- Ладно, тогда садитесь и слушайте.
Это ваша медицинская карта.
согласно ей вы полностью здоровы.
А это история болезни моего приятеля
Микулика.
Кроме проблем с простатой,
он тоже полностью здоров как огурчик.
Интересно, да? ... при этом вас обоих нашли в
бессознательном состоянии.
Не возражаете, если я возьму три?
и потом оба валяетесь дома как покойники.
Совершенно здоровые покойники.
Мое имя Фишарек,
но можете звать меня "доктор".
- Вы же сказали, что вы не доктор.
- Так и есть, но можете меня так называть.
Я практикую природные методы лечения.
- Это вы?
- Единственное, что мне осталось от родителей. Моё фото.
Чувствительный человек.
По фотографии можно многое узнать.
- Например, с этим парнем будьте поосторожнее.
- А девушка?
- Эх...
Понимаете, чтобы разрешить эту загадку...
Я буду вас лечить.
- Угу, так я и согласился!
Ваше право, конечно...
впрочем, как и право умереть.
- И какую болезь во мне будете лечить?
- Ту которая у вас, полная потеря энергии.
Энергии... никогда ее у меня не было.
я всегда был тихим парнем (тихоперд).
Энергия есть у всего: у каждого дерева,
у каждого камня.  Без нее ничего бы не работало
У меня тоже было чуток, а теперь вот нет.
Да-да, как и у Микулика.
Не отдыхать. Это самое худшее, что можно сделать.
Олда, вы не устали.
Вам только кажется, что вы устали.
Вас притягивает лавочка, потому что она полна энергии.
Это обогащенное дерево.
Все время под солнцем, под дождем
солнцем, дождем...
На нее садятся озабоченные молодые пары.
А  лавочка всю ночь это впитывает.
Олда .. Вы полностью свежий! Понимаете?
Неужели это не понятно?
Так, подъем и вперед!
Нет, я не собираюсь сдохнуть,
только для того чтоб мне стало легче!
- Хотите  покататься на коне?
- Ну, не то что бы...
- Ага, понимаю.
- Разве это не противопоказано?
- Как раз наоборот - секс однозначно позитивен.
- У вас есть подружка?
- Уже некоторое время, как нет.
- А что  делаете вечерами?
- Смотрю телевизор.
Есть проблемы в постели?
Не, я привык смотреть его в постели
с хорошей подушкой...
- Я имею ввиду секс.
- Я его тоже смотрю.
- Значит в телевизоре его для вас больше чем в жизни?
- Да, даже сравнить нельзя.
- А... плавки тоже снимать?
- Сюда никто посторонний не придёт.
Согласно технике тантрического секса,
женщине советуется
перед наступление оргазма,
поместить язык на верхнее небо
Что бы партнер мог получить от нее слюну,
выделенную при оргазме.
Таким образом энергия любовников
начинает циркулировать.
Врата их тел соединены сверху и снизу.
При обратном соединении любовные соки
смешиваются со слюной.
Это уникальное химическое соединение
приводит к возрастанию энергии
Речь не только о сексе.
Потенция мужчины удваивается,
и уровень энергии возрастает.
А поскольку с нами сегодня  мужчина...
давайте попрактикуемся.
Помогаем друг другу, девочки.
Что они с вами делали?
Все, что только возможно.
Я бы тоже попробовал, но я не уверен...
Да и Марта... но нет.
- Ну, чувствуете его энергию?
- Нет.
Вы не просто держитесь за дерево.
Энергия там есть!
Вам нужно заставить ее прийти к вам.
- Мне кажется, что я что-то чувствую.
- Замечательно.
Как будто щекотание муравья на левой руке.
А теперь?
- Теперь перестало.
- Давайте попробуем что-нибудь другое.
Энергия художника все еще достигает нас.
Спустя столетия.
- Картины я понимаю лучше, чем деревья.
- Продолжай поглощать. Мы за это заплатили.
Видишь? Снова дерево - это наш материал!
- Не трогайте экспонаты!!!
- Пардон, мадам, пардон.
Видишь, как ревностно охраняет?
Где, думаешь, берет энергию?
- Она тоже это умеет!?
- Нет.
Но она сидит тут уже годы. Напитывается.
Посетители получают только объедки.
Тогда я попробую высосать это из нее.
- Подкрадёмся и... .. да это бы сработало.
- Смотри, над старухой нимб не кольцом, а целым  блином.
Это будет кража!
Это как воровать свежую энергию у детей...
А что случится, если я это сделаю?
На тебя может упасть балкон
или машина собьет.
Запомни, любое