тухлой рыбой, правда?
Алло. Дриз слушает.
Алло. Это Кристин. Вчера мы
спали вместе.
Да. Я узнал.
Что надо?
Я позвонила кое-что узнать.
Если про секс, то тебе придется
подождать, пока Лио придет домой.
Я сплю с другими женщинами
 только
если Лио здесь.
Нет, не про секс.
Ну, это не главная причина.
Я хочу у тебя о чем-то спросить.
- Да? О чем?
Я пишу диссертацию
и провожу опрос.
Какую диссертацию?
- Для степени по социологии.
Называется "Коллективная скорбь".
Хорошее название. Я буз ума
от заголовков. Спашивай.
О чем ты подумал, в смысле,
Мне бы хотелось узнать, где ты был,
о чем ты подумал и что ты сказал
 и т.д.
когда услышал, что умер
король Бодевин?
Ну-ну. Дорогая Кристин
с внушительными сиськами и
пиздой, из которой можно мед пить.
Значит, ты думаешь, что
события типа смерти
Его Величества Короля Бодевина I
приводят к коллективной скорби?
Милая, во-первых, коллективной
скорби не существует вообще.
Во-вторых, она бы появлиась,
если бы внезапно цены на бензин или
хлеб подпрыгнули выше крыши.
Но не тогда, когда кто-то умирает.
И уж точно не тупорылый козел
типа Короля Бодевина.
Ладно, в первые несколько дней
после чего-то вроде этого
может быть что-то похожее
на коллективную скорбь.
Коллективное "Кто бы мог подумать" и"Еще на
прошлой неделе он так хорошо смотрелся по телеку".
Но нельзя это называть коллективной
скорбью, сука рогатая.
Это не та скорбь, о которой можно
написать целую диссертацию.
Потому что, как я и сказал,
коллективной скорби не бывает.
Есть только личная скорбь.
Король Сиама был последним королем,
вызывавшим что-то коллективное.
Так ты поучаствуешь или нет?
- Конечно, почему бы и нет.
О чем ты подумал, когда впервые
узнал, что умер Король Бодевин?
Тогда в три часа ночи Лио
спала в постели
и по радио звучала невыносимо
печальная музыка.
Тогда я понял, что приозошло
ужасное несчастье
или умер кто-то очень важный.
чье путешествие по реке Стикс
сопровождалось странной музыкой,
не прерываемой каким-то говнюком-диджеем.
Это был не я. Я был все еще жив.
Не Феба или Глория, Я по прежнему
чувствовал биение их сердец в своих артериях.
Не моя мать,
она откинулась до того.
И внезапно я понял.
Это был король.
Это несомненно был он.
Лио.
Лио.
Король умер.
А? Что такое?
Я приехал, чтобы забрать тебя на репетицию.
- Репетицию?
Нам надо репетировать. Поехали.
- Сейчас возьму куртку и спущусь.
Вот и он. Вербек.
Ты дрожишь?
- Нет, я не дрожу.
Что-то случилосьp?
- Нет.
Нет?
- Нет, ничего не случилось.
Привет.
- Блядь, мы потерпели поражение!
Почему? В чем проблема
- "Гари Мюлиш" едут в Лаффинь.
Кто?
- "Гари Мюлиш". Хард-рокеры.
Знаешь их?
- Да.
И в чем проблема?
Какая разница, куда они едут?
Вчера я случайно встретил их вокалиста.
- Да, Большого Члена.
Большой Член?
Его называют Большой Член.
Не перебивайте меня!
Уже почти выходные, я бы
хотел скосить траву!.
Что?
- Господи, это игра слов, метафора.
Почему его прозвали Большим Членом?
Если бы его звали Большой Пиздой,
он бы был женщиной.
Вчера я был в баре с Большим Членом.
В каком баре? - Господи,
я не знаю, как он называется.
Продолжай, ван Дорп.
Не важно, в каком баре.
Я там сидел с Большой Пиздой...
с Большим Членом. Мы немного побеседовали.
Вдруг он говорит: "Гари Мюлиш будут
будут участвовать в концерте в Лаффине"
Я говорю: "Феминистки тоже"
Он спросил: "Кто?"
Я сказал: "Феминистки"
Он не понимал, о чем это я.
Я сказал, что у нас новая группа.
И что мы... Нет...
И что у нас новая песня, Deep Fish.
Короче говоря, у него тоже
песня называется Deep Fish.
Он сказал, что кому-то из нас двоих придется
написать новую песню или сменить название.
Это было бы нелепо... Две...
- Что?
Две группы с одной...
В чем проблема? Гари Мюлиш
могут написать другую песню.
Нет, он сказал, чтобы мы
писали новую песню.
И почему же этот тупорылый
козел такое сказал?
Он сказал, что написал Deep Fish
еще пять лет назад.
Фантастика. На это ты ответил, что мы