинкой?
А что у вас?
"Гроздь тараканов"?
Или вот - "Сибирская язва"
А что такое "Весенний сюрприз"?
Это наше фирменное изделие!
Оно покрыто толстым слоем
черного шоколада
когда вы его раскусываете
выскакивает стальная пружина
и протыкает вам обе щеки!
Если люди берут в рот конфету
они вряд ли ожидают,
что она проткнет им щеки!
И снова - отсутствует
необходимое описание
Вынужден просить вас
пройти со мной в участок
- "Справедливый полицейский"
- И прекратите говорить в зал!
Альбатрос!
Альбатрос!
Альбатрос!
Здесь это курить нельзя!
Альбатрос! Не трогать!
А какой он на вкус?
Какой на вкус?
Как серповидная чайка!
Петушок на палочке!
Альбатрос!
Дайте два мороженых, пожалуйста
У меня нет мороженого,
у меня только альбатрос!
Альбатрос!
А какой он на вкус?
Это просто альбатрос!
Какой там, к черту, вкус!
Альбатрос!
У него должен быть вкус,
у всего есть свой вкус
Ну ладно: у него чертовский
вкус чертова альбатроса!
Чертовой морской птицы!
Альбатрос!
А он в вафельном стаканчике?
Какой на хрен вафельный стаканчик!
Идиот!
Это хренов альбатрос
Прекратить! Прекратить!
Это непристойно!
Пошевеливайтесь!
Вы нам сейчас понадобитесь!
Вы, в черном, нужны нам для
следующего скетча
А вы - убирайтесь!
Вы не настоящая женщина
Не зли меня, тварь!
Вы пытаетесь избежать
регистрации?
Проклятый женоненавистник!
Идемте, вы нужны для скетча
Никто не любит посмеяться
больше чем я
Пожалуй, кроме моей жены
и