снимаюсь в рекламе.
Мне нравится. Мне на зубы
наносят серый макияж
чтобы показать обычную
зубную пасту.
А потом счищают её, чтобы показать,
как работает "Даззлдент".
Я сижу вот так 14 секунд
а потом начинаю произносить текст:
"Я ела лук на обед,
чесночный соус на ужин,"
"Но он никогда не узнает.
Мой поцелуй так же сладок..."
"...с новым Даззлдентом."
- У вас прекрасно получается.
- Спасибо.
Никто не знает, что когда я показываю
по телевидению свои зубы
на меня смотрит людей больше
чем на Сару Бернар за всю её
карьеру. Тут есть о чём задуматься.
Вот именно.
Хотела бы я быть постарше,
чтобы видеть её.
Она правда была восхитительна?
Не знаю. Я сам не настолько стар.
Думаю, что нет.
Мне 39. То есть будет в августе.
Сейчас мне ещё 38.
38? Мне ещё позавчера было 22.
Я никак не отмечала.
И никому не сказала.
Купила бутылку шампанского.
И подумала, что выпью её одна.
- Это так грустно.
- О, нет!
Это так стильно,
лежать в ванне, пить шампанское.
- Но я не смогла её открыть.
- Не смогли? Это же так просто.
Вы смогли бы её открыть?
Конечно, смог бы.
У меня есть идея. Я сейчас
поднимусь наверх и принесу её.
Она в холодильнике, вместе с
картофельными чипсами и моим бельём.
- У вас есть бокалы?
- Есть.
Отлично! Мы чудно проведём время.
Говорят, это хорошее шампанское.
- Принести картофельные чипсы?
- Конечно, гуляем по полной!
Хорошие отзывы в "Ю-Эс-Камера".
"Ю-Эс-Камера"
"События." "Дети и животные."
"Человеческое тело."
Бокалы. Бокалы.
Телефон, телефон.
Где же он?
Алло? Кто это?
О, Хелен. Вот так сюрприз!
И мне приятно. Как ты?
Конечно, со мной всё в порядке.
Почему должно быть иначе?
Что странного в моём голосе?
Всё просто прекрасно.
Что у тебя за проблема? Это моя
вина, что Рики забыл своё весло?
Я потом таскался с ним
по всему Нью-Йорку. Конечно.
Отправлю завтра утром.
Доброй ночи.
Кто? Кто припёрся после ужина?
Том Маккензи?
Старина Том. Как он?
Пьян? Кто, я? С чего ты взяла?
Я спокойно сижу,
читаю книгу о водорослях.
Мы будем её издавать.
Очень интересно. Некоторые текстуры...
Ладно, пока. У меня ванна
налилась до краёв.
Доброй ночи. Пока!
Прошу прощения, был звонок,
междугородний. Друг из деревни...
Ничего себе!
Не подобает пить
шампанское в пижаме.
Не поможете мне завязать платье?
О, конечно. Конечно.
Картофельные чипсы, шампанское.
Вы правда сможете его открыть?
О, да. Я за свою жизнь
уже открывал пару раз.
Это очень просто,
как действие и противодействие.
- Сейчас мы её.
- У вас такие сильные пальцы.
Играю в бадминтон.
Несите бокалы.
Быстрее, быстрее! Бокалы!
- Наливайте.
- Кажется, палец застрял.
Глупости. Дёрните как следует.
Раньше такого не случалось.
Там, должно быть, вакуум.
Пузырьки состоят из вакуума.
Дайте, посмотрю.
Попробуем выкрутить.
- Вы женаты!
- Я? Да, я женат.
Я так и знала.
Вы выглядели женатым.
Собственно, мы с женой разъехались.
В том смысле, что она уехала на лето.
- А дети есть?
- Нет. То есть всего один, маленький...
Там холодно в бутылке.
Палец уже занемел.
Я позвоню водопроводчику.
Он профессионал.
Нет, давайте не будем
впутывать сюда водопроводчика.
Держитесь за пианино.
Осторожнее, я в прошлом году
уже лишился аппендикса.
- С вами всё в порядке?
- Всё Прекрасно.
Ну что, будете тратить своё
шампанское на женатого мужчину?
Просто чудесно, что вы женаты.
Это так стильно.
- Правда?
- Конечно.
Я бы не стала валяться на полу в гостиной
у мужчины, который даже не женат.
Весьма интересное умозаключение.
С женатыми мужчинами всё так просто.
То есть, я имею в виду, к ним можно
не применять крайние меры.
- Возьмите картофельные чипсы.
- В каком смысле "крайние меры"?
- Мужчины без конца в меня влюбляются.
- Охотно верю.
- И у них появляется странная идея.
- И это может быть.
Они просят выйти за них замуж.
Каждый раз.
Не знаю, зачем им это.
- Может, это что-то вроде невроза?
- Может быть.
Я не хочу выходить замуж.
По крайней мере, пока.
Это ещё хуже, чем жить в клубе.