мужчины-проститутки достаточно нова.
Одеколон?
- Нет, спасибо.
- Эти женщины ищут нечто большее, чем секс.
Им нужна романтика.
- Что ты имеешь в виду?
(Звук поноса)
- Когда я встретил твою маму, упокой,
Господи, ее душу, у меня не было ничего...
но я собирался ей заплатить за секс.
Неважно, сколько она стоила.
- Что?!
(Звук поноса)
- Твоя мама могла получить любого мужика из того стрип-клуба.
Я первый раз был в Бангкоке, и сам хотел трахаться.
- Где ты встретил маму?
- Неважно. Дело в том, что она увидела что-то
во мне, помимо этих двухсот батов.
Человека, ищущего приключений,
способного рискнуть всем.
- Папа, ты хочешь сказать, что...
(Звук поноса)
- Потом мы собрали все ее однодолларовые
бумажки, распрощались с этим козлом.
И через два дня мы стали мужем и женой.
И долго и счастливо прожили в браке.
- Так ты думаешь, что мне надо быть более рисковым?
- У меня получилось.
- Спасибо, папа.
- Ладно, сынок, похоже, мне надо работать.
- Ты получил работника.
- Вот это дело!
- Тина дома?
- Да.
- Я Дюс Биголоу, ее парень.
- Я возьму вещи.
- Мне здесь нравится. Повтори, откуда ты?
- Из Норвегии.
ГОЛОС: Уродина!
- Я много про нее слышал.
ГОЛОС: Боже мой, это снежный человек!
- Как ты сюда попала?
- Мне делали пересадку в медицинском центре
в Калифорнии, и мне нравятся местные.
ГОЛОС: Отведи ее в цирк!
- Знаешь, здесь пошлая атмосфера, пойдем куда-нибудь еще?
ГОЛОС: Здоровая баба!
- Прости за то, что сказали эти люди, тебя должны
были пропустить на все аттракционы.
Мы здорово провели время, но мне пора идти.
Тихо! Спокойно! Погоди!
Эй! Я знаю, что мы можем сделать, я понял!
Дай мне минутку подумать! Подожди!
- О, да! О!
Никто раньше ещё не трогал мои ноги!
- Дюс Биголоу? Детектив Фаулер, полиция Лос-Анджелеса.
Хочу задать вам несколько вопросов об Антуане
Лаконте - известном жиголо и мужчине-проститутке.
- Я просто присматриваю за его рыбками.
- Я не сомневаюсь.
Меня от тебя тошнит. Ты хочешь сказать, что
Гигантша не заплатила тебе за секс с ней?
- Нет.
- Позволь сказать тебе кое-что, мистер. Я спокойно сплю по
ночам, потому что веду богобоязненную жизнь.
- Уверен, что это так, но я ничего не могу рассказать вам.
- А я думаю, можешь.
Что ты об этом думаешь? Сколько я могу на нем заработать?
- Не знаю.
- Думаешь, я неудачник, да?
- Нет, не думаю.
- Может, я и неудачник, но я - неудачник, который может
надрать тебе задницу. Передай Антуану, что я его засажу.
ДОМОФОН: Алло!
- Это Рут?
ДОМОФОН: Да, я сейчас спущусь.
Черт подери!
- Хороший денек.
- Да.
Черт бы его побрал!
- Господи, ты в порядке?
- Прости, у меня синдром Турета, он вызывает
эти неконтролируемые выкрики.
- Это неплохо.
- Да, все нормально. В смысле, ты привыкнешь.
Потнояйцый! Задница! Жополиз!
Знаешь, есть некоторые места, куда я не могу ехать.
Сиськолиз!
- О чем ты говоришь? Я уже заметил.
- Член! Сперма! Спермаглот!
Я не могу ходить в церковь...
Вульва!
В школу...
Дыра! Мохнатая пещера!
Практически никуда.
Вонь! Самотык! Большие, большие, большие сиськи!
Черт! Сраная шлюха!
- Давай опустим верх? Я включу кондиционер.
- Наверное, ты хочешь отвезти меня домой?
- Нет.
У меня идея.
- Я нервичаю, здесь много людей.
- Не волнуйся.
- Говноед!
- Я знаю, он абсолютно надежен. А что ты
думаешь о другой команде?
- Засранцы!
- Точно. А их питчер? Хватит стоять, давай бросай!
- Дыра, дыра!
- Да, дыра! И нам нужен стрелок! Ваша
команда - сборище сопливых детей!
- Шлюхи!
- Да! Молодец!
- И это называют аутом?!
- Продажный козел!
Зассанец! Зассанец! Зассанец!
ВСЕ ЛЮДИ: Зассанец! Зассанец! Зассанец!
- Дюс, ты лучший работник в моем штате. Если бы у меня была
ещё парочка таких ребят, я был бы миллионером.
- Ти-Джей, я хочу выйти.
- Сиди.
Следующий вызов - это то, что мы,
сутенеры, называем "изюминка".
- А что в нем такого?
- Ничего.
- Ты ее видел? Сколько ей? Восемьдесят? Она горбатая?
- Она только что закончила колледж. Ее подружки решили
сделать ей подарок. Она думает,