АПЛОДИСМЕНТЬI
Если я вас правильно понял,
под неэффективной экономикой
вы подразумеваете
экономику социализма.
Я решал теоретическую задачу.
Это математика, а не идеология.
Не виляйте. Значит, социалистическая
экономика не жизнеспособна?
А как же марксизм-ленинизм?
Его вы тоже предлагаете отменить?
ЗВОНОК ТЕЛЕФОНА
МАРК: Платон, бегом сюда.
Витьке харакири делают.
МАРК: Корецкий персоналку шьет.
- Я сейчас не могу.
МАРК: Спасать надо. Ждем.
Сейчас.
Мне надо идти.
Не надо.
За будущее страны,
за нашу сегодняшнюю жизнь
поколения советских людей
недоедали, отдавали свои жизни
за идеи, которые вы топчете ногами.
Позвольте задать последний воп...
Простите, что прерываю вас,
но мне кажется, товарищ Корецкий
драматизирует ситуацию.
Мы просто делимся идеями,
в том числе и спорными.
Странная у вас логика.
Логика не бывает странной,
она либо есть, либо нет.
ПЛАТОН: На уровне
логики можно доказать все.
Хотите, я вам докажу,
что, допустим, крокодил...
ПЛАТОН: Так, по-моему рисуется.
- Похоже?
ЗАЛ: Очень.
Крокодил больше
длинный, чем зеленый.
Потому что длинный он
и сверху, и снизу,
а зеленый только сверху.
Балаган.
Специально для товарища
Корецкого докажу, что крокодил
больше зеленый, чем широкий.
Крокодил зеленый
и вдоль, и поперек,
а широкий только поперек.
ПЛАТОН: Спасибо большое!
ГОЛОС: Молодцы.
МАРК: Как я позвонил вовремя.
Это надо обмыть.
Ты такой талантливый.
Маша, это я.
Там скандал был
из-за доклада Виктора.
Но все обошлось благодаря мне.
Марк бутербродов накромсал.
Два часа прошло, а я и не заметил.
Хочешь?
Отвернись, мне надо одеться.
А знаешь, с кем я схлестнулся?
С товарищем Корецким.
Знакомая фамилия? Мария?
Гражданка Корецкая.
Маша.
ЗВУЧИТ ГРУСТНАЯ МЕЛОДИЯ
Маша!
МАРК: Он всегда играл.
И доигрался, дурак.
Он думал, что дразнит
гусей, а дразнил медведя.
Россия - медведь, задерет насмерть.
А Виктор - это который
с балкона упал?
А вы кто?
- Следователь.
- Как?
Следователь по особо важным делам
из генеральной прокуратуры.
Это провокация!
Вы не имеете права!
Вы должны пригласить меня
повесткой. Я знаю кодекс!
- Как ваша фамилия?
- Шмаков.
Я это дело так не оставлю.
Вы уволены, Шмаков!
Хорошо.
Все говорят, Платон был гений.
Чушь. Вот Виктор
был гений в математике.
А Платон... знаете...
он был крысолов.
Есть такие, на дудочке играют...
Он играет, как гипнотизер,
а они все за ним идут.
Сейчас время такое... крысоловов.
И Горбачев был крысолов,
и Ельцин тоже.
НИНА: Я их сразу раскусила.
Вы были главным бухгалтером
кооператива "Мельница",
который изготавливал веники.
Минуточку, я сейчас таблеточку...
Какие веники?
Диссертации они писали
для богатых недоумков.
По тысяче рублей за штуку.
НИНА: И джинсы варили.
- Зачем?
Я же вам объясняю.
Как началось это время
перестройки, он им запел:
"Началось великое время
свободы, наше время!
Но для начала нам
нужны деньги на раскрутку".
Эти два кандидата, два доктора,
эти идиоты бросили науку
и пошли джинсы красить.
А уж как этот грузин появился,
таких веников навязали!
Хотите выпить?
- Вить, они же фальшивые.
- Конечно.
Мы, конечно, вам напишем
в лучшем виде, но...
не скажете, зачем
вам диссертация?
Я работаю начальником станции
техобслуживания "Жигулей"
в Тбилиси.
- Муса уже пятые джинсы угробил.
- Ну и что?
Извините. Можно при нем.
Я начальник такого большого
предприятия, и диссертации.
Я вам советую сразу
докторскую писать. Престижно.
Докторскую не надо. У нас
в Тбилиси очень умных не любят.
- Тарифы знаете?
- Конечно.
Марк, займись.
Какая тема?
Придумайте.
ШУМ ТОЛПЬI НА БАЗАРЕ
300 рублей?
Я товара принес на 1,5 тысячи.
- Это не ко мне.
- А к кому?
- К Горбачеву.
- Я тебе товара привез на...
Это барахло подорожало в 5 раз!
- 300 рублей!
- Вчера было постановление...
Какая разница! Я привез тебе...
Они душат!
ПЛАТОН: Какая мне разница,
кто тебя душит!
Денег нет.
Денег нету!
Я еще раз объясняю...
Уважаемый, можно
вас на пару слов?