место в НАСА,
обнаружил, что если в супермаркете взять
баллон со взбитыми сливками...
поднести к носу и нажать на колпачок, то,
перед тем как пойдут сливки, выходит немного газа,
и если этот газ вдохнуть, можно окосеть на пять секунд!
У нас не было МТВ!
У нас были супермаркеты!
Мы каждый день тусовались в торговых центрах,
нюхали сливки: "На десны намажь!"
А что делать? Надо было как-то справляться
с депрессией из-за этих долбаных клеш.
Мы все пробовали.
Кокаин? С нас пошло.
На здоровье!
Классный был наркотик!
"Да, я хочу кокаина".
"Хочу дурь, от которой член скукожится, кровь пойдет носом,
сердце разорвется, а банковский счет опустеет".
"Хочу весь вечер ходить с таким лицом".
"Хочу сидеть в туалете семь часов кряду,
разговаривая с каким-то незнакомым хмырем".
"Можно, да?"
"Чтоб без члена, но с кровью из носа!
Где записаться?"
"Мне не нужен член!"
Это, кстати, было главным минусом кокаина -
сидеть в туалете с этим козлом, да?
Разговаривая о всякой херне, вроде решения глобальных
проблем человечества. И все потому, что у него был кокс.
Это ведь и было решением, как думаете?
В смысле, если бы Гитлер продавал кокс,
с ним в туалете сидели бы евреи.
"Да ты хороший парень".
"Классные у тебя усы".
"Это всё Гиммлер".
Кокаин.
Мы еще восьмерки* любили.
Помните, как было клево?
Лучше кокса только много кокса.
Обычно собирались четверо парней в пятницу вечером.
Часов в восемь кто-нибудь говорил:
"Давайте возьмем восьмерку. На все выходные хватит".
Четыре часа спустя те же четверо парней:
"Давайте возьмем еще восьмерку".
Помните, как приходили на вечеринку
и пытались шифроваться с восьмеркой.
Выходим из туалета...
"Просто кофе перепили".
Мы все испробовали.
Все, что только можно было найти.
Жрали грибы, таблетки, луды, кокс.
Все, что было, просто глотали и всё!
Сейчас говорят: "Что ж вы в клинику не обращались?"
Да не было тогда клиник!
В семидесятые вся наркология сводилась к тому,
чтобы отложить в сторону кокс на пару недель,
ограничившись травкой и бухлом.
"Я только возьму ящик пива
и 30 грамм травы, я в завязке".
"А то совсем вразнос пошел.
Только посмотрите на ширину моих штанов!"
Сейчас это популярная штука, конечно.
Клиники - наш главный секрет, верно?
Можно делать всё, что хочешь. Потом просто
ложишься в клинику - и все проблемы решены.
Особенно если ты знаменитость.
Я тоже так хочу.
Вот стану знаменитым, и когда карьера
пойдет на спад, я уйду в загул месяца на три.
Кокс, трава, герыч, бухло, буду давить людей на машине,
избивать детей, потом лягу в клинику, выйду из клиники...
и сразу на обложку журнала: "Извиняюсь!"
"Облажался".
Так все и делают: ложатся в клинику,
потом выходят и винят всех, кроме себя.
Родителей винят.
Все вдруг оказались из неблагополучных семей.
Розанна Барр* из неблагополучной семьи? Только не Розанна!
Лично мне она кажется вполне нормальной.
Джексоны - неблагополучная семья?!
Да не может быть!
Они же дарят друг другу новые головы на Рождество!
Задолбали меня эти жалобы.
Эти люди каждый раз выходят
из клиники с одним и тем же рассказом.
"Я стал алкоголиком, потому что
родители меня мало любили".
"Я стал наркоманом, потому что
родители меня мало любили".
"Я прошел гипноз и узнал, что родители меня били..."
Да мои родители выбивали из меня по ведру говна в день!
И оглядываясь назад, я им за это благодарен!
И я жду не дождусь, когда начну лупить своих детей!
Вообще ни за что.
"Это за что?"
"Заткнись и иди стричь лужайку!"
Вот и вся терапия - стрижешь газон и плачешь.
"Дети Дэниса Лири опять лечатся.
Газоны выглядят великолепно!"
"Я несчастен, потому что жизнь оказалось
не такой, как я хотел".
Добро пожаловать в клуб!
Я хотел быть нападающим в "Бостон Ред Сокс".
Жизнь говно, надевай, блядь, каску!
"Я несчастен".
Все несчастны!
Счастье полагается маленькими дозами.
Сигарета, шоколадная печенька, пять секунд оргазма. И всё!
Кончил, сожрал печеньку, покурил бычок, лег спать,
встал утром, пошел на работу.
Вот