платье.
В 2:45 мы выстраиваемся в ряды,
чтобы церемония началась ровно в три.
Церемония заканчивается в 3:30,
и снова фотографии.
В пять мы на приёме.
Первый танец в 5:20.
Ужин в 5:45.
Режем торт в 6:35.
Выходим из зала ровно в 8:00.
Садимся в лимузин и возвращаемся в отель.
Приезжаем около 8:25. 20 минут,
чтобы подняться и разобрать вещи.
И в 8:45... мы делаем это.
- Делаете?
- Занимаемся любовью.
Это что, твоя фантазия?
Лишиться девственности в 8:45
в брачную ночь?
Плюс минус 10 минут, если пробки.
Ого. Вот что значит,
у человека секса не было.
Теперь ты.
Ну, прежде всего будет пони.
Я шучу. Боже, Присцилла,
не извращенка.
Ты вообще бываешь серьёзна?
Жизнь едва ли так серьёзна,
как ты думаешь.
Ты планируешь, я делаю.
Живу здесь и сейчас, свободная духом.
Я не хочу закончить в пригороде
замужем за парнем из школы,
задаваясь вопросом, что было бы
опоздай я на свадьбу из-за пробок.
Потому что это ужасное занудство.
Я не думала, что ты так боишься.
Я? Чего я боюсь?
- Повзрослеть.
- Взрослеют трусихи.
Доставим кораблём из Тайваня,
как обычно. Подожди секунду.
Привет, солнышко. Да.
Посылку получила?
Да, да. Инструкция
должна быть внутри.
Смотри не потеряй.
Папа тебя любит.
Подожди секунду.
Эй, у тебя свой лифт, жопошник.
Да, прости.
Папе нужно бежать. Он тебя любит.
Вы опоздали!
Итак, мы с Натали прочешем
восточные улицы, а вы - западные.
Кто увидит Курцмана,
быстро звонит остальным.
Если не найдём его до конца дня,
встречаемся здесь вечером.
Ребята, вы спали,
когда мы вчера говорили?
Да, я уснул как только
коснулся подушки.
Я тоже. Клянусь.
Хорошо.
Значит, если не находим его,
встречаемся здесь?
- Да.
- В 8:45 ?
Знаешь, отношения
слишком переоценивают.
Двое настолько влезают
друг другу в жизни. Это как насилие.
Все за всеми следят.
- Так мы его никогда не найдём.
- Остынь.
Нужно спросить. Эй, вы не видели
парня из "Девчонки сходят с ума"?
- Что?
- "Девчонки сходят с ума!"
Нет! Нет, нет!
Так, вам надо
научиться уважать себя.
Вот приглашение в замечательную
организацию "Не торопи любовь".
Чувак, мы должны искать Курцмана,
а не покупать фаршированного гуся.
Мы ищем Курцмана.
Я люблю тебя. Я люблю тебя.
- Привет, милая.
- Привет.
- Что делаешь?
- Мы же говорили две минуты назад.
- Кевин!
- Я не против поговорить...
- Это очень важно!
- Нет...
Если думаешь, что я не скажу об этом
доктору Шерон, ты сильно неправ.
Так, послушай. Мне нужно
расплатиться. Я перезвоню.
Хорошо, я жду.
- Бон аппетит.
- Браво. Браво.
Ты должна сходить к моему стилисту.
Его зовут Эрл. Он великолепен.
Всё закончится хорошо, он гей.
И вкус у него бесподобный.
Никаких правил -
делай всё, что угодно.
- Давай здесь спросим.
- Я туда не пойду!
Курцмана нужно искать
в таких местах.
- Нет.
- Ладно, поищем его по церквям!
О, Господи. Что же это?
Всё нормально. Тут как в раздевалке.
В которой танцуют шлюхи?
Садись. Я спрошу, кто его видел.
Ни к чему не прикасайся -
здесь инфекция.
Натали?
Присцилла, сюда.
Вы, должно быть, ошиблись.
Это какое-то недоразумение.
Я не та...
Расслабься!
Лижи! Лижи! Лижи!
А вот и победитель!
Это стоило 20 баксов!
Присцилла Уайт. 47% чистоты.
Секси! Секси! Секси!
Завидуй, парниша.
К тебе относятся как к куску мяса.
Сексуальному объекту.
Эй, хороший вкус не порок.
Натали, это не комплимент!
Тебе разве не понятно,
что это оскорбление для женщины?
Я так не думаю.
Меня оскорбила девушка
с милой попкой.
Поздравляю, ты отправила
женщин на 40 лет в прошлое!
Чёрт. Да я весь день пытаюсь
тебе помочь.
Помочь? Всё моё будущее
под угрозой,
а ты заплатила,
чтобы у меня перед носом повертели
хозяйством ради смеха?
Я не смеюсь над тобой. Но если хочешь
стоять здесь и обижаться - давай,
- А я буду веселиться.
- Ладно!
Ладно!
- Вот он!
- В Детройт в 6:30.
Мистер Курцман,
девчонки сходят с ума!
Отлично, дамы.
Было 35 лет назад.
Я посмотрю порно,
чтобы придти в себя.
И тебе рекомендую.
Привет,