Чарлтон Хестон стал президентом
этих лунатиков без члена в NRA  //Национальная Ассоциация Оружия
у них был другой парень
и он всё ещё один из их главных представителей.
Его зовут Уэйн ЛаПьер.
Что это за имя для оружейного фана?
Уэйн ЛаПьер?
Для вас это не звучит немного педерастично?
Привет, я Уэйн, я человек с оружием.
Ба-бах!
Знаете какое должно быть имя у этого придурка?
Биф Уэбстер.
Спад Кроули,
мужицкое имя.
Чак Стик.
Вот ещё несколько мужчин
которые должны быть привязаны к каталке
и кастрированы рыбным ножом.
Белые ребята, которые бреют их головы
совсем наголо.
Им так стыдно что они потеряли 11 волос,
что они хотят попробовать как-то
по-мужски самоутвердиться
Я говрю, эй ты,
кретинообразный лысый уёбок,
это смотрится хорошо на чёрных парнях,
на тебе это уродливо,
отталкивающе и отвратительно.
Хочешь быть лысым? Делай что я сделал -
подожди немного.
К тому же нет никаких извинений тому, чтобы бегать вокруг
и выглядеть как свежеобрезанный член.
И просто чтобы завершить
эту небольшую подборку жалоб,
наконец то группа
социальных преступников.
Эти люди в космической программе.
НАСуки я их называю.
В том случае если вы о них не слышали.
Последнее бедствие для остатков Вселенной то,
что Соединённые Штаты собираются лететь на Марс.
Ок, хм, ага.
мы собираемся полететь на Марс. И затем, конечно же,
мы собираемся колонизировать глубокий космос
с нашими микроволновками, хотдогами и пластиковой блевотой,
искусственным собачьим дерьмом и нитью для зубов,
и с туалетной бумагой с ароматом лимона
и с кроссовками с лампочками в пятках,
и всеми другими впечатляющими вещами
которые мы тут внизу сделали.
Позвольте спросить у вас вот что,
что мы собираемся сказать
интергалактическому совету министров
когда одна из наших матерей-подростков
бросает её новорожденного ребенка в мусорку, а?
Как мы это объясним людям из космоса?
Как мы им расскажем о том,
что наш посол опоздал на встречу только потому,
что его завтрак был холодный
и он потратил полчаса
пиная свою жену по кухне.
Что они подумают когда выяснят
что это просто местный обычай,
когда более 80 миллионам женщин в странах третьего мира
насильно удаляют клитор
чтобы уменьшить сексуальное удовольствие
чтобы они не изменяли мужьям.
Разве вы не чувствуете как не терпится
всей остальной Вселенной нам показаться?
Разве вы их там не видите?
Народ, есть кое-что ещё, с чем у меня проблема,
Десять Заповедей.
Вот моя проблема.
Почему десять?
Тебе не нужно десять.
Я думаю что список заповедей
был преднамеренно и искусственно раздут
чтобы довести его до десяти.
Это подредактированный список.
Вот что они сделали.
Примерно 5 тысяч лет назад,
кучка религиозных и политических шустряков
собрались вместе и попытались выяснить
как контролировать людей,
как держать их в узде.
Они знали, что люди в основном были глупые
и верили всему, что им говорят,
и вот они объявили, что
Бог дал им несколько заповедей.
Наверху на горе,
где вокруг никого не было.
Бог дал им Десять Заповедей.
Но позвольте спросить у вас кое-что.
Когда они сидели и вместе придумывали эту херню,
почему они выбрали десять?
Почему десять?
Почему не девять, или одиннадцать?
Я скажу вам почему,
потому что десять звучит официально.
Десять звучит важно.
Они знали, если бы это было одиннадцать,
люди бы не приняли это серьёзно.
Сказали бы, ты что шутишь что ли?,
Одиннадцать заповедей?
Иди нахуй отсюда.
Но десять.
Десять звучит важно.
10 это основа для десятиричной системы.
Это декада.
Это психологически удовлетворяющее число,
топ-10, 10 самых разыскиваемых,
10 лучших одетых.
Так что решение иметь 10 Заповедей
было на самом деле маркетинговым решением.
И для меня это очевидный список херни.
Это политический документ
искусственно раздутый, чтобы продаваться лучше.
Я вам покажу
как вы можете уменьшить количество заповедей
и прийти к списку
который немного более применим и логичен.
Начну с первых трёх.
И я использую Римско-Католическую версию