это?
- Александр,
вот вы читали такую
поэму- "Москва-Петушки"?
- Про голубых что ли?
- Про фиолетовых!
- Так вы читали?
- Читал.
Это я написал.
- Да подождите. Это же Венечка Ерофеев
написал. - Совершенно справедливо.
- А разве Венечка Ерофеев не умер?
- Тсс!
Вот пусть, Александр, это
останется нашей с вами тайной.
Наш писатель придурок!
И дурдом по нему плачет!
Он, когда нажрется, сочиняет
этого... "Мойдодыра".
А когда очень нажрется, сочиняет
эту... "Москва-Петушки".
А, когда в полной отключке,
эту пишет... "Войну и мир".
Да помолчи ты, помолчи! Дай с
интеллигентным человеком поговорить!
Не если бы ты говорил! А ты по
ушам ездишь! Туда-сюда, туда-сюда!
Саша, а вот я настоящий Кутузов!
Что ты ржешь то? Настоящий Кутузов. Да!
Нет подождите. А у вас
Наполеона случайно нет?
Наполеона нет. Маркс есть.
Да ладно!
- Карл!
- Я!
Проверка слуха.
Нет, Сань, серьезно!
Кутузов Михаил Илларионович.
Забайкальский военный округ. Служил я
там. Места там хорошие. Грибов много!
- Чего?
- Ну, это по-французски.
Вернемся к нашим баранам. Так вот. В
своей гениальной поэме "Москва-Петушки"
я описывал потрясающий рецепт
коктейля "Слеза комсомолки".
Вот сейчас, Александр, с Божьей
помощью, вы его будете дегустировать.
- Комсомолочки налейте...
- Идите отсюда!
Саша, это не "Слеза комсомолки".
Это ракетное топливо.
Помолчи ты, сапог ты кирзовый!
Александр, сейчас ваше
тело станет легким-легким.
А душа воспалится!
Выдохнули... И медленно...
Мелкими глотками, вкушая аромат...
Мандаринчик. Вот.
Ты-то откуда взялся, а?!
- С Новым Годом.
- С Новым Годом.
Инспектор Снегурков. Превышаем?
А я...я ей сейчас
скажу, что она не права!
Правильно, Саня! С бабами надо
круто- иначе все!
Я ей скажу: Наташа! Я
же тебя знал вот такой...
- Какой? Вот такой?
- Да нет! Побольше!
Я ей скажу: Ты выбросила
меня на мороз в Новый Год.
Зачем? -я у нее спрошу. Я же в
тебя влюбился с первого взгляда.
- В меня?
- Да не в тебя.
Я в нее влюбился с первого взгляда.
А ты вообще веришь в
любовь с первого взгляда?!
- Да!
- Нет!
Подожди. Еще раз. А ты вообще
веришь в любовь с первого взгляда?!
- Нет!
- Да!
А ты? Веришь в любовь
с первого взгляда?!
Да! Потому что я знал ее вот такой!
- Вот такой?
- Ну да... Да...
А еще сегодня вечером я был
влюблен совсем в другую женщину...
Ты тонкая натура! Ты артист! Ты
должен влюбляться с первого взгляда!
Да... Но мне уже сорок лет!
- Я понял, Сань. Я понял.
- Что?
Ты не любил первую, потому что
не знал ее вот такой, как вторую!
Если бы ты знал первую вот такой, как
вторую, может быть ты ее тоже любил...
Да.
Да ладно тебе, Лень, не нервничай,
ну!Женщин много, ты- один.
Надо себя беречь. Понимаешь?
Не нервничать надо.
Вот ты-летишь, нарушаешь... этот...
скоростной режим. Кому от этого хорошо?
- Никому.
- Тебе только от этого хуже. Правильно?
- Правильно. Да.
- Спасибо.
Ты, Лень, ты извини, что я
тебя жизни учу, понимаешь, да?
Потому что у меня у самого такая дома
сидит, знаешь, сожрет и не поперхнется.
Давай.
Стой, подожди. Ты знаешь, почему
на дорогах стало очень много пробок?
- Почему? - Потому что маши
стало в десятки раз больше.
- Понятно.
- Не понимаешь.
Почему машин стало в десятки раз больше?
Ну что. Люди зарабатывать стали.
Могут себе машину позволить купить.
Неверно. Просто каждая
вторая баба села за руль.
А женщин всегда больше,
чем мужчин. Понял?
Теперь понял. Слушай, давай, выпьем.
- С Новым Годом!
- С Новым Годом!
Вот ее дом.
И что, ты думаешь туда проникнуть?
Я не знаю, но очень хочется, ребята.
- Не получится.
- Да чего там не получится?!
Мы в Забайкальском военном
округе и не такие заборы брали!
Слышь, Сань, у нас вокруг
части был вот такой забор!
Так мои солдаты как северные
олени через него прыгали!
Как олени, да? Умчи меня,
олень, По моему хотению!
Умчи меня, олень! В твою страну
оленью! Где сосны рвутся в небо!
Все! Хватит орать! Хватит орать!
Хватит орать!
А разве твои олени через