Влюбиться - это так замечательно.
Мы делаем это по одной причине: никогда
ты не чувствуешь себя так здорово.
- Не надо!
- Не надо?!
- Бобби, больно!
- Бедняжка Кейт! Давай я всё исправлю!
Ты уродина! Уродина!
Первая любовь самая сильная,
это первые страдания.
Моей первой любовью был Бобби Нортон.
Всё, что он делал,
казалось мне волшебным.
И то, как он улыбался, и как говорил.
Ходил он,
как мой любимый актёр Билли Джек.
Бобби был звездой.
- Привет.
- Привет.
Ты в порядке?
Не стоит меня толкать так сильно
в следующий раз.
Моё сердце сейчас разорвётся.
Когда я на тебя так смотрю, кажется,
что у тебя один глаз.
Спасибо.
Разница между влюблёнными мужчинами
и женщинами -
...это необходимость рассказать всему миру
о каждой маленькой детали.
Если ты хочешь излить кому-нибудь душу,
убедись, что это не Бетти Сьюзман.
Бобби, ты в порядке?
- Как ты могла?
- Что могла?
Рассказать всем! Как ты могла?
Теперь все надо мной смеются!
Всё кончено! Теперь всё кончено!
Бобби!
Бобби, я скажу твоим друзьям,
что я наврала!
Я разрешу толкать меня сильнее!
Бобби!
Любовь - как минное поле.
Мы делаем шаг - нас разрывает на куски.
Мы собираемся вновь
и тупо делаем ещё один шаг.
Я думаю, в этом человеческая природа.
Одиночество ужасно. Мы лучше разорвёмся
на части, чем будем одинокими.
"ЛЮБОВЬ И СЕКС"
Что новенького, Фрэнк?
Это не заставит лифт приехать быстрее.
Я знаю.
Просто хочу показаться заинтересованной.
- Ты злишься?
- Нет, почему?
Я где-то слышал, что одинокие женщины
в 8 раз злее, чем замужние.
Тебе стоит написать статью о своей жизни
с тех пор, как ты не замужем.
Обязательно. Но сейчас
я как раз пишу про лысеющих ребят,
...которые не могут кончить без ""Виагры"".
- Ты опоздала.
- Я знаю.
- Не очень хороший день для опозданий.
- Почему?
Наш антихрист имеет на тебя зуб.
Она сказала, что хочет видеть тебя.
- О, Господи! За что?
- Мне не сказали.
- У тебя есть растяжки?
- Нет.
Мне надо придумать заголовок
в статью про витамин Е.
Я знаю, что здесь у одной есть.
У кого-нибудь есть растяжки?
Садись.
О, господи! Стареть нельзя. Старость -
это уродство. Уродство - это смерть.
- Ты уволена.
- Что?
Позовите мне Лео. Это шутка. Ты хотела
переписать статью уже после моей подписи.
Вы сказали, я могу писать
свои собственные статьи.
Да. Это шаг за шагом описание минета.
Я называю это облизыванием члена.
Очень умно.
"Когда жизнь - говно, это то, что нужно.
Оральный секс помогает от депрессии."
Чёрт! О чём ты думала?
Может, название немного грубовато,
но я нашла интересную тему.
Сказав написать статью о выборе,
я имела в виду описание своих отношений.
Я так и сделала.
Я в 10 раз больше знаю об оральном сексе,
чем об отношениях,
...которые у меня ни с кем
так и не сложились.
Я не знаю, что происходит
в твоей личной жизни. Мне наплевать.
Но у наших читателей ещё есть надежда.
Журнал называется "Маник".
Это не пособие по минету.
Почему? Если Мэри пишет о совершенных
отношениях, мне надо писать о растяжках?
Я знаю тонну людей с растяжками.
Могу написать.
Послушай, не увольняй меня.
Честно, ведь это единственное дело, которое
я ещё не завалила. Давай договоримся.
Дайте мне любое задание, и я справлюсь.
Ты можешь закончить статью
про счастливцев?
- Конечно.
- Тогда ты временно не уволена.
А теперь убирайся из моего офиса.
Дерьмо! Дерьмо!
Ну что, тебя уволили?
Пока нет.
Кто-то сделал копию твоей статьи
о минете и отксерил её. Здорово.
А ты руками это делаешь, да?
Интересно, как же найти и удержать
идеального мужчину?
Мы все хотим быть любимыми.
Иногда даже не важно - кем.
Они дают нам возможность чувствовать
себя менее одинокими.
Что заставляет отношения длиться вечно?
Думаю, если бы я знала ответ,
я не жила бы одна с четырьмя котами.
Говорят, сначала нужно перецеловаться со
многими лягушками, чтобы получить принца.
Ричард Шмиттер был самой скучной
лягушкой, с которой я встречалась.
Знаешь, я думаю, что нам очень повезло.
Моя мама