стоит посмотреть,
потому что я смотрю только интересное,
и я нахожу интересное с помощью гида.
Извините.
К черту с Вашими извинениями.
Что это?
Мой апельсиновый сок.
Это что-то новенькое.
Проблемы с желудком после апельсинового сока...
Конечно, если у Вас предрасположенность,
если у Вас такая тенденция,
Вам лучше не рисковать.
Это мой первый бутерброд с салями
за 5 месяцев.
Интересно, как мой организм отреагирует.
Это ведь не очень здоровая еда,
но иногда можно чуток погрешить,
почему бы и нет?
И если уж грешить, то это обязано
быть настоящим салями,
потому что весь вкус в жире.
Эти полусырые окорочка,
или эти комки жира на крылышках,
что выглядят как гной.
Но иногда прямо хочется...
Иногда, если под рукой кусок сала оказался,
Я прямо руками его начинаю есть -
даже хлеб не нужен.
Но это всё ничего:
японцы едят сырую рыбу.
Филиппинцы еще хуже -
они едят еще теплые мозги обезьяны.
Они раскрывают черепную коропку
и едят мозг ложкой, как недоваренное яйцо.
С ума сойти.
Мистер Фэллнэр...
Вы не могли бы, хотя бы на 5 минут,
заткнуться?
Чувствую, Вы что-то держите против меня.
Нельзя так это оставлять.
Надо все обсудить.
Я не хочу.
Я уверен, что это лишь
внешний симптом,
а настоящая причина кроется глубже.
Вам не нравится, как я одеваюсь?
Или мои манеры?
Нам надо поговорить.
- Заткнитесь.
Боитесь "обсудить всё", звучит опасно?
Давайте поболтаем об этом.
Откуда берется вся эта агрессия?
Идите нахер!
Вот видите,
вот, что я имел ввиду.
Во всем, что Вы говорите,
кроется агрессия.
Выпустите её!
Вам станет намного легче.
Мы разберемся с этим позже.
Мистер Фэллнэр...
Я не хотел так.
Давайте - плюньте на меня.
Это Ваш стиль.
Можно повыдергивать друг другу волосы из носа,
как в каменном веке.
Сейчас есть и другие способы,
необязательно портить куртку за $400.
Блядь, не нервничайте...
- Если скажете "блядь" еще раз,
Я более не могу с Вами работать.
Это понятно?
Официантка, как там мой шницель?
Ужасно, всё это ожидание.
Как будто у подьемника в горах стоишь.
Если внимательно приглядеться,
90% владельцев отелей тупые на 100%.
Дай-ка сюда.
После нашего отчета,
в следующем году у них только беженцы тут будут.
Как его зовут?
- Kirchner.
Мы в городе Kirchdorf, и владельца
зовут Kirchner. Опять совпадение.
Меня зовут Фэллнэр.
(Fell - шкура по-немецки)
Видимо, кто-то из моих предков
занимался оделкой шкур.
Бёзэл - тяжело сказать,
откуда произошло имя. Может славянское.
Хочешь сказать, что я иностранец?!
Я не иностранец.
- Я про Ваших предков в средневековье...
Я что, говорю на диалекте?
Говорю я на каком-то диалекте?
Кто заказывал шницель?
Салат.
Простите, у вас есть свежевыжатый
апельсиновый сок?
Ну, я бы могла сделать.
Маленький стаканчик.
Спасибо, это очень мило.
Как-то в Seisenbach мне пришлось ждать
шницель полтора часа.
А самое долгое ожидание было...
на Родосе.
Но честно говоря,
жареная еда, что у них там подают,
то барбекю,
это не моё.
У меня есть теория, что существует
связь между кухней и ландшафтом.
В местах с бесплодным ландшафтом,
зачастую популярна жареная еда.
У нас тут ландшафт по-красивее,
и поэтому у нас куча разных десертов.
Я не увлекаюсь сладким.
В Индии, к примеру,
люди едят только рис.
Сидят себе на улице, кушают свой рис
и смеются, некоторые голодают...
Ландшафт там должен быть очаровательный.
Не, рис - это не моё.
Не люблю гарниры.
Японцы, к примеру, кушают суп
в конце трапезы.
Ты шутишь!
Что, правда?
Это дико. Все эти разные культуры...
Кто-то...
Американские индейцы.
Они не нападают ночью.
Они считают, что если напасть ночью
и одного из них подстрелят,
они не попадут на небеса.
Поэтому они нападают только
днём.
Нападают... на кого?
На крепость.
Точно.
Давай же!
Бублик медовый, дай же обогнать.
Ты не сможешь!
Что за дебил!
Надо было притормозить.
Залезайте!
Я поведу до Kirchdorf на второй скорости,
я обещаю.
Не нервничайте так.
Я на Вас пожалуюсь!
Вы буйный лунатик!
Ах, так?