с личным имуществом в виде раба
Германикуса. Последний отпускается
на свободу, однако остается в виде залога во
владении госпожи Туснельды до тех пор,
пока она в явном виде
не откажется от опции владения.
У меня есть вопрос.
- Дополнительных издержек не возникнет?
- На то у вас есть контракт.
Значит, если однажды он прославится, прибыль
получу я? В  конце концов,
это ведь благодаря мне он станет знаменитым?
Верно. Думаю, вы должны это ему пояснить.
Слушай, Германикус, всё просто,
теперь ты свободный человек.
- Значит, я могу идти?
- Пока ты принадлежишь мне!
- Но мне нужно.
- Понятно, ему нужно выйти.
Ему нужно!
Да.
И пожалуйста, береги новую тогу!
Не понимаю этих людей.
Читать не умеют, что
ли? Ясно же написано:
"Осторожно, злые собаки"
- А где туалет?
- Вторая дверь направо.
- А как туда попасть?
- Через двор. Ножками. Может, и получится.
Кто у настут? Славные песики!
- Как пройти на Аппиевудорогу?
- Всё время прямо!
Нет, Аппиева дорога - в ту сторону!
Аппиева дорога? Это в той стороне, но
далековато. Нам как раз по пути,
могу подбросить, если хотите.
Вы очень любезны.
Стой, стой, стой!
Похоже, я кое-что забыл. Что случилось?
Стой! стой! Остановись!
Стоп!
Тормози! Тормози! Тормози!
Стойте! Прекратите!
Тормози!
Ты чего, с дуба упал?!
Держите его! Ни с места!
Спасибо за покупку!
Как пройти на Аппиеву дорогу?
Ясно.
- Что можно вам предложить?
- То же, что и тому господину.
С вас полкрейцера, пожалуйста.
Для оплаты я пришлю
своего раба, как обычно.
Эй! Эй! В ы что, издеваетесь? Гони
полкрейцера, деньги на бочку! Задержи его!
- Мне нужно на Аппиевудорогу, где она?
- Много свободных мест, водный смыв!
- Где она?
- Сто? Аппиева долога?
- Да, Аппиева, где она?
- Здесь не сплавосьная, туалет!
- Мне не сюда нужно, а на Аппиеву!
- Нисего не знаю! Здесь туалет.
- Ладно, заткнись.
- За туалет полклейцела!
Но я ничего не делал!
Нет, вы слусали эту великолепную музыку!
И нюхали аломатисеськие палоськи. Полклейцела!
Смотри, вот твои полкрейцера! Держи.
Засранец.
Если денег нет, то и вали к жене, идиот!
Сударь, ищете пристань?
Да не когда мне.
Остановитесь! Ведь Иисус говорит:
"сгорит в геенне тело того,
кто развратничает, и сатана
вселится в него!"
Обслужите господина.
Салют! А сейчас, мужики вкусим
плоды разврата.
Всяких вам удовольствий, господин!
А у Сатаны - тысяча змеиных голов...
Тихо!
... и яд их попадёт вам прямо в кишки!
Привет!
- Добрый вечер.
- Зайди ко мне, маленький.
- Да, но!
- Вот так ! Повернись!
- Да, но.
- Так.
- Да.
- Так хорошо?
- Отлично!
- А теперь так.
- Класс!
- Нравится?
- Классно! Ну, блин.
- А теперь на животик.
- Щекотно!
- Да, воттак!
- Фантастика!
- Может, еще?
- Да без проблем, сейчас-сейчас!
- Да, вот оно! Да! В оттак!
- Да, блин.
- Всё, кончаем!
Уже?
Эй, да что с тобой?
А, понимаю. Смотри.
Моя кожа не линяет.
Я из Африки, а там все
так выглядят, понимаешь?
- Да. А это?
- Это? Это шрам.
- И откуда он?
- Нехорошо быть таким любопытным.
- Да, но мне интересно.
Когдая приехала в Рим,
у меня был ручной тигр.
Тигр? Что такое тигр?
Это кошечка, только большая.
Римляне её отобрали.
Ну ладно, пошли.
Хорошо.
Поднимайтесь, поднимайтесь и хватайте
это гадючье отродье!
- Эй, постой! Заплатить же надо.
- Что было у господина?
- Один раз "позицио обверса".
- Итак, одна миссионерская поза.
- Один куннилингус.
- Один раз снизу.
- Один "атерго".
- Один раз сзади.
- Один "феллацио".
- Один раз в рот.
- И один раз мануально.
- И один раз рукой.
Ну ты молоток!
Делаем вам скидку для постоянного клиента.
Итого 4 сестерция!
Ладно, давайте четыре сестерция.
- То есть?
- Отлично, давайте сюда.
Нет, это вы должны заплатить, вы выбрали
программу "Империал".
Ничего я не выбирал! Она выбрала!
Онаже сама хотела!
Что?!
- Ладно, оставьте сестерции себе.
- 4 сестерция!
- Да нету меня нет никаких сестерциев!
- Мускулус!
Ах ты, сволочь!
Если тебя ударили по левой щеке,
подставь правую!