сейчас - проживешь на десять лет больше,
бросишь сейчас - проживешь на двадцать лет больше".
У меня для вас два слова: Джим Фикс.
Помните Джима Фикса?
Знаменитый бегун.
Пробегал по 15 миль в день.
Написал книгу о беге.
Снял видео о беге.
Скопытился от инфаркта - когда?
Когда, блядь, бегал, вот когда!
Наверняка наутро его нашли двое курильщиков:
"О, это же Джим Фикс".
"Какая трагедия. Давай травки купим".
И ведь именно эти фанаты здорового питания вечно
попадают под машины, за рулем которых сидит мужик,
выкуривающий по три-четыре пачки в день.
"Извините, офицер, я его не заметил из-за сигаретного дыма".
Люблю курить. Люблю курить и жрать мясо.
Прямо сырое, блядь, мясо.
Нет для меня ничего лучше, чем заедать сигарету
большим горячим чизбургером.
Люблю сигареты. Люблю мясо.
И я ем только мясо курящих коров.
Коров, специально выращиваемых в Вирджинии,
с войс-боксами в шеях.
Я пробовал вегетарианскую еду.
Чувствовал себя бабой.
"Что закажете? Брокколи?"
Брокколи это гарнир!
Всегда так было и всегда так будет.
Когда меня спрашивают, что я буду есть, я говорю:
"Сами как думаете? Это Америка!"
"Хочу большую миску с мясом".
"Хотя нет, тащите лучше живую корову".
"Сам отрежу, что хочу, а на остальном поеду домой!"
Мне говорят: "Токсины от мяса
остаются в прямой кишке 15 лет".
Ну и ладно, я заплатил за них, пусть сидят в жопе.
Пусть, когда меня вскроют в морге, увидят
слой жира от горла до ануса.
"Этот чувак полон мяса, это мясной Трахеотомэн!"
Открою когда-нибудь свой ресторан.
Чтоб только от вас избавиться.
У меня в ресторане будут две секции:
для курильщиков и для заядлых курильщиков.
Не будет у меня ни столов, ни стульев, ни салфеток.
Будет просто пустое пространство.
И подавать будут только сырое мясо, прямо на костях!
И пускать будут только мужиков.
Будем сидеть голышом вокруг костра.
И никаких сортиров. Хочешь ссать, давай,
помечай территорию, как волк!
Ну, а если у кого случится инфаркт
от мясной пищи, похуй!
Бросим его в огонь!
Будет еще мясо для мясоедов!
Ведь надо ставить цели в жизни.
У каждого из нас есть знакомый,
который начал вести здоровый образ жизни.
"Я бросил курить. Завязал с наркотой.
Не пью, не ем мясо и чувствую себя отлично".
"С утра пораньше съем тарелку овсянки.
Потом три-четыре часа сижу в туалете".
"Потом еще тарелку овсянки,
и заседаю в туалете еще шесть часов".
"Только и делаю, что жру да сру. Я буду жить вечно!"
"Моя прямая кишка - самая сильная мышца в теле".
"Я бы Элвиса мог через нее протолкнуть".
И все эти хлопья, которые сейчас производят:
Cracklin' Oat Bran, Horkin Fiber Chunks.
Раньше к хлопьям прилагался сувенир.
Теперь в каждую коробку кладут рулон туалетной бумаги.
Мужик встает утром: "К черту газету, придется
взять Библию. Похоже, нехилый будет груз".
- Пап, тебя к телефону!
- Я еще только до Бытия дошел!
- Пусть перезвонят после творения!
Если вы проверяете консистенцию собственного говна,
значит у вас слишком дохуя свободного времени.
И ведь все равно вы, люди, будете жрать мясо.
Можете не есть его сейчас, но рано или поздно,
через 2 года или 5 лет вы будете жрать мясо.
Вы не сможете вечно отрицать один очевидный факт.
У баклажана вкус баклажана.
Зато у мяса вкус убийства, а это чертовски приятный вкус!
Правильно я говорю?
Да, я в курсе, почему вы не едите мясо.
"Я не ем мясо, потому что люблю животных".
Да я тоже люблю животных. Люблю своего песика.
Он такой симпатяга.
В том-то и дело.
Мы печемся только о симпатичных животных, да?
Может, нам пробы устроить?
Пусть пройдут собеседование.
- Ты кто?
- Выдра.
- Чем занимаешься?
- Плаваю пузом кверху и делаю всякие
прикольные штуки лапками.
- Свободен.
- А ты?
- Корова.
- В грузовик, живо!
- Но я тоже животное!
- Ты бейсбольная перчатка! В грузовик!
- Я животное, у меня есть права!
- Полезай в грузовик, там твой брат.
Мы убиваем коров, чтобы делать куртки из их кожи,
а потом убиваем друг друга за эти куртки.
А вот к чему сводится для меня
все