могу обещать этого не делать. - Это не идея, а идиотизм. Я говорю о настоящей идее, которая бы принесла пользу обществу. Я буду ездить на мопеде и убирать собачий кал? Нет, что-нибудь для меня, но в интересах общества. Понимаете? Скажем, я представляю собой общество, а Вы что-то делаете в моих интересах. - Я ясно выразился? - Я понял, Вам нужны деньги. - Нет, ты полный идиот. - Тогда скажите, что Вам от меня нужно. У меня уже голова кружится. Что Вы от меня хотите? Ну хорошо. - Ты слышал о банде на Мерседесах? - Нет, я знаю только банду на мопедах. Эта банда грабит банки. Вчера было 7-ое ограбление. Мой шеф от этого занемог. - Какая досада! - Да, особенно для нас. Я делаю тебе предложение: ты - профи за рулем, а мне нужен шофер. Вот причина, по которой я могу тебя нанять на месяц с зарплатой стажера. И тогда я забуду о твоих нарушениях. - Хотите, чтобы я на месяц стал легавым? - Легавым или пешеходом - на твой выбор. - У меня выбор между смертью и позором? - Ты все понял. Посмотри. 7 ограблений в хронологическом порядке. Я не специалист по Мерседесам, я больше по Феррари. Банда зовется "Мерседес". Как только они пересядут на Феррари, я тебя предупрежу. - Красные Мерседесы! Какая гадость! - Я сам знаю, что они красные. Лучше посмотри, может, мы чего-то не заметили? Мы изучили их со всех сторон, но, может, пропустили какую-то деталь. - Есть такая деталь. - Что? Ваша банда - это немцы. Ты что, член клуба знатоков? Раз Мерседес - понятно, что немцы. Может, отдохнешь минут 5? Передние шины перенакачены, а так делают только немцы. Резина на 8 дюймов выше. Во Франции таких шин нет, их заказывают. Из-за сильного износа их скоро меняют. На этой фотографии глушитель чуть искорежен, а на этой нет. Возможно, они повредили его во время преследования, а затем заменили. В Марселе поставить плоские глушители может только Крюгер, а он немец. Жаль, что ты не смыслишь в Мерседесах. - И куда мы едем? - Начнем с Крюгера. Проверим его память. Что не едешь? Ждешь, когда заиграет тема из сериала "Старски и Хатч"? На Вашем месте, я бы убрал мигалку. Ну ладно, что теперь? Сейчас начинается фаза, которая занимает 90% работы полицейского - наблюдение. Ознакомление с местностью, запись приходов и уходов, анализ ситуации. А после закрытия гаража мы зайдем задать несколько вопросов пресловутому Крюгеру. Во сколько хозяин гаража закрывается? Крюгер? Он не закрывается. Он страдает бессонницей. Спасибо. - Были только со свиным паштетом. - Жаль, что не заехали к моей маме. - Она делает убийственные сэндвичи. - Ветчина, сыр? Наполовину по-парижски, наполовину по-байонски? Потрясающие! - Она Вам делала? - Да. С ломтиками эмментальского сыра. И еще листики салата, корнишоны. - Мой любимый. - Потрясающе вкусно. Поздравляю! - Что это он делает? - Корейцы. Просто помешаны на работе. - Вкалывают 24 часа в сутки. - Но им же надо спать время от времени? Сейчас увидите. У них есть свой секрет. Одно такси, один номер, одни водительские права и два шофера. Кто увидит разницу между корейцем и корейцем? Невероятно. Кстати, я знаю одного корейца, но он по части кухни. Что Вы скажете на это? Сначала подождем, пока он не закроет гараж. Придется долго ждать. У этого парня бессонница. - Откуда Вы знаете? - Мне сказал бармен. - Почему Вы не сказали мне раньше? - Но я ведь недавно в полиции, шеф. Дело не в том, кто служит в полиции, а кто нет! Это вопрос здравого смысла! Мы ждем, когда человек, страдающий бессонницей, не пойдет спать. А нет ли противоречия в этом сообщении? Будь я водителем Мерседеса, то навестил бы его ночью. Так намного незаметнее. Вы думаете, что ребята заявятся в гараж на своем красивом Мерседесе? - Глазам не верю. - Один водитель всегда поймет другого. - Что они там забыли? - Наверно, хотят забрать новые покрышки. Чудненько! Я не могу упустить такой шанс. Если здесь станет жарко, жми на общий вызов. Понял? - А Вы куда? - От наблюдения - ------------------------------ Читайте также: - текст Почти знаменит - текст Окей - текст Солист - текст Убей! - текст Яков Лжец |