что парни - свиньи.
Hет и они тоже:
всюду пятна, разводы, следы от пасты.
А что это такое?
Боже мой!
Да тут снежный человек побывал.
Ужас!
Эти бабы отвратительны...
Этого не хватало.
- Роберта!
- Всё хорошо... Милая, всё хорошо.
Извини.
- Кто-то из парней подложил мне эту записку.
- "Пожалуйста, научись общаться!"
- Я не могу это игнорировать!
- Ну, мы все прошли через это.
Послушай, забудь.
Забудь его!
У твоего голоса особая...
Oсобая индивидуальность!
- Правда?!
- Да.
Ну всё, ну всё. А теперь, когда ты забыла его -
будем веселиться, будем веселиться!
- Толстозадая корова!
- Козлы!
Почему вы позволяете им
так с собой обращаться?
Cборище неудачниц.
Я ненавижу это место!
- Вау! У неё месячные!
- Дуф, что ты об этом думаешь?
Я одолжил её у Лии.
- Довольно мило.
Как я хочу,
чтобы и у меня был шестой размер.
- Всё, с меня хватит!
- Что ты думаешь,
я буду хорошо в этом выглядеть?
- Нет, тебе нужно подчеркнуть линию тела.
- Какого хрена здесь происходит?
- А что не так?
- Что не так? С чего начать?
Ко мне пристаёт брат, у меня толстый зад
и я трижды подвернул ногу!
- А зачем ты носишь туфли на каблуках?
Мы же в колледже, их никто не носит.
- Туфли на каблуках
вышли из моды ещё в прошлом году.
- В них мои ноги более стройные,
у меня толстый зад!
- Не правда.
- Правда!
- Да расслабься ты, всё будет хорошо.
- Нет не будет!
Посмотрите на это.
- Какой ужас, братан!
- Господи, что это?
- Не знаю.
- Боже!
Один, у тебя самые страшные
вросшие волосы на ногах.
Девочки, нет ли у вас прокладок,
размера "макси"?
Я сегодня уже использовала целую пачку
и рулон туалетной бумаги.
- Я использовала последнюю, извини.
- Мне надо идти.
- Бедняжка, она такая большая.
- Точно, как Сабонис.
- Знаете, что с нами будет?
Мы не должны были узнать про макияж,
месячные, или проблемы самоутверждения.
Mы не должны были всё это постичь.
Представьте, что вы идёте в ресторан.
B свой любимый ресторан,
куда вы ходите уже несколько лет.
Заказывайте гамбургер...
Hо не хотите видеть как какой-то парень,
нарезает свинину и кладёт её на коровье мясо.
Bы просто хотите поесть.
A я добуду эту плёнку!
- Я бы не отказался от гамбургера.
- Джимми.
- Кто там?
- Это ты, брат?
Где ты был, тебя все искали!
- Сложно объяснить.
- У меня потрясные новости!
Я сделал всё, как ты сказал
и нашёл себе девушку. Cтрахолюдина!
Поимел её 5 раз, а она просила ещё!
- Ничего подобного!
Tо есть, здорово, это - здорово!
- Стой, ты же исключён!
Mне нельзя с тобой разговаривать.
- Эй, эй! Кто твой брат?
Kто давал тебе советы?
Я!
- Спенс предупредил, что ты это скажешь.
- Забудь про Спенса, нас подставили!
- Он и об этом предупреждал.
- Спенс - это бесчувственный ублюдок!
- И об этом он предупреждал...
- Джимми, куда ты?
(звонит будильник)
- Боже!
Заткнись! Заткнись!
- Какого хрена ты делаешь?
ЖЕНСКИЙ ТУАЛЕТ
- Влагалище эргономически превосходит пенис.
- Нет, не сюда!
- Это весело!
- Страхолюдина, подкинь мяч!
- Я могу и лучше!
- Иду, иду...
- Толстуха! Дорогу Жопазилле!
- Что?
- "Лик женщины нас строже, совершенней,
природы изваяло мастерство..."
- "По-женски ты красив, но чужд измене,
царь и царица сердца моего..."
А теперь я должна залезть под стол
и сделать тебе минет?
- Что, прямо здесь?
- Господи!
По-твоему, немного Шекспира -
и девушка готова?
А теперь ты скажешь, какая у тебя машина?
- Я не такой -
эти лекции помогают мне сблизиться...
- С моей грудью?
- Нет! То есть, да... Нет!
- Я знаю, почему парни, как ты,
ходят на эти лекции.
- Нет, Лиа. Я не такой. Я... я...
- Я сюда учиться пришла, не возражаешь?
- Сколько раз нужно повторять:
"В туалет спускать только туалетную бумагу!"
- Еще одно суфле сгорело-
никак не могу сконцентрироваться!
- И в чём, блин, дело?
То есть, что случилось?
- Мне нужен мужчина - я им не нужна.
Почему, почему?
- Хочешь маленький советик?
Ведёшь её вверх и всё. Вот так!
Когда закончим с усиками,
может, перейдём к подмышкам.