только...
Ты специально полез,
идиот долбанный.
Что ты на меня кричишь?
Зачем ты на меня давишь?
Это смешно, понимаешь,
музыкальный ящик. Это для детей.
Это моя пленка. Ты меня
с ума сводишь. Я и так уже...
- Ты уже чокнутый.
- Не говори так.
Кто хоть раз послушал это
"Summertime, Summertime"...
...когда на улице на 15
долбанных градусов ниже нуля...
Как ты разберешься
с Риккамонци?
Я еще не ходил к нему.
У меня прослушивание в пятницу.
Он поливает меня грязью. Ходит
и говорит всем, что имеет меня как хочет.
- Я займусь этим.
- Когда?
- Что такое? Что такое?
- Все в порядке. Все в порядке.
У меня бывают приступы
головокружения. Ничего страшного.
- Почему ты мне раньше не говорил?
- Зачем? Ты что - хирург? Вот.
- Что это?
- Твоя доля за пиццу.
- Не хочу.
- Тут тысяча баксов.
Простите,
Пацци Риккамонца здесь?
- Не видел.
- Спасибо.
- Простите, Пацци Риккамонца здесь?
- Кажется, он в бассейне.
Спасибо.
Соедините меня
с Пацци Риккамонца?
Можно чаю с лимоном?
Да, сэр.
Пацци Риккамонца?
Я бы хотел поговорить
о ваших финансовых...
...обязательствах перед
Беном Анджеллелли.
Это не твое собачье дело.
Ну смотри, дешевка,
гнилой шулер.
Ты возьмешь все
до цента эти 22 тысячи...
и принесешь завтра
в 3:00 на 57-ю улицу
или я тебе натяну
очко на задницу, ты понял?
Я понял, что у тебя грязный рот, парень.
Так что лучше заткнись.
Мы еще поговорим об этом.
Просто приди завтра.
- Ты еще вернешься?
- Угу.
Веди себя хорошо, а не то
я набью тебе морду.
- Он так и сделает.
- Меня трудно заставить.
Извините.
Я звонил сюда утром.
Мне сказали прийти сюда
и поискать девушку у телефона.
Она девушка моей мечты.
5 и 5 футов, темные волосы, голубые глаза.
У нее маленькое розовое бикини...
...и зовут ее Джули.
Одна ошибка.
У меня 5 и 6 футов.
Как я мог ошибиться,
когда они играют нашу песню?
Чего б тебе не покрутить это
в другом месте?
Потому что я хочу
этого от тебя.
- Что хочешь?
- Любви.
Почему? Ты любишь меня?
Нет, я люблю девушку
по имени Кэрол. Я люблю твою...
Что мою?
Твою мохнаточку.
Откуда тебе знать, какая она?
Из всех мохнаточек на свете...
...мягких, горячих,
шершавых, бархатистых,
...холодных, влажных,
больших, ароматных...
...только одну я чувствую
всей своей кровью,
...такую шелковую, - твою.
Что ты делаешь?
Ты в своем уме?
Ты чокнутый.
Ты расскажешь
об этом своему старику?
Какому старику?
Пацци.
Ты кто?
Джимми Анджеллелли.
Расскажи ему.
Ничего против тебя не имею.
Ты шелковистая!
Эй.
Что случилось?
Брось, все не так плохо.
Случилось самое худшее?
Кто-то умер?
Тогда что?
Все, даже самые живые, умирают.
Люди подумают,
что ты облысела.
Из-за этого, конечно,
можно и поплакать.
Но даже если и так,
можно сделать трансплантацию.
- Как тебя зовут?
- Эстер.
- Не придуряйся, это меня так зовут!
- Неправда.
Ну неправда, и что? Этой мой псевдоним.
Настоящее мое имя - Ширли.
Ты, наверное, так рыдаешь
потому, что тебе ужасно стыдно,
что такой похотливый пацан, как я,
втрескался в тебя по уши.
Ты вводишь меня в
дьявольский соблазн, Эстер.
Расслабьтесь.
Я всего лишь введу палец.
- А зачем тогда у вас
перчатка до локтя?
- У меня мерзнут руки.
Повернитесь и наклонитесь.
Наклонитесь и соедините пальцы ног.
- Вот так?
- Сильнее внутрь.
Теперь хорошенько
вдохните и держитесь.
Все хорошо.
- Все хорошо! Все хорошо!
- Все хорошо, все хорошо.
Все хорошо!
Вот и пошло. Отлично...
Все хорошо.
Золотое правило урологии:
Если эрекция есть, вы кончаете.
Если ее нет, то и не начинаете.
А героический секс?
Это еще что?
Это когда ты готов кончить,
а девочке все еще мало.
У нее там все вывернется,
если ты просто отстреляешься.
И ты подстегиваешь всю свою
фантазию, чтобы удержаться.
Это идиотский секс,
а не героический.
Вы просто загоняете
свои истощенные железы.
Вам нужно выбрать, решить.
О чьем пенисе мы здесь говорим?
О вашем или о ее?
- Эй, красотка, куда идешь?
- Развлечься.
- Поехали со мной,
развлечешься