Сегодня в 5 часов вечера
Дуче обратится ко всей нации!
Всем приказано включить
свои радиоприемники!
Всем, у кого есть
радиоприемники или радиолы,--
- приказано включить их.
Муссолини обратится
ко всем гражданам Италии!
По приказу фашистского
правительства вам разрешено...
прервать работу.
Сегодня днем
Наш Великий Лидер
сделает важное заявление!
Мне было двенадцать с половиной,
когда я впервые ее увидел.
И пусть я сейчас постарел,
и моя память часто меня подводит,
но я помню это очень хорошо.
В тот день Муссолини объявил
войну Англии и Фанции,
а у меня появился
мой первый велосипед.
Рама - английская,
механизм - французский,
а тормоза... забыл.
Но цепь - сицилийская... следи,
чтобы она всегда была хорошо смазана.
-Ты уверен, что это безопасно?
-У меня тоже есть новый велосипед.
Мими, идет война. Кто может в такое
время позволить себе новый велосипед?
Солдаты,
борящиеся на земле, на море и в воздухе,
чернорубашечники революции,
мужчины и женщины Италии...
и Королевства Албании,
слушайте...
Кроме моего отца, который
не был безумно влюблен
в Нашего Великого Лидера,
все остальные в городе были рады,
что Италия вступает в войну.
Откуда им было знать,
что это навсегда
изменит наши жизни?
Час...
принятия решений, после
которых не будет пути назад...
Пино, думаешь, этот муравей
понимает, что он мертвец?
Откуда я знаю?
Если он такой же, как и ты,
то вряд ли это осознает.
Декларация об объявлении войны...
уже доставлена послам.
Спаси нас от страданий. Мой
Господь Бог - сын святой девы Марии.
Спаси нас от страданий. Мой
Господь Бог - сын святой девы Марии.
Эй, ребята!
Везучий гаденыш,
у него новый велосипед!
Черт, просто красотища!
Почти что фирменный.
Сделан под заказ,
как для велогонщиков.
-Теперь ты в нашей компании.
-Значит, мне можно с вами?
-Дон Агустино?
-Ладно, пускай.
-Дон Николя?
-Я бы его пустил.
-Дон Тонино?
-Конечно.
-А ты, Дон Саса? -Я не хочу, чтобы малыши
в коротких штанах лезли в наше дело.
-Почему? Что вы таким занимаетесь?
-Ты можешь держать рот на замке?
Она идет!
-Что такое?
-Ш-ш-ш!
Если хочешь быть одним
из нас, заткнись и смотри.
-Кто она? -Дочь того глухого пня,
нашего нового учителя латыни.
-Как ее зовут?
-Черт, вот это задница!
Все бы отдал, чтобы
провести с ней часок-другой!
-Плохо, что она замужем.
-Эх, если б не это...
-Как ее зовут? -Малена, самая
потрясная задница в Кастелькутто.
Солнце больше, чем луна.
Sol maior est quam lunam.
Или "sol maior est luna".
Можно, я трахну твою дочь,
старый глухой пердун?
Да, только побыстрее.
Я люблю честность больше,
чем благополучие.
-Семь пальцев длиной!
-Семь с половиной пальцев!
-А у меня просто базука!
-У меня восемь!
Восемь - это ерунда!
Просто пощекотать женщину.
Один, два... три и два - пять,
плюс два - семь и два - девять.
Торпеда!
Моя субмарина разорвет
Малену пополам!
Однажды я не пошел в школу,
а отправился к дому Малены.
Она стояла у окна
и подозвала меня.
Я думал, она хотела,
чтобы я купил сигареты.
Я поднялся, чтобы взять деньги,
и ее халат распахнулся.
И она стояла там...
обнаженная, будто
только родилась.
Вот фигня! Черт! Она сделала это
специально, чтобы раздразнить меня.
Я был идиотом. Надо было сразу
пользоваться этим шансом.
Если такое произойдет еще раз,
я просто вышибу из нее мозги.
Да она лучше курить бросит. Она ведь
теперь знает, что у тебя нет яиц.
Эй, малявка, ты сидишь
тут уже два часа...
и все еще не померял свой член.
Давай, меряй!
Один, два,
три, четыре, пять...
Только шесть!
Знаешь, что говорят о
малышах в коротких штанишках?
Короткие штанишки - короткий член!
Пошел ты. Мои пальцы
в два раза толще твоих!
Дерьмо!
- Дерьмо!
-Ну что, у кого самый большой
член, малявка?  -У тебя!
Ну-ка, давайте-ка сравним...
У меня самый большой!
-Ой, Ренато сбежал из школы...
-Ш-ш-ш!
Эй ты, поди-ка сюда!
Мне нужны сигареты.
Какие именно?
"Македония Экстра".
Я очень хорошо помню этот
костюм. Это костюм