побольше
величественности.
Дворецкий, продолжайте!
Виски "Королевская корона".
Какое чудо,
виски "Королевская корона".
Ваше королевское величество
не может без них.
Мне не нравится.
Двусмысленно и смешно.
Без этой фразы.
Дальше, король.
"Королевская корона" -
моё большое наслажение.
Я знаю это, сэр.
Тоже вызовет смех.
Без выражения, скажите нежно:
"Я знаю это, сэр".
"Королевская корона" -
для меня всегда наслажение.
Я знаю это, сэр.
Выбросите всё. Просто кивните.
Ваше здоровье!
Ах, какой аромат!
Такая крепость,
но какая нежность.
Ласкает и согревает горло, даёт
энергию и приятное настроение.
Вот почему я так люблю
виски "Королевская корона".
- Ну как?
- Замечательно.
Теперь дайте настоящего виски!
Ждите красного сигнала.
Виски "Королевская корона".
"Королевская корона"
доставляет мне наслажение.
- Ваше здоровье!
- Спасибо, сэр.
Что за...
Стоп! Выключай! Стоп!
Не в то горло попало!
Настоящее фиаско!
- От чего закашлялись?
- От виски.
В жизни не пил такой гадости.
В цивилизованных странах
пьют вино.
И это чудовище Джонсон!
Я чуть не умер,
а он мне судом грозит.
Одно утешение,
заполучили 50000$.
Чек получили, надеюсь?
- Опять эта Кей.
- Пусть поднимется.
Пригласите мисс Кей наверх.
Наверно хочет деньги обратно?
Она приличная девушка.
Пока не дойдёт до денег.
Не тот случай.
Она хочет мне помочь.
Чем она вас заинтересовала?
Предпочитаю не обсужать.
Может вас шокировать
или приятно удивить.
Наша взяла!
Заставим их повертеться.
Шелл-ойл,
Имперский табак, Липтон-чай
хотят вас заполучить.
Я...я не понимаю.
Да это сенсация!
Все говорят.
Говорят о чём?
О самой смешной передаче.
Спонсор в восторге от выдумок!
Реклама будет на всех каналах.
Что это значит?
Что вы получите
20000$ дополнительно.
Я сбит с толку.
Ничего не понимаю.
Что-то не в порядке?
Для рекламы гормонов
вам надо выглядеть молодым.
Лучше что-нибудь другое.
Ни за что, это очень
важный заказ. У лыбнитесь.
Нет, не так.
Подбородок.
Знаю, он у меня дряблый.
Пластическая операция
преобразит вас!
Вся дряблость
может быть убрана.
- И гусиные лапки.
- Гусиные лапки?
Морщины...
под глазами.
Я вам не нравлюсь?
Немножко подтянуть
и вы будете совсем молодым.
Например, всё можно
оттянуть назад за уши и убрать.
Тоже с носом.
Не думаю, что надо снять нос.
Нет, шутник,
но можно его улучшить.
Немного натянуть его.
Натянуть нос?
Вы удивитесь,
насколько помолодеете.
Вот смотрите.
Прекратите ваши глупости.
А вы не смущайтесь.
Оттяните назад.
Всё это назад!
Как вы помолодели!
Да я чуть не задохнулся.
Но зато какое изменение.
Видно, что подбородок ослаб.
Но его можно
укрепить парафином.
Какой ужас.
Если не парафином,
то пересадкой кожи
с другой части тела.
Давайте оставим эту тему.
Вы должны быть
привлекательны на экране.
Я не привлекателен?
Да вы красавец.
Но теперь за дело.
Нужна ваша широкая улыбка.
Нет, так слишком широко.
Видны больные десны.
Это можно исправить.
За счёт другой части тела...
Вы будете удивлены...
Не хочу и думать.
У меня другая идея.
Для показа эффективности
гормонов мы вас
снимем со всеми недостатками,
и затем после подтяжки
вашего лица.
Обещаю, что заполучу для вас
ещё 100000$.
Я должен подумать.
Не вижу ни одного шрама.
Как в парикмахерской.
Могу взглянуть.
Сегодня можете показаться
кому угодно.
Боже! Что это?
Сперва шокирует,
потом привыкаете.
Не к такому лицу!
Оно вам не нравится?
Что стало с носом?
Мы только приподняли
кончик носа.
- А губа.
- Мне она нравится.
Она вам нравится?
Вы на 20 лет моложе.
Первое время,
осторожно, не смейтесь.
Это мне не грозит.
Подожите, пока всё не заживёт.
- А профиль!
- Да, он студенческий!
Кто там?
Это я, Энн.
- Силы небесные!
- Что такое?
Что они из вас сделали?
Не нравится?
Они слишком укоротили губу.
Не говорите об этом.
Так нельзя появляться
на телевиденье!
Да, моя губа слишком натянута.
Ничего, восстановят вашу губу.
Пересадкой с другой части?
Её