дьяволица не высасывала
из него жизненную силу!
- Алло?
- Алло, алло, привет!
Это Триш?
- Простите, с кем я говорю?
- Это Энди.
- Привет, Энди!
- Приветик! Как поживаете?
- Хорошо. А вы?
- Прекрасно. Просто прекрасно.
Значит, теперь ты гей?
Нет, я не гей.
Просто блюду целибат.
Не знаю, звучит как-то по-гейски.
Тебе стоит знать,
что подобный разговор -...
...первый из трёх, ведущих
к гомосексуализму.
Сейчас это, а через год
ты скажешь: ''Знаешь,..
...я хочу попробовать. Всегда можно
остановиться, но, кажется,
мне нравятся парни''.
Следующим будет: ''Вот теперь я гей!''
- Ты сам гей, раз так говоришь.
- Раз так говорю?
- Знаешь, как я понял, что ты гей?
- Как? Как ты понял, что я гей?
Ты сделал себе бахрому
на джинсовых шортах.
А знаешь, как я понял, что ты гей?
Ты только что сказал мне, что больше
не хочешь спать с женщинами!
- А знаешь, как я понял, что ты гей?
- Как?
Потому что ты сам гей
и своих нюхом чуешь?
- Знаешь, как я понял, что ты гей?
- Как?
Ты любишь группу ''Соldрlау''.
Тебе крышка.
Да блин!
Не трогай моё туловище...
Я звоню, чтобы спросить -...
...когда бы вы хотели встретиться?
Вообще-то, я сегодня свободна.
Я, конечно, планировал
в выходные, но ничего.
Отлично.
Во сколько вы за мной заедете?
Так, посмотрим...
Тут есть одна проблема...
Я езжу на двух колёсах.
Вы серьёзно? Это круто!
Обожаю кататься
на заднем сиденье мотоцикла!
В колледже у меня
был друг-мотоциклист.
Это просто здорово.
Да, наверное, здорово...
Но я... имел в виду велосипед...
Знаешь, как я понял, что ты гей?
Как?
Ты любишь фильм ''Госпожа горничная''.
- Знаешь, как я понял, что ты гей?
- Как?
Однажды я видел, как ты макал
дрожжевой хлеб в шпинатный соус.
- Знаешь, как я понял, что ты гей?
- Как?
У тебя на машине радужный
стикер с надписью...
...''Люблю, когда яйцом в лицо''.
Что тут гейского?
Блин! Вот чёрт!
Сейчас я оторву тебе голову. Оторвал.
Я кидаю ею в твой труп.
Сдохни!
Ребята,..
...она заедет за мной через час.
Ну, приехали...
- Что, она зайдёт сюда за тобой?
- Да.
Чувак, это жопа!
- Почему?
- Почему?!
Да ты что! Оглянись вокруг.
Посмотри на свою квартиру
глазами женщины.
Что она подумает, когда
войдёт сюда? ''Надо же,..
- ...он коллекционирует игрушки!''
- А что такого?
У тебя видеоигр больше,
чем у японского подростка!
Ну и что?
Это босс из ''Человека
за шесть миллионов''?
Это Оскар Голдман.
- Зачем он тебе?
- Он стоит кучу денег!
Он дороже Стива Остина.
Может, так оно и есть. Но вся эта
ерунда несексуальна, понятно?
А и я не стремлюсь быть сексуальным.
А это что, ''Азия''?
Ты вставил в рамку постер с ''Азией''?!
В магазине рамок
над тобой, должно быть,..
- ...очень громко смеялись!
- Никто там не смеялся.
Знаешь, как я понял, что
ты гей? Ты любишь ''Азию''.
Да завязывайте со своими геями!
Она уже едет сюда!
Во-первых - успокойся.
Перестань меня успокаивать!
Скажи лучше, что делать.
Мы с Дэйвом заберём отсюда
всё это позорище и уйдём.
И твоя квартира...
...перестанет быть похожа
на пристанище Майкла Джексона.
- Привет.
- Привет, как дела?
Хорошо.
Ну что, сразу пойдём?
Вы недавно переехали, да?
Да нет, просто завтра
мне будут класть...
...новое ковровое покрытие.
Ну что ж...
А, по-моему, пол и без покрытия неплох...
Да... Стоит содрать паркет и посмотреть,..
...нет ли там ковра. Никогда не знаешь...
- А здесь здорово!
- Да...
Знаешь, я каждый день езжу
мимо и никогда не заходила.
Я рад,..
...что, наконец, зашла.
Знаешь, я никогда в жизни не встречалась
с хорошими парнями вроде тебя.
Наверное, я таких просто избегала...
...на свой страх и риск.
Мой последний друг очень много пил.
- Так что...
- Это всего лишь пунш.
Да нет, немножко можно!
Пунш из Будды... Мне
не помешает немного буддизма.
Простите, мисс! Вы не могли бы
попросить своих певцов,..
...чтобы они поздравили
мою дочь с днём рождения?
- Здорово спели, правда?
- Замечательно! С днём рождения!
- У тебя тоже день рождения?!
- Нет.