футболе.
Я мечтал, что стану кондитером
и вылеплю пряничного защитника.
Я бы приделал ему серебряные
мячики между ног и выставил на витрину.
- Какую страну вы ввели?
- Ничего я не вводил.
Капитан, подъём!
Здесь лошадка!
Где же мы?!
В зоопарке, что ли?
О!
Проклятье!
Что за ковбойские штучки?
22-е июля 1304-го.
Почти попали.
Залетели по полной программе.
Я ничего не делал.
Ну так сделайте что-нибудь!
Спокойно, принцесса.
Сейчас мы отсюда улетим.
Милые римляне!
Мы прибыли из будущего, чтобы спасти мир!
Давай, Чмоки, щёлкни нас!
Скажите «ке-е-е-е-кс!»
Колдовство! Адское пламя!
Делаем ноги!
Куда вы?
Деревня!
- Кто он?
- Кто?
- Он!
- Ах, он!
Кто он?
Говори давай, сучье отродье!
Что вы сделали с королевой?
Он случайно не благородного
происхождения?
Меня зовут Тиль Швайгер, я актёр
и этим зарабатываю на жизнь.
Не очень много, но на две
недели отпуска в году хватает.
А ты целый день протираешь
задницу на троне?
Милорд, он врёт.
Ну какой же из него актёр?
Зато он храбр.
Мне сказали, что он великолепно
сражался.
Завтра состоится очень важный турнир.
На кону стоит моя честь, а мой лучший рыцарь
на той неделе смылся в крестовый поход.
- Плохи дела.
- Нет надо мной твоей власти, баклан!
У меня есть власть?
Знаете, сир, формально вы не король,
но можете им стать!
Да! Если женюсь на королеве!
Ладно, уломали. Я могу идти?
Из-за него мой дублёр упал с лошади.
Так что ему остаётся лишь
победить на завтрашнем турнире.
Если получится, дам ему свободу.
Если нет, его с товарищами казню,
а их бабу возьму себе.
Будем!
Но сир!
В рыцарских турнирах могут
участвовать только люди благородных кровей!
Верно.
Сим нарекаю тебя рыцарем
Маздаем.
Мой Регулятор!
Эти свиньи отправились в прошлое,
чтобы уничтожить нас в зародыше!
Новость эта плохая весьма.
Да. Вы правы.
Но у меня есть и хорошая новость.
Слушаю я.
В этой книге написано,
как построить машину времени.
Я уже собрал одну из мопеда.
- Ну и... работает она?
- Ещё как, учитель!
В доказательство я припас
завтрашнюю газету.
«Регулятор захватил Землю!»
«Очкарик-изменник забит сковородкой!»
Бедняга.
А про меня не написали.
В любом случае должен их задержать ты.
Сможешь ли ты взять след их?
Легко.
Я унюхаю их по запаху женских духов.
Глюк?
Учитель?
Кое о чём еще я должен поведать тебе.
О чём?
Где-то 30 лет назад
кроха славный был зачат.
Без ботинок и трусов
вышел вон и был таков.
Я что-то не врубаюсь,
мой Регулятор.
Я твой отец!
Всё ясно, папик, положи на меня!
Не кашляй!
Вперёд!
Наряд герцогини вам отлично
идёт, миледи.
Как раз в нём она вчера
соблазняла шута.
- О, так вы женаты?
- Уже нет.
- А где жена?
- Там висит.
- Как это висит, почему?
- А здесь крюка не нашлось.
Да?
Пицца с олениной для
Вильгельма Последнего!
За здоровье рыцаря Маздая!
- Какой у тебя знак зодиака?
- А?
Знак зодиака?
У всех же есть знак зодиака.
- Ну, Дева.
- Ты Дева!
Дева?
Ну наконец-то! Тащи её ко мне!
- В начале ко мне!
- Нет, она моя!
- Я здесь дольше сижу!
- Молчать!
- Девы замечательно сочетаются с дрозофилами.
- Это не знак зодиака.
Знак вулканитского гороскопа.
Интересно, что я как раз и есть Дрозофила.
Наши знаки названы в честь насекомых:
муха цеце, комнатная муха,
навозная муха, мясная муха и опарыш.
Показать тебе портрет моего предка?
Нет, оставь при себе.
Или покажи своему другу.
Что? Да никакой он мне не друг.
Он мой капитан.
Он тоскует по мне, но совсем не знает,
чего хотят женщины.
Со мной точно так же.
Но я знаю, что нужно хорошо выглядеть.
Да ну, внешний вид - не главное.
Главное - чувство юмора.
Имеется!
Врач говорит больному: «У меня две новости,
хорошая и плохая.
Хорошая: вам осталось жить один день,
плохая: вчера я забыл вам об этом сказать».
- Забыл сказать!
- Да!
Неплохо.
Хочешь узнать, что надо сказать любой
женщине, чтобы она сразу растаяла?
Прошвырнёмся по магазинам?
- По магазинам?
- Угу.
А я всегда думал, что женщины
любят, когда им играют на пианино.