входите.
Честное слово, я даже не знаю,
как это произошло.
Я поливала цветы,
я обещала Кауфманам их поливать.
Взяла для этого шейкер для коктейля.
Это единственное, что я нашла.
Такой маленький, серебристый.
А потом этот ужасный грохот.
Вас могло убить насмерть.
Кажется, это называется
"преступная небрежность".
Вы могли бы подать на меня в суд.
Ну, не вы. Вы были бы мертвы.
Ваши адвокаты. Это ужасно.
Дело закрыто. Что вам налить?
Не знаю. Что-нибудь.
А у вас мило.
- Вы один здесь живёте?
- Да, один. Совсем один.
- Это ролик. Мой, знаете ли.
- Ваш?
Он безразмерный. Я люблю
кататься. Так что вам налить?
- Вы что-нибудь пьёте?
- Конечно, я пью как рыба.
- У вас есть джин?
- Конечно. Будете неразбавленный?
Нет, конечно. Джин с содовой.
- Джин с содовой?
- Нет, что-то не то. А как вы пьёте джин?
Ну, бывает джин с тоником,
джин с вермутом, то есть с мартини.
Здорово. Я выпью стаканчик.
Большой, вот такой.
Большой мартини.
У вас квартира симпатичнее,
чем у Кауфманов.
Кстати,
у Кауфманов нет лестницы.
- А куда она ведёт?
- Никуда.
Никуда? Лестница в никуда.
Это очень стильно.
Не сказал бы, что это стильно.
Видите ли, раньше эти две
квартиры были одним целым.
Домовладелец сделал из дома две
квартиры, закрыв лестничный проём.
О да, я вспоминаю,
там такая заплата на полу.
У меня туда пилка для ногтей
провалилась в щель.
Пилка для ногтей. Понятно.
Вот, возьмите. Большой мартини.
- Спасибо.
- На здоровье.
Отлично. Только, кажется,
сахара не хватает.
Нет, сахар в мартини добавлять
не рекомендуется.
- Правда? Почему?
- В общем...
Поверьте мне на слово.
Сахар в мартини лучше не добавлять.
У меня дома в мартини добавляют сахар.
- Дома - это где?
- Денвер, Колорадо.
О, у вас есть кондиционер!
- Он работает? Включите.
- Конечно!
У меня в каждой комнате
кондиционер. А у Кауфманов нет?
Нет, там ужасная жара.
Я поэтому и купила вентилятор.
Стильное ощущение.
Я не создана для жары.
Первое лето в Нью-Йорке,
и жара меня просто убивает.
Вчера я улеглась спать в ванне.
Просто лежала по шею в холодной воде.
Отличная мысль.
Только из крана всё время капало,
и я никак не могла уснуть.
Знаете, что я сделала?
Я заткнула кран пальцем ноги.
Это называется "американское ноу-хау".
А потом мой палец застрял в кране
и я не могла его оттуда вытащить.
Правда?
Хорошо, что в ванной оказался телефон.
Я вызвала водопроводчика.
Вызвали водопроводчика?
Я объяснила ему ситуацию, и он был
так мил, несмотря на воскресенье.
Он тотчас же приехал.
Вытащил ваш палец?
- Конечно. Но было так неловко.
- Да, как же иначе...
Честное слов, я чуть не умерла.
Такой странный водопроводчик
а у меня даже ногти были
не накрашены.
- У вас тут есть сигареты?
- Сигареты? Конечно.
Сейчас.
- Возьмите.
- Прячете от воров?
Нет, просто пытаюсь бросить
курить. Идея простая:
Если не видишь сигареты,
то и не думаешь о них.
Но это не на все 100% надёжно.
Это только теоретически так.
То и дело приходится лазать
по лестнице туда-сюда.
И можно в конце концов сломать
ногу. В общем, полная ерунда.
В клубе я познакомилась с одной
девушкой, так она курит только сигары.
И представьте, только для того,
чтобы выглядеть старше.
- В каком клубе?
- В котором я жила.
Это было ужасно.
Нужно было приходить к часу ночи.
А теперь можно хоть всю ночь
гулять, если хочется.
Я была так рада, когда они
дела выгнали меня, по сути дела.
- Они выгнали вас?
- Это было так глупо.
Я позировала для "Ю-Эс-Камера",
и их это разозлило.
Что плохого в том, чтобы позировать?
Я была... Это была одна из...
художественных фотографий.
На пляже, с водорослями.
- На этот снимок были хорошие отзывы.
- В "Ю-Эс-Камера"?
Он назывался "Текстуры".
Там три разных текстуры...
Водоросли, песок и я.
Мне платили $25 в час.
- А снимали не один час.
- Очень интересный род работы.
Но теперь я не снимаюсь.
Только на ТВ раз в две недели.
- "Час с зубной пастой Даззлдент".
- Так вы актриса?
Вроде того. Я