переходит из рук в руки,
и постоянно я кому-то что-то должен!
Но теперь, когда я исполню
твоё третье желание,
я наконец смогу улететь туда,
где живут джины.
Вот это реально чудо!
Ну ты даёшь.
Хочешь торговать - спроси меня как.
Хех, размечтался!
Ещё полгода никакого секса!
Ладно, у меня дел полно.
Подскажите, как мне найти
Геннадия Рыжова?
Он вроде в Интернет-кафе пошёл.
Скажи, а кто рисует эти дивные картины?
Это не картины, это просто фотки.
Что, и эта дева тоже фотка?
Ну да. Хочешь, я тебе фотик куплю?
Сам будешь фотать.
А что такое "фотать"?
Ну, когда фотографируешь,
получается плоское изображение...
Ладно, сейчас сам всё увидишь.
Ну, типа, Сезам, откройся!
Я тоже так умею.
Вот - купил тебе фотик.
Фотографируй на здоровье!
На меня наводи, на кнопочку нажимай.
Не работает.
Это потому что фотография внутри.
Сейчас я всё тебе объясню...
Воот. Теперь работает!
"Это ты не поймёшь... Сезам, откройся..."
"Вот тебе фотик..." Кто из нас мудрец
и волшебник, в конце концов?
"Неизвестный хакер
надругался над корпорацией".
Обо мне уже
"Московский Комсомолец" пишет!
А хочешь, я этого Комсомольца
так заколдую,
что он только об одном тебе
писать будет, а?
Третье желание - и я полетел.
Нет!
Да подожди ты, Хоттабыч!
Куда ты так торопишься?
Только ты смотри,
меня больше не фотографируй,
а то я всё-таки с девушкой
встретиться должен.
Слышь, а подружки у неё нет?
Подружки?
Ничего, Хоттабыч. Сейчас мы тебе
в Интернете кого-нибудь найдём.
В Интернете? А шо такое "Интернет"?
Ну, в двух словах не объяснишь.
В общем, в Интернете можно всё.
Бухать с друзьями...
орать песни...
заниматься сексом.
"Я медленно снимаю кожаный плащ".
"А я уже давно с себя всё сняла.
И сижу тут, мёрзну".
В Интернете можно увидеть
другие города и страны...
Париж.
Живая камера в реальном времени.
Токио.
Нью-Йорк.
А со вчерашнего дня -
Могилёв Подольский онлайн.
Опа. Уже оффлайн.
А можно в Интернете...
узреть как моются прекрасные девы?
Запросто.
Таак.
Например... Вот.
Черлидеры бейсбольной команды
штата Кентукки.
Чем это ты тут занимаешься?
Это я не для себя!
Это Хоттабыч попросил!
Я не просил! Он сам предложил!
Хи-хи-хи-хи.
Знакомьтесь: Хоттабыч -
джин из кувшина.
Скажи мне, что ты курил,
и я скажу, кто ты.
Ну что, дети мои, может, пивка?
Без пятнадцати шесть.
Ну я пошёл, а вы тут развлекайтесь.
На.
МОЛЬ: Так, спокойно! Это не больно.
Я так и понял, что ты никуда не пошёл.
Я же мудрец.
Она увидит меня и подумает:
"А, какой-то лох".
Как ты можешь быть лохом,
если у тебя столько денег?
Я уже понял, как устроен ваш мир.
Значит, если она будет со мной,
то только из-за денег?
Нет, ну не только.
Смотри. Я здесь не при чём,
она же сама прислала тебе свою фотку?
Сама тебя позвала? Видишь?
Ну вообще-то, да.
Но...
Я однажды тоже - должен был пойти...
но испугался и не пошёл.
И потом у меня были тысячи дев...
но я так никого и не встретил.
Так что - давай, не тормози.
А ну, пошёл, быстро!
И не забудь ей сказать про сосцы!
Я могу наколдовать себе
тысячи прекрасных дев,
но вот найти такую женщину,
которая будет меня понимать...
с этим у меня проблема.
Хмм.
Вот. Тут целые толпы женщин сидят -
знакомьтесь, с кем хотите.
[гвалт женских голосов]
Чтобы войти в чат,
надо завести псевдоним.
Хотя нет, это несолидно.
Ну, например, как-то вот так...
Привет, Хоттабыч. Познакомимся?
Скажите, а как это Вы чудеса делаете?
У Вас волосок волшебный?
Гмм.
Держи.
Ну а дальше-то что?
Как им пользоваться?
Тихо, всё. Не мешай.
Хмм.
Ну привет, Киса.
Расскажи что-нибудь о себе?
А-ха-ха-ха!
И тогда я залез к дракону в пасть
и выбил ему пару зубов.
С тобой так интересно.
Да я ещё не то расскажу, женщина.
Ну чё, может, в Контру схлестнёмся?
- Так я ж не умею.
- Так я ж научу.
Ещё рано! Рано!
Опа! Дед в Контру рубится!
Во! Во, во, во-во!
Теперь... теперь гранаты!
Ого. Молодец!
Е-е-е-есть!
Ха-ха-ха! У-у-у!
Вот придурки, а!
[бьют куранты]
Всё... попал!
Как же я