сантиметров,
а здесь только двадцать.
Вы что, не знаете?
Цены повысились.
Добрый вечер, синьора, что угодно?
Стало быть, вы всем довольны?
Да, да.
Не жалуюсь.
Но иной раз из себя выхожу.
У вас даже матраса нет?
Именно! Куда вор
заглянет прежде всего?
Если не ошибаюсь,
в комнате нет окон?
Так лучше.
Летом нет жары, зимой - мороза.
Постоянная температура,
как в подвале.
А ужинаете микстурой?
Да. Как вы убедились,
веду активный образ жизни.
Если подсчитать: пятьсот
лир в день на еду-
это пятнадцать тысяч в месяц.
В феврале двадцать восемь дней,
так что могу себе позволить
стакан вина в кабачке за рекой.
Пятнадцать на еду, тринадцать
за квартиру- это будет...
Двадцать восемь.
Точно, двадцать восемь.
За две тысячи лир
удовлетворяю плотские желания.
Остаются еще две тысячи
- это на черный день.
Да, предусмотрительность
никому не вредит.
Еще бы. А ведь есть пенсионеры,
которым приходится содержать жен.
У вас мебель на стенах нарисована?
Меньше места занимает.
Смотрите, у меня и набрюшник есть.
Долго держиттепло.
Из газет сделали?
Так ведь у нас свобода печати.
Скажите, а, к примеру, филе
вы никогда не пробовали?
филе?
что это?
А-а, это когда солдаты
маршируют на плацу?
Нет, это кусок мяса,
вырезка, скажем, говяжья.
Мясное филе.
Ах, вот это филе.
филе.
филе.
филе.
филе.
филе.
филе!
Господин зам. прокурора,
вас обвиняют в том,
что вы запретили десятки фильмов
под предлогом порнографии,
и в том, что итальянцев
вы считаете недоразвитыми,
отсталыми, инфантильными, тупыми.
Именно.
И вас это нисколько не задело?
Вы не чувствуете стыда, раскаянья?
А я ничего не слышал.
Как так?
У меня в ушах затычки.
Они не пропускают ненужного
шума и обеспечивают покой.
С затычками у тебя будут уши
торговца, цензора, диктатора.
Довольно!
Мы...
... уже...
... взрослые.
Хотим...
... жить...
... своим...
... умом!
Мы взрослые! Мы
взрослые! Мы взрослые!
Послушайте вечернюю
программу передач.
После "Злорокометра" -
телевикторины с призами -
мы покажем последнюю серию
киноромана "Святой престол",
а завершит наши передачи
ночной выпуск теленовостей.
Злорокометр
Дамы и господа, добрый вечер.
Начинаем пятнадцатый
выпуск "Злорокометра".
Сегодня в викторине участвуют
трое злостных меганеудачников.
Это свидетельствует о том, что у
нас в неудачниках недостатка нет,
ведь эти трое были выбраны
из многих тысяч неудачников,
подавших заявления.
Радость! Радость!
Радость!
Вот они! Синьора
Всезнанди из Пинероло,
синьор Макабро из Джибеллины
и синьор Перекрещенци
из Рокка-Картоны.
Начнем с первой конкурсантки,
синьоры Всезнанди из Пинероло.
Прошу вас!
Я вдова-девственница.
Но позвольте, по-моему,
это уж слишком.
Поясняю: я вышла
замуж по переписке,
отправив сильно
отретушированное фото
одному австралийскому эмигранту.
Я пошла его встречать на пристань,
и он, когда увидел меня
живьем, бросился с палубы
и разбился о причал.
Разбился в день
свадьбы! Великолепно!
Сколько очков, Марина?
Тридцать пять очков!
Тридцать пять очков! Превосходно!
Поздравляю, синьора.
Слово второму конкурсанту,
синьору Макабро из Джибеллины.
Вы глухонемой?
Только немой?
Жаль.
Бумага?
Господин нотариус, я могу
принять злой рок в письменном виде?
Да, если он обоснован.
Очень хорошо.
"Предприниматель,
чьего имени я не назову,
поручил мне отмыть миллиард
лир, а я оставил его в поезде".
Как же так, синьор Макабро?
Господин нотариус, оставить
миллиард в поезде - это злой рок?
Нет! Это наглость.
Это наглость, дорогой мой.
Таким образом, ваш ответ сгодится
для нашей следующей передачи -
"Идиотометра",
а сейчас мы с вами расстаемся.
Вы разочаровали
миллионы телезрителей.
Вам слово, синьор
Перекрещенци из Роккаторы!
Меня арестовали за то, что я
украл яблоко в саду князя Баронии.
В тюрьме меня опустили двенадцать
сокамерников и двое надзирателей,
прибежавших на подмогу.
А после мне добавили срок.
Добавили?
За непристойное поведение и
совращение стражей