этот кофе или чай.
А можно еще меня разбить ложкой.
Ненавижу, когда меня бьют ложкой!
Знаешь, когда по дну стучат ложкой?
Вот это я ненавижу!
- Что ты ненавидишь?
Объясни мне, за что?
- Почему? Это не я ненавижу.
Это сахар ненавидит.
- Ты это серьезно?
- А ты что думаешь, что я больная что ль?
Это еще что! Я недавно часа два лежала в ванной
и Биллом Клинтоном себя представляла.
- Что? Что ты делала?
- Я разводилась с Хиллари
и женилась на Монике.
- Моника же жирная.
- Я очень люблю жирных. Мы теперь живем в Лондоне,
я играю на саксофоне и танцую ей сальсу.
Ты себе даже не представляешь!
Я понимаю, годы берут свое, я старый.
Но я еще ничего. Видишь, в какой форме.
Моника на день рождения купила мне мотоцикл.
Классная вещь!
Мы с ней гоняли по всему городу.
Кстати, у меня седина появилась.
Но люди говорят, что она мне идет.
Единственное, что волнует,
это моя дочь Челси.
Она совершеннийший ребенок
и ничего не понимает.
Она осталась у матери.
Но надо с ней объясниться.
Почему ты смеешься?
Все мечтают, только
не все в этом признаются.
Я вот в детстве мечтала быть регулировщицей.
- А ты мечтал?
- Я полоски мечтал рисовать на дорогах.
Вон те, на пешеходных переходах.
- Прекрасное желание. Прекрасное!
Я тебя очень даже понимаю!
А сейчас мечтаешь о чем - нибудь?
- Да как тебе сказать. Нет, наверно...
Но зато я постоянно
беру у себя интервью.
Недавно дал целую пресс - конференцию
по вопросам развития российской экономики.
Трансляция велась по всем каналам,
газеты цитировала взахлеб.
И кстати, тоже в ванной.
- Ты делаешь тоже самое.
Поздравляю, ты тоже больной.
- Ты потясающая девушка.
[ Смешок ] - Я тоже так думаю.
- Давай может зайдем, выпием че - нить, а?
Посидим, я Петю позову?
Должен же я познакомить его с такой
замечательной девушкой!
- Это тот, который всех стервами считает?
Ты можешь меня с ним познакомить,
но заходить я никуда не буду.
Во - первых, я не пью.
Во - вторых, мне нельзя сидеть.
- У тебя что, геморрой что ли?
- Остроумно.
- Ну прости. Вырвалось идиотское.
- Глупость и хамство.
- Прости, ну а че сидеть - то нельзя?
- Я тебе не скажу назло.
- Пожалуйста, ну скажи, Оль.
- Не скажу. Нет.
- Ну прошу тебя.
- Мне нельзя сидеть,
потому что я упала с лошади.
- Что? Упала с лошади?
- Повредила позвоночник.
Теперь мне нужно много ходить
и нельзя сидеть.
- Ты что, в цирке работаешь?
- Опять?
- Серьезно.
- Нет, я занимаюсь конным спортом.
Я жокей.
- А... Это когда лошади танцуют, да?
- Да.
- Здорово...
А те, кто на лошадях,
у тех ноги кривые.
- Что?
- Не обижайся.
- Ерунда все это.
- А как зовут лошадь?
- Алмаз. Это жеребец.
А у меня был раньше Грач.
Его списали. Он старый.
- Ольга, это у тебя звонит телефон?
- По - моему у меня.
[ Радостно ] - Але, привет!
[Голос девушки тонет в потоке шума]
Да, как и договорились.
Все, пока. Целую.
- Можно бестактный вопрос?
- Давай.
- Кто это звонил?
- Тренер мой, Всеволод Максимыч.
- Твой тренер?
- Да.
- А почему ты с ним на "ты"?
- Я его с детства знаю.
У нас все лошадники между собой на "ты".
У нас мир вообще - то грубоватый.
[Удивленно] - Что ... и матюкаетесь?
[Смех] - Бывает.
- А ты думал, я девушка - ромашка?
По - моему все девушки - ромашки фальшивые.
Знаешь, в классической литературе все
барышни падают в обмороки?
Всю жизнь мечтала упасть в обморок.
Но хоть бы иногда голова закружилась.
Никогда!
- Подожди. Что - то мне хреново.
- Оль... Что с тобой, Оль?
- Не знаю, что это.
- У тебя живот болит?
- Ты что, купился, да?
Видишь, это способ дурить мужчинам голову.
Вы же всему готовы поверить,
лишь бы мы вас держали в крепком ощущении...
- Голуби уже с ума посходили.
- ...Что мы, девушки, в туалете
только ручки моем.
- Вообще...Я не хотел бы, чтоб мне
в подробностях объясняли, чем вы там занимаетесь.
- Ну и дурак.
Как ты с женой жить собираешься?
Ты что думаешь, она будет к соседям бегать?
- Что - то ты больно опытная.
Замужем что ли?
- Что ты. Нет, я не