году?
Было ещё кое-что. Ты
влюбился в Штефани Файт...
из десятого класса, и
я учила тебя целоваться.
Точно. Губами, с языком, без языка.
Покусывая и посасывая,
с точно рассчитанной силой!
Потом у нас сцепились брэкеты.
Причём намертво! Два часа до врача
добирались и, помнишь, что он сказал?
- "Мало мне трёх вагинизмов на сегодня..."
- "Теперь ещё и оральная версия."
Я подала заявку в книгу Гиннеса.
Это был самый долгий противоестественный
поцелуй в истории.
Целый год прошёл.
Ладно, договорились. Сегодня вечером,
только ты и я. У меня есть ещё вопрос.
- Про живых мертвецов, точнее, зомби.
- Прикалываешься?
Нет, я тут поспорил на деньги.
Ты, случайно, не знаешь, чем питаются зомби?
Чёрт возьми, я же велел закрыть
эту дурацкую дверь!
Думаешь, электричество из твоей
задницы идёт?!
Сукин сын, ты что за извращенец?
Если директор узнает, он тебя точно выгонит!
Ничего, ничего. Если так нравится,
жри сколько влезет.
Повар пролил мне суп на колени.
Армин из восьмого класса
бросал в меня шиповником.
Армин из восьмого.
Помогите! Мамочка моя! Снимите меня!
Помогите! Снимите меня отсюда!
Эй! Эй, ты!
Конрад? Конрад! Стой!
Короче, классические зомби - это просто
люди под гипнозом.
А ещё есть живые мертвецы, которых обуревает
жажда человеческой плоти.
Они набрасываются на людей, заражая
их и превращая в таких же зомби.
И долго у них вырабатывается эта жажда?
По-разному, это зависит
от характера заражённого.
Плохой человек быстрее
превращается в зомби.
- Он и разлагается быстрее.
- Разлагается?
Да. Части тела отваливаются.
Руки, ноги, гениталии.
- Гениталии?
- Да.
- Супер. А как этих зомби...
- Убить?
Надо полностью уничтожить тело огнём
или мощным ударом тока.
Или старой доброй пулей в голову.
Бах! И готово.
- В голову. Серебряной пулей?
- Дурачок. Это для оборотней.
Для обычного зомби
сойдёт и обычная пуля.
Отлично.
А можно их как-нибудь вылечить?
- Почти нет. Но некоторых можно. Вот.
- А, это та книга с кладбища?
Да. Очень редкое издание,
и здесь написано...
Чёрт!
Как изготовить противоядие под названием...
- И что, он на всех нападает?
- У него всё записано.
А теперь он совсем съехал с катушек
и мстит каждому, кто над ним издевался!
Видишь этих муравьёв? А мёд видишь?
Если намазать им такого идиота как ты...
Конрад! Стой! Эй! Ты чего!
Ты что, совсем спятил, или как?
Три года назад этот гад скоммуниздил
все ниппели с моего велика.
- Всего один. А другой...
- Молчать!
Конрад. Если до тебя ещё не допёрло,
мы стали настоящими зомби!
- Правда?
- Ну да, блин! В натуре!
Кровожадными, суперсильными
и без угрызений совести!
- Круто.
- Нет! Не круто! Отстойно! Ясно?
Мы должны быть осторожными.
Чтобы никто не догадался, что мы зомби.
А что такого?
Блин! Ты забыл, что
сделали с Инопланетянином?
Его порезали на кусочки!
Или они с перепугу уничтожат нас так, чтобы
наверняка: мощным ударом тока или огнём.
- Или старой доброй пулей в лоб. Бах!
- Серебряной пулей?
Дурачок, это для оборотней.
Но возможно, есть противоядие. И...
- Вы чего там дурака валяете?
- Чёрт. Сталин!
Занятие уже семьдесят секунд как началось!
Бегом в раздевалку и быстро на поле!
И уберите это дерьмо из ямы с песком!
Бегом! Шире шаг!
Как вы думаете, почему на своих уроках я
продвигаю исключительно регби?
Некоторые считают, что регби воспитывает
командный дух! Координацию движений!
Хрен вам! Только в регби самая жуткая боль!
И нет мотивации лучше, чем боль!
Но есть шанс избежать боли. А именно победа!
Так что засуньте свои жалобы поглубже
в свои задницы и покажите,
из чего вы сделаны! Разойтись!
- Сейчас зубами будете плеваться.
- Фаршхренер! Не останавливайте их.
Пусть дубасят. Сопротивление без насилия.
Как у Ганди.
Третья схватка!
Вкусно?
- Я не разрешал делать замену.
- Но я ничего не вижу!
Если бы наши парни под Сталинградом также
стонали, мы бы войну проиграли.
- Так мы и так её прои...
- На поле, засранец! Шнелль!
Ты ещё пожалеешь.
Парни. Парни!
Чёрт,