Работаю в магазине одежды.
Приходит девушка. Она тебе нравится.
Ты предлагаешь ей перепихнуться
в примерочной. Она соглашается.
Ты говоришь себе: " Вот шлюха!"
Смена плана. Ты приходишь ко мне.
Я предлагаю тебе трахнуться в кладовке.
Ты соглашаешься и думаешь:
"Вот шлюха!"
Почему всегда именно девушки
оказываются шлюхами?
Ну, сейчас шлюха - это я.
Точнее, шлюх.
Теперь понимаешь, что такое " феминизм"?
Готово. Отнесёшь?
Я накрою стол.
Ух ты! Вот это вид!
Ты просто суперсекси!
Так это ты была шестой из " Спайс Гёрлз"?
Что там хрюкнула наша
недорезанная свинья?
- Не хочешь сесть на пуфик?
- Нет, садись.
Подмигни!
Теперь ты! Дай мне камеру!
Я себе купила такой суперский купальник!
Что ты делаешь сегодня вечером?
- Помнишь его?
- Роберто.
Для детсадовца - неплохо смотрится.
Жаль, что Бог дал мужчине мозг и член,..
...но не подлил достаточно крови,
чтобы питать их оба одновременно.
- А этого как звали? Паоло?
- Да, Паоло.
- Паоло!
- Ну, этот был не очень.
Постой, но он такой классный.
Заметь, как только ты говоришь о. . .
- Ты точно не хочешь попробовать?
- Чёрт, это же просто пуфик!
Что я, на пуфиках не сидел?
Передай тарелку.
Ты уверена, что не хочешь остаться?
Я сейчас вызову такси.
Нет, мне действительно надо ехать.
Но было очень здорово, спасибо.
В следующий раз - у меня?
"Я такая крутая, у меня есть квартира. . ."
- Пока?
- Да, пока!
Мне кажется, что я проклят.
Понимаешь?
Что с тобой?
Я вижу людей. Они трахаются.
Хорошо.
Так что же Вас привлекает
в профессии программиста?
Я обожаю программировать.
Да ладно, шучу.
Нет, на самом деле в школе
я не лажал по математике.
Поэтому я продолжил и получил диплом.
Потом были курсы информатики.
Вот так. Это пришло ниоткуда.
Как гонорея.
- Вы уверены, что Вам нужна эта работа?
- Да я пасть за неё порву!
Да.
Но почему я должен остановиться
на вашей кандидатуре?
Вам нехорошо?
Чёрт, невероятно!
Слушайте, я дико извиняюсь.
Сейчас я всё уберу.
- Нет, прошу Вас. Всё в порядке.
- Да нет, это я Вас прошу.
Сам нагадил - сам и уберу.
Ну вот, как новенький.
- Всё чисто.
Как преуспеть на собеседовании.
Спасибо, мы Вам перезвоним.
Что ещё?
Ну нет, это уже слишком.
Уходите. Пошёл вон!
Знаю, знаю. В яслях забастовка.
- Ну, идём?
- Да.
Доктор Жизе, сексопатолог.
- Кто это?
Это Бенжамен. Мой сын.
Да, маленький,
мы просидим здесь целый день.
А потом мы пойдём гулять в парк.
Не скучай, дорогой.
Из-за него ты всегда опаздываешь?
Из-за него и из-за работы.
Подержишь его? Мне надо в туалет.
Но я не знаю, как надо.
Это ребёнок, а не пакет с пластидом.
Не плачь.
Мама сейчас вернётся.
Нет, я не твой папа.
Постой, сейчас я тебе всё объясню.
Ребёнок рождается,
когда папа очень сильно любит маму.
- Стерва! Свинья!
- Стручок! Слизняк!
Мерзавка!
Хорошо. На сегодня хватит.
Мне кажется, эта тема закрыта.
Спасибо, доктор.
Я себя чувствую намного легче.
Эти сеансы нам так помогают.
Увидимся через неделю!
- Было трудно?
- Нет.
Иди сюда, мой маленький. Я вернулась.
Дай я тебя обниму сильно-сильно.
- Он назвал меня папой.
- Он говорил?
Да, посмотрел на меня и сказал " папа" .
Дорогой, кто я? Мама. Мама.
- Папа!
- Ты его научил?
Ничего я не делал, он первый начал!
Я виноват, что он назвал меня папой?
Ему просто нужен отец.
Это чувство не взаимно.
Прошу вас. Это ваш сын?
Нет, это мой сын.
- Да, я тут ни при чём.
- Ясно, пошли в отказ. Входите.
Так, кто эта девушка? Кажется,
у неё плохой вкус, но она ничего.
Она мне не подружка.
И потом, у неё ребёнок.
- Я стала бабушкой?
- Вы разобрались, кто такой Курт?
Как он ловко сменил тему!
- Когда мы с твоей мамой познакомились. . .
- Только не надо про нудистский пляж.
Сейчас не об этом.
- У нас не так много было общего.
- Точно.
Семью нужно долго строить.
Она не рождается вдруг.
Отлично.
Как будто я на сеансе у сексопатолога.
- Какого сексопатолога?
- Какого сексопатолога?
Неважно.
Что там с бабушкиной квартирой?
Мы же говорили с тобой об