задом наперёд.
Слушайте.
Дайте-ка я скажу кое-что этим белым.
Вам никогда не стать такими же крутыми как чёрные.
Этого не будет.
Вы белые
и убогие.
Это блядь закон природы.
Тот факт что вы носите кепки задом наперёд
и придумываете какие-то навороченые рукопожатия
не сделает вас круче.
А чёрным парням я хочу сказать вот что,
раз уж это вы заварили всю эту кашу
я позволю вам походить в ваших кепках ещё немного
но если честно, я думаю
раз уж вы получищи право голоса
в вопросах социальной защиты,
то пора разворачивать эту ёбаную кепку
на место.
Хорошо?
Да.
Другая фишка... другая фишка для мужиков.
Серьга.
Вся эта тема с серьгами.
Она закончилась.
Причём уже давно.
Это больше ничего не значит.
Предпологалось что это должно злить копов.
А теперь копы сами носят серьги.
Это больше ничего не значит.
Просто ёбаная безделушка.
Если только на этой серьге
не подвешен живой ребёнок,
это просто безделушка.
И я хочу чтобы вы знали
Если кто-то хочет себя проткнуть,
порезать или обезобразить
я всегда за.
Я всегда говорил,
лучший способ показать окружающим свою самооценку
это наделать в себе как можно больше дырок.
Так что когда я вижу молодого человека
у которого из головы торчит паяльник,
Я говорю - вот счастливчик.
Он о себе высокого мнения.
Кстати мы не перегибаем палку
со всеми этими цветными лентами
на все случаи жизни?
Теперь у каждого цвета ленты
есть своя причина.
Красная - СПИД.
Синяя - насилие над детьми.
Розовая - рак груди.
Зелёная - дождевые леса.
Фиолетовая - городской беспредел.
А у меня коричневая.
Знаете что это значит?
Жри говно уёбок!
Жри говно уёбок!
И что нам нужно сделать
чтобы заткнуть этих Христианских качков
которые восхваляют Иисуса
каждый раз когда побеждают,
и никогда если проигрывают.
Ни слова.
Вы никогда от них не услышите,
Иисус сделал так что я уронил шар.
Или - Господь сделал так
что я споткнулся и упал во время игры.
(американский футбол)
Если им верить, то Иисус непопедим.
однако, эти говнюки на последнем месте.
Должно быть это одно из его чудес.
И к разговору о невменяемых,
Что насчёт парня, которому голос в его голове
сказал убить всю свою семью,
что он и сделал?
Это что единственная вещь
которую голос в голове
может сказать,
убей других людей?
Что, голос никогда никому не говорит?
Пошли посрём в закусочной "Wendy's".
Голос... голос не говорит какому-нибудь мужику
чтобы он доставал свой хер
на карусели время от времени?
Ну, некоторые
так конечно делают,
но как правило это их собственная идея.
Ещё кое-что без чего я не стал бы скучать,
лосьон после бритья и одеколон
и всё то отвратительное дерьмо
которое мужики наносят на своё тело.
Это как раз то что мне нужно
когда в лифте с тобой едет мужик
от которого воняет как от ёбаной ёлки.
А я говорю, иди домой и помойся мудак вонючий.
Ты воняешь как Португальский
наполнитель для кошачих туалетов.
Чёрт, мужики иногда такие тупые.
Мужики просто блядь тупые.
Они думают что это дерьмо
увеличит их шансы с женщинами?
О да, дома они хорошенько надушаться.
О Боже, О Боже сегодня у меня будет женщина.
Сегодня всё получится.
У вас ничего не получится с зелёным дерьмом
льющимся не вас из бутылки?
Единственный запах который
может вам действительно помочь
это ваш собственный.
Ваши феромоны
это вторичный половой признак.
Народ в Америке всегда очень нервничают
когда разговор заходит о сексе.
Они пытаются это как-то скрыть.
Мужики в Европе знают как жить.
Когда ТАМ мужик заходит в лифт
он пахнет как куча собачьего дерьма.
Это очень утончённый народ.
Я также устал от щёголей
разгуливающих в ковбойских шляпах,
и ковбойских сапогах.
Вы когда-нибудь видели этих дрочил?
Разве мы не можем просто убить
несколько этих уёбищ?
Разгуливающих в своих
ёбаных ковбойских шляпах.
Взрослые мужики.
Боже правый, сейчас ведь не Хэллоуин.
Я говорю, Эй Текс
повзрослей и заведи себе гардероб
который будет подходить
к тому веку в котором ты живёшь.
Почему у определённых типов