успокаивающего?
- Нет. Послушай.
- Что?
- По-моему, у нас проблема.
- Какая?
- Помнишь тетку на курсах вождения?
Ту странную толстуху в очках?
Но права-то мы с
тобой так и не получили!
Вот в том-то и проблема, догадливая моя.
Как мы повезем тело?
Помолчи же!
С того дня, как я открыла для себя
секрет глубокой заморозки,
моя жизнь полностью переменилась.
Замороженная фасолина содержит
в десять раз больше белка, чем свежая.
Сейчас я оплачиваю в кредит процедуру
своей заморозки после смерти.
Сейчас на рынке появилась новая
услуга. Она называется крионизация.
Ясновидящая сказала по телевизору,
что ей явился дух Уолта Диснея
и сказал, что хочет, чтобы его разморозили.
Он желает воплотиться в кого-нибудь еще.
Все эти истории меня пугают.
Я не верю в переселение душ.
Я верю в глубокую заморозку.
Я скоро вернусь.
- Привет, я Кати, мать Хусто.
-А я Педро Дюран, продюсер.
Посидите с нами. Мы вон там.
- Это Педро.
-А я Мария Алисия.
Давно пора продюсерам
начать посещать наш район.
У меня вопрос.
А почему о наших женщинах
снимают так мало фильмов?
Мы тут тоже артисты. Мы занимаемся
на курсах обучения танцам живота,
учимся готовить вегетарианскую еду.
Это сложнее, чем кажется.
- Ну, про это тоже можно снимать кино.
-А чем вообще занимается продюсер?
Я читал один рассказ. Я его
вам перескажу, и вы многое поймете.
Представьте: дождливый день,
придорожная гостиница,
минимум автомобилей. В одной
из комнат режиссер трахает проститутку.
По какой-то причине та умирает.
Режиссер в отчаянии, он звонит
продюсеру. Время -4 часа утра.
Продюсер приезжает в гостиницу,
успокаивает режиссера,
оплачивает счет,
прибирает комнату,
но сначала трахает
мертвую проститутку.
Бедная девочка.
Я пошла в бар.
Если они собираются это...
- Это была шутка.
- Они ее не поняли.
Похоже, что да.
Он забывчив. Его машина запаркована
у нашего подъезда давно. А его не видать.
Привет. Вы Педро?
А я Ирис, жена Тито.
- Привет.
- Вы Педро Дюран?
-Да.
- Мы с вами по телефону говорили.
- Когда придет Хусто?
- Вон он.
Браво!
Можно прожить полжизни, стараясь
никому не помешать, никого не задеть.
Слишком много людей
рядом с нами на дне жизни.
Но в один прекрасный день все равно
обнаруживаешь, что стоишь на чьей-то голове.
Ты вдруг понимаешь, что жизнь меняется
к лучшему, что все пришло в движение.
Ты понимаешь, что идти
вверх по трупам забавно.
В конце концов, человек
же привыкает ко всему.
Ты становишься богатым,
тебя приглашают вести ток-шоу.
Вы!
Привет! Я известный режиссер. Но не
думаю, что смогу сделать еще один фильм.
Меня зовут Айтор Руиз Ульяте
и сегодня я не смог к вам прийти.
Черт побери, он точно поймал
суть и голос Айтора!
- Ты!
- Я?
-Да, ты, мама.
- Не стоит пародировать свою мать.
Не стоит пародировать свою мать.
Мой сын - полный тормоз.
Он актер-неудачник, с невыразительным
лицом. В общем, он в меня не пошел.
Кому он нужен с такими данными.
Да, он мой сын, но у него нет упорства.
Мне было скучно сегодня дома.
И поэтому,
если бабы не
прихватят продюсера себе,
то его трахну я. Не побрезгую.
- Как же ты груб!
- Не сердись, мама. Это шутка. Ты!
- Я?
- Мой сын жрет и не может остановиться.
Он колется метадоном. Он самый жирный
наркоман, которого я видела в жизни.
Ты!
Ты! Я тоже не откажусь
дать продюсеру.
Вопрос в том, что перепихнуться нам
будет негде. Со мной живет моя дочь.
Но я дам ей йогурт
и ей все будет по фигу.
Тито! Выходи!
Сегодня мы празднуем тот
факт, что одного из нас,
Тито, пригласили
сняться в кино. Аплодисменты!
Вот и продюсер фильма.
Все напитки за счет заведения!
- Педро, я хотел бы с тобой поговорить.
- Невероятно!
Если бы моя мама видела нас даже просто
нюхающими кокс, она бы гордилась мной.
Как думаешь, если прирезать к бару еще
7 квадратных метров, будет классно?
Кстати, ты мог бы прекрасно
сыграть в уличной комедии.
Кто, я? Скажи об этом моей мамочке,
когда мы выйдем отсюда.
-У тебя природный талант.
- Наверное, смог