Всегда следит за тобой в процессе
и спрашивает: «Ну, как тебе?»
и ждёт похвалы. Выглядит так:
«Я хорош? Да? Может, сейчас
почаще?»
Так, последний тип - стрелок, так?
Стрелок считает, что он лучший,
потому что единственный из троих
может найти у женщины клитор.
А как найдёт, так уже не выпустит,
долбит и долбит,
кажется, что завтра ни когда
не наступит. Полный привет!
Или мужики воображают,
что клитор - как джойстик в игре?
Если она подаст бёдра к тебе,
значит, ей хорошо, понимаешь?
А если она вдруг отодвинется -
ей нехорошо.
А раз не хорошо, всё надо менять,
технику менять, подстраиваться.
Если мужчина это знает,
ему и дезодорант не нужен.
Лудо теперь в курсе.
Увы, нам пользы никакой.
Может, скажет другим.
Не дождётесь. С этой тайной
я могу править миром.
Готово.
Милый какой.
- У него нет ушей.
- Всё равно он милый.
- Без ушей это не кролик.
- Ну, значит он кролик - инвалид.
Скорее, тюлень с лапками.
Может, принесём его завтра
с утречка в жертву богам?
Да, сжечь его!
Что это такое?
Очень хорошенький пасхальный
кролик, Шайен-блю.
Кверху ногами держишь.
У него тоже нет ушей.
Да, но всё же он милый.
Кролика надо перевернуть.
Если сделал ребенок - всё отлично,
а если взрослый - сразу придирки.
- У твоего нет ушей, а у этого...
- Тоже нет ушей.
Да. Но ведь он, он...
...безухий кролик.
Ему не нужны никакие уши.
Он может слышать носом.
А разве можно слышать носом?
Этот кролик похож на пузатую
свинью. А, по-твоему, не похож?
Вот и нет. Пузатые свиньи
носом не слышат.
У тебя замечательный кролик,
Шайен-блю.
Лудо просто завидует, потому
что у него руки не оттуда растут.
Безухий кролик.
Тюленик, спим.
Ах, зараза!
Ну, как? Нормально?
У Лудо косы, как у девчонки.
Прямо настоящий клоун.
А Лудо - девчонка с косичками!
- А почему Анны сегодня нет?
- У неё свидание.
- Свидание - это что?
- Целуются.
А откуда ты знаешь?
Мне уже скучно.
Мне тоже. Индейцы тупые.
Сам ты тупой.
Я знаю, индейцы не тупые!
Ну-ка, все замолчали, ясно?
А то не расскажу историю.
Какую историю?
Как же я скажу, если это
история-сюрприз?
Не знаешь ты никаких историй.
Здесь шуметь нельзя, а то койоты
услышат.
Они рыщут по ночам, вынюхивают
мясистых детишек. Ага.
Ерунда.
Слышали?
Это пришёл койот!
Так ты не настоящий доктор?
Самый настоящий, только
без звания, но это формальность.
Получить звание - это, знаешь ли,
пара пустяков.
Что ж не займёшься?
Анна, для врача широкого профиля
звание доктора не так уж важно.
Так я могу к тебе прийти со
своим гайморитом?
Да, но я направлю тебя к лору.
- К кому?
- К отоларингологу.
А если я пришлю Мириам?
У неё одна нога короче.
Я напишу направление
к ортопеду.
Но ты хоть можешь выписать
амфетамины для вечеринки?
Теоретически да,
но вообще такое выписывают
только невропатологи и психиатры.
То есть, тогда ты тоже выпишешь
направление.
Да.
Анекдот?
Что кричит жена, когда её
в погреб столкнули?
- Не знаю.
- Тёмное ли светлое?
- Что, не понял?
- Понял я, это неполиткоректно.
Ах, вон оно что.
Извини.
А мы молодцы.
А мы будем сражаться
с койотами?
Может быть, но будьте уверены,
если койоты рискнут к нам сунуться,
то мы начистим им рыльца,
точно?
Точно! Скорее бы встретить!
Ага! Есть один!
Шайен-блю, разглядела?
Ну, и какой он?
Он в коричневой кепке.
Не может быть, койот в кепке.
И кофта коричневая.
Смена караула!
А знаешь, что я ненавижу?
Когда границы! Когда границы
в отношениях!
Когда есть уговор!
Мы повеселились и разбежались!
Когда я слышу такое, это ужасное
враньё!
Признай! Ни для кого не секрет,
что мы в итоге влюбляемся.
Шлём дурацкие СМС и всё такое.
А знаешь, что меня бесит,
бесит больше всего?
Нет. Ты мне расскажешь об этом
в следующий раз.
Так нам будет чего ждать
и будет повод встретиться.
Ну, ладно, мне рано вставать,
пока.
Не пригласишь меня на кофе?
Ты не лёг?
Я открыл дверь.
Я зайду?
Да.
А хорошо тут.
Что с тобой?
Ногу подвернул.
На месте?
Чёртова обувь.
Как