А Вы знаете, кто Вы?
Прилипшая сопля!
Говно!
Кто изобрел автоматические окна?
Шучу, я спрошу Вас
вопрос на эрудицию, хорошо?
Очень простой вопрос.
Как называются северные
ледники на нашей планете?
Если Вы не сильны в этом,
можно во что-нибудь другое поиграть.
Шашки, домино.
57, 68, 78, больше спасибо за Вашу помощь.
Мистер Фэллнэр, в чем дело?
Везёт в любви?
Судя по Вашей игре...
Вы - настоящий Казанова.
Еще не все потеряно,
не стоит делать поспешные выводы.
Ну ладно, поехали!
Ну что - закрываем?
Закрываем?
Закрываем или что?
Конечно, закрываем.
Туз. Десять, Сорок.
Где Вы учились в карты играть?
В Армии Спасения?
Сколько зубов у горбатого
кита мужского пола?
Давай! Как Вы считаете?
Сколько?
Мне параллельно.
У самца горбатого кита
зубов немного больше, чем у самки.
Осторожно, мистер Бёзэл.
Это может быть хитрым вопросом.
А может зубов вообще нет.
- Мы играем или нет?
Он ест планктон, на самом деле.
Планк-тон. Что это?
Стиральный порошок? Контрацептив?
Идите нахер!
У меня нет никакого желания...
испортить эту поездку...
из-за импульсивного, примитивного алкоголика,
который провёл 17 лет,
ничтожно ползая по дороге,
и который срываеться на
своих коллегах.
Я люблю ездить.
Я - ковбой.
Не так, приятель...
Вы - неудачник.
Скажем, 350 зубов. Просто догадка.
Что?
350 зубов у самца горбатого кита.
У самки 738. Просто догадка.
Мистер Бёзэл, я вообще-то хотел
закончить с отчетом...
Давайте выпьем.
Оживите немного!
Я обычно очень оживленный.
Иногда даже слишком.
В этом году я уже был
на трёх вечеринках.
Одна из них была "почти голой" вечеринкой.
И даже там я не пил.
Вы пошли на вечеринку голым?
Почти.
- Что Вы одели?
Хобот слона.
Хобот слона?
Куда?
- А как Вы думаете?
Что-что? Мистер Фэллнэр...
участвует в оргиях?
Что Ваша жена думает по этому поводу?
- Я не женат.
А ты трахался?
- Пардон?
Ну перепихивался?
- Мистер Бёзэл, я не 'перепихиваюсь'.
Это вопрос удовольствия.
Вероятно, это за гранью Вашего ограниченного
сознания, но однажды
я провёл всю ночь лежа рядом с женщиной...
и ничего не сделал.
Бывает.
Хобот не хотел вставать, да?
В Японии люди представляют,
что они это делают с фикусом.
Чтобы можно было дольше этим заниматься!
Конечно,...
некоторые потаскушки бывают
и похуже фикусов.
У меня почему-то возникает чувство,
что Вы не совсем понимаете меня.
Чего я не понял?
- Что я...
Ну давайте, объясните мне.
- Но я же только что объяснил...
Я - идиот, объясните мне,
чего я не понимаю.
Вы не правильно поняли.
Да всё я понял правильно.
И хватит уже говорить эту
тупую витиеватую чепуху.
Говорите прямо!
И не надо ничего про этих
чудаков из Японии!
Они летят прямо в корабли, убивая себя.
Чему они могут нас научить?
Вы же сами сказали - они едят сырую рыбу!
И мнут фикусы в постели.
И едят суп на десерт!
Будьте добры, покиньте
мою комнату!
Слушайте, я не обращаюсь со своей
женщиной, как с собакой.
Конечно, надо сначала...
сказать несколько комплиментов,
поглядеть на нее,
крошка, дорогая...
пропустить по стаканчику...
А потом в нужный момент
надо идти в бой!
Это похоже на прыжки на лыжах.
Надо угадать правильный момент
для прыжка.
И ты не можешь узнать
нравится ли прыжку это или нет.
Мистер Бёзэл,
у нас просто разные точки зрения.
Мистер Фэллнэр, давайте выпьем.
- Я не пью.
Знаете почему?
Сказать?
- Нет.
Вы недостаточно долго были женаты.
- Я не женат!
Сказать Вам, что я купил жене
на Рождество?
Хотите знать?
Такие красные...
кружевные трусики.
Чего тут смешного?
Что Вы покупаете жене на Рождество?
Кувшин кофе,
чтобы она на Вас не уснула?
Практические вещи.
- Например?
Ну, вещи для хозяйства...
Что подарили в этом году?
Миксер...
Миксер!
Мистер Фэллнэр, Вы - идиот.
Купите жене что-нибудь,
чем сами можете наслаждаться.
Но я наслаждаюсь миксером!
Я люблю молочные коктейли с бананом.
Забудьте! Купите ей кружевное белье,
или еще лучше... обувь на высоких каблуках.
И попросите одеть в постели.