Может, было бы не так скучно.
И для меня тоже пиво.
Хотите выпить, сядьте за стол.
Здесь вам не бар.
За столом я не буду видеть Вас,
королева.
Кстати, я бы всё равно не дала.
Нетрезвым мы алкоголь не подаём.
В таком случае дайте две бутылки
вина на вынос.
На вынос, это другое дело.
Красного или белого?
Одну красного, другую белого. Я патриот.
Извините, вы не могли бы меня толкнуть?
Как ты ездишь, баран!
Стой, холера! Стой!
- Что? Опять в тюрьму?
- Не успел выйти, и опять нахулиганил!
Лихач всегда останется лихачом!
Таким права нужно отбирать
пожизненно!
Я не виноват.
Это он в меня въехал!
Вот именно! На дороге нужно быть внимательным!
Доверять нельзя никому.
Тот мужик был совершенно пьян!
Это он должен был быть внимательным!
Не вижу логики! Как он мог быть внимательным,
если был пьян?
Тише мне там!
- Ой, лучше бы лампочку повесили!
- Зачем?
От электричества вино портится.
Ратаёва, возьмите маринованых рыжиков.
- Много?
- Банки три хватит.
Рыжики плохо перевариваются.
С каких это пор?
Ратаёва, не провоцируй меня.
А что Вы там ищете, внизу?
Ищу винцо подешевле,
а такое я держу на нижней полке.
- Слава Господу ИИсусу Христу.
- Чего надо?
Дом нужно освятить.
Новому хозяину благословение полагается.
И состричь немного бабла, так?
Больше уважения, сынок. Я твой приходской
священник, а ты мой прихожанин.
И именно я за тебя перед Богом отвечаю.
Что ты пьёшь? Ослепнуть хочешь?
- Другого не было.
- Потому что в местечке покупаешь.
Тут для хорошего вина нет сбыта.
Haut-Medoc. Хорошее и недорогое.
Понравится - познакомлю со своим поставщиком.
- Это мне?
- А кому? На первый визит с пустыми руками
приходить не положено.
Только не пей сразу, протрезвей сначала.
Иначе букет потеряешь.
Какой букет?
Иными словами, вкуса не почувствуешь.
Вот тебе Матерь Божья Остробрамская,
чтобы тебя оберегала.
Теперь перекрестись.
Боже, благослови этот дом
и его обитателей.
И чтоб я тебя в воскресенье на мессе видел!
Всех будто вымело, господин комендант.
Какая-нибудь операция?
А ты чего тут ещё торчишь?
Сегодня ж четверг!
Ну, четверг.
Четверг, четверг! 3 часа дня!
Каждый в соборе как бык стоит!
Репетиция хора!
Шустрей, а то опоздаешь!
Комендант, но я не умею петь!
Что ты мне трындишь, в хоре каждый умеет!
Для этого их и придумали!
Достаточно орало открывать
вместе со всеми.
Я на репетицию хора.
Комендант приказал.
Тенор, бас, баритон?
- Тенор ...видимо, тенор.
- В третий ряд.
Внимание. И...
До свидания!
- Новый?
- Комендант прислал.
- Первый раз в костёле?
- Да.
Значит, дорогу уже знаешь.
Чтоб я на мессе в воскресенье видел.
- Кого святой отец?
- Тебя, самого.
Что, человеческого языка не понимаешь?
Неудивительно, что в дипломе оценки
слабые, как мне комендант говорил.
- Слава... слава Господу!
- Слава Господу.
- Ты красиво поёшь.
- Знаю.
- Я слышал, ты и готовишь хорошо.
- И где ты слышал?
- Целый комиссариат об этом говорит.
- Мимо. Это мать готовит, я только ношу.
А зачем носишь?
Так замуж хочется?
Скажите пожалуйста!
Мало того, что девушек на улице цепляет,
ещё и бесстыдные вопросы задаёт?
А отец говорил, что новенький -
ну полня размазня.
Потому что, если хочешь...
Я могу жениться. Мне не жалко!
Ты? Выбей себе это из головы!
Спасибо, старина...
Спасибо, не ожидал!
Деликатней, Юзек!
Ласковей, тысячу раз тебе говорю,
не доводи свинью до стресса! Мясо
узловатым будет, если у свиньи нервы
ежеминутно в жгут сворачиваются!
Ого! Господин мэр кого-то привезли.
Слава Господу! Еле успел!
- Ничего, я, к счастью, не тороплюсь.
- Слава Господу, святой отец!
- А что это за гости у нас?
- Из Рима, святой отец.
Поэтому я и аудиенцию
у святого отца просил.
- Аж из Рима?
- Каждое воскресенье хожу в Базилику,
это для меня в Риме самое главное.
Я потому туда и переехала,
чтобы могилу Папы посещать.
Скажите...  даже польский выучила!
Но я полька! Жених итальянец,
но по-польски немного говорит.
Итальянец?
Больше на Абиссинца похож.