всё.
Вот его обожаю.
Хмельной, ячменный, питательный,
практически еда.
Но без этого он никто!
А вместе они лучше всего!
Иногда их братец кофе заходит в гости,
но обычно это лишь они вдвоем.
И хоть я и люблю его, вот его я люблю больше,
потому что обожаю, блядь, курить.
Обожаю курить.
Выкуриваю семь тысяч пачек в день.
И бросать не собираюсь.
Плевать на законы.
Что там сейчас придумали?
Курить можно только дома, под одеялом,
с выключенным светом, так, да?
Снаружи полиция: "Нам стало известно, что у вас сигареты!
Выходите из дома, с сигаретой над головой!"
"Вам меня не взять, я никогда не выйду из дома!
У меня здесь есть автомат для продажи сигарет!"
Знаете, чего я хочу?
Хочу, чтобы мне сделали трахеотомию.
Буду курить по две сигареты одновременно.
Пусть сделают девять трахеотомий по всей шее.
Буду Трахеотомэн!
"Кто может выкурить пачку за раз? Это Трахеотомэн!"
И я жду не дождусь, когда у меня будет рак.
Хочу рак горла, это самый лучший рак. Почему?
Потому что тебе тогда дают войс-бокс,
синтезатор речи. Видали такие?
Жутко, конечно, зато можно столько бабла нарубить.
Подходишь к кому-нибудь:
"Мелочь есть?"
"Забирай бумажник, только не подходи!"
Представляете целую семью с войс-боксами?
Вообще ужас.
Соберутся во дворе летом:
"Пап, давай пойдем на пляж".
"Давай. Только маму позовем.
Где собака? Шарик, ко мне!"
"Гав-гав-гав"
Или ирония судьбы: человек с войс-боксом подъезжает
к Макдональдсу и делает заказ через громкую связь.
- Что закажете?
- Биг-мак и большую порцию картошки.
- Не передразнивайте меня.
- Я и не передразниваю.
- Я менеджера позову.
- Зови менеджера, мне похуй.
Было время, когда мужчины гордились раком.
Это был признак мужества!
У Джона Уэйна находили рак дважды.
Во второй раз ему пришлось ампутировать легкое.
Он сказал: "Забирайте оба!"
"Отращу жабры, буду дышать, как рыба!"
Бэйб Рут, величайший бейсболист,
был первым американцем с войс-боксом.
"Я Бэйб Рут, король подачи, Бамбино".
"Выкуриваю по 25 кубинских сигар в день".
"Ем мясо на завтрак, обед и ужин".
"Трахаю по 18 проституток за ночь".
"Ну, сейчас-то я помер".
"Я в раю. Тут рядом Лу Гериг".
"Бедняга Лу Гериг".
"Умер от болезни Лу Герига,
и как он этого не предвидел?"
"Бывало, говорю ему: Лу, есть болезнь с твоим именем".
"Болезни Бэйба Рута вот нету, между прочим".
"Держи хот-дог, угощаю".
Ну не знаю.
Лично я думаю, Билли Мартин* сказал лучше всех:
"Да ладно, доеду как-нибудь".
Мы пытались жить с вами мирно, некурящие.
Мы, блядь, старались, как могли.
Хотели секции для некурящих в ресторанах?
Вы их получили.
Но вам было мало.
Вы захотели то же самое в самолетах.
Мы отдали вам самолеты целиком.
Довольны? Весь самолет ваш!
Мне это, кстати, непонятно, потому что, даю гарантию,
если самолет начнет падать, первое, что вы услышите, будет:
"Говорит пилот. Можете закурить, мы падаем".
"У меня тут блок кэмелов без фильтра,
увидимся на земле, покедова".
Хотя скорее всего, вы услышите:
"Говорит пилот. Курите, пока можете".
Фильтры - самое вкусное.
В них кладут героин.
Это секрет, известный лишь настоящим курильщикам.
Мы не хотели войны, некурящие.
Но вы всё не унимаетесь. Всё достаете нас.
Все эти ваши лекции о вреде курения.
Маленькие факты, которые вы
откапываете в газетах и памфлетах.
Собираете информацию, и стоит нам прикурить,
как вы вываливаете её на нас.
Ох уж эти факты.
"А ты знаешь, что курение отнимает десять лет жизни?"
Так ведь это худшие годы, разве нет?
Последние годы.
Годы, проведенные в коляске и с искусственной почкой.
Да и к черту эти годы!
Не нужны они нам!
Обещаю, если доживу до старости, я и тогда буду курить.
В кресле-каталке, в подгузниках, рядом будет
мой 25-летний некурящий новообращенный сын.
А я скажу: "Вытри как следует на этот раз!
Всю неделю чесался, твою мать".
"Притащи еще баллон со сливками,
мой почти кончился. Быстрее, сопля!"
Вот вы нам вечно говорите: "А знаете,
что каждая сигарета отнимает три минуты жизни?"
"Бросишь