рот.
Затем, чтоб перегибалась
через подлоктоник.
А он брал меня сзади. Вот было
зрелище! Жаль, никто не видел!
Я об одном думала: как бы
не потерять равновесие, а он...
...перебирал в уме девок, которых
научил переключать скорости.
А, может, и свою мамочку!
Не трогай мою маму!
Совсем рехнулась, потаскуха!
Скажу тебе, как шлюха шлюхе. Если
он вздумает взятьтебя сзади, знай,
это - начало конца, поверь.
Я его знаю. Он как словарь,
где одни только сальности.
- Мне надо выпить.
- Что, воды?
- Чего-нибудь покрепче.
- Есть у вас тут виски?
- Есть, конечно. Вам с тоником?
- Что? Я сказала "виски".
- Можно?
- Давай.
Лёд класть?
Прекрати! Ты что вытворяешь?
Прекрати!
Развяжи меня!
В жизни так легко не зарабатывали.
- Вообще-то, бывало.
- Я вам не верю.
- Нет? Что ж, ваше право.
- Что сейчас делает ваша семья?
-Дома сидят.
-Ждут вас?
Сомневаюсь.
Может, ужин готовят. Не знаю.
- Пока вы тут карманы набиваете.
- Задаром работать не привык.
Вы в жизни
так легко не зарабатывали.
- Опять вы за своё?
- Я же по глазам вижу.
-Деньги для вас - всё.
-Хотите, чтобя ушёл?
- Вы никогда не уйдёте.
- Кто вам сказал?
Подумать только: замуровать
двух человек, и заработать столько,
что хватит на лошадь.
Неплохо.
А дай мы ещё 10 тысяч, вы бы
нас живьём закопали.
- С меня хватит.
- И уходите!
Уходите же!
Смотрите на него! Словно актёр,
изображает тут обиженного!
Уж я-то таких как вы знаю.
Знаете, какэто называется?
"Набивать себе цену"!
Ничего, хватит вам денег
и на лошадь, и на фургон для неё!
А ещё на гигантский прицеп для
драндулета, что стоиту входа!
Давайте, езжайте на заправку,
купите надувную лошадь
доченьке на день рождения!
Может, вы и хорошо платите, но
дальше ковыряйтесь тут без меня.
Искупайтесь-ка в цементе!
Спасибо! Я лучше надувную
лошадь пойду куплю.
Вот и давайте!
- Минуту! Чтотут происходит?
- Я ухожу.
- Смотри, не выдержал!
- Спокойно! В чём дело?
Не знаю. Её спросите.
Эту куклу надувную.
О чём вы говорите?
- Испугался он! В штаны наделал.
- Никуда я не наделал!
- Постойте! Это из-за денег?
- Из-за них!
- Зачем мне вас замуровывать?
- Мы же вам объяснили.
- Откуда у вас мой телефон?
- Нам его дал знакомый плотник.
Янн? Темноволосый парень
с бородой? Ах, он, гнида!
Подождите! Я вам кое-что покажу.
- Если вы это из-за денег...
- Я говорила. Никуда он не денется.
Мона, помолчи.
Ты что, не спишь?
Ложиться собираешься?
- Может, выпьешь виски?
- Можно. Немножко.
Это моё любимое. Шотландское.
Мы были там прошлым летом.
Я купил кучу сувениров.
А главное - бутылку. 25-летнего!
Самого лучшего! 57 градусов!
- Пятнадцатилетнего?
- Нет, двадцатипятилетнего.
Может, кофе?
К чёрту кофе.
Потому что?...
...у меня для вас ещё один
сюрприз.
Дело в том, что?...
Когда ты, Рихард, уволишься,
я буду вместо тебя.
Ты что, получил место Рихарда?
Пока ничего не решено, но
начальник хочет, чтоб я подал заявку..
- Когда?
- Что когда?
Когда он предложил тебе
подать заявку?
Две недели назад.
Но тебе-то что, Рихард?
Подумаешь, я буду вместо тебя.
Тебя-то ждет ещё лучший пост
в Мальмё.
Конечно, мне плевать.
Я так горжусь Матсом.
Он столько лет пахал, как вол,
никто его не замечал, а тут вот...
- Чудо!
- Я так горжуь.
Доллары.
Я несколько лет торговал
недвижимостью в Испании.
Продавал дома нуворишам из
Восточной Европы.
Они платили наличными.
У меня ещё пара мешков с евро,
тоже наличными.
Но доллары, они особенные.
Вот, взгляните-ка. Потрогайте.
Новенькие, ажхрустят.
- Знаете, кто это?
- Нет.
- Что, правда?
- Нет.
Может, Джордж Вашингтон. Не знаю.
Мог быть Вашингтон. Но нет,
старый добрый Франклин.
Знаете,
Если б не американцы,
мы бы жили сейчас при нацизме
или коммунизме. Это точно!
Если б американцы не опередили
Гитлера с атомной бомбой,
мы бы по-немецки говорили.
Надо видеть перспективу,
а кто не видит - тому крышка.
Так, вот вам. 3 тысячи.
Мы же не животные.
Итого, три тысячи долларов
задатка.
- Почему доллары?